单数和复数
老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”
尼克：“懂得了。”
老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”
尼克：“上面是单数，下面是复数。”
担心
妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”“这正是我所担心的。”
但愿是血
有个苏格兰人，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀！”
他咕哝了一声，“但愿是血！！”
蛋不吃食
“母狮生下小狮，小狮要吃东西;“母狗生下小狗，小狗要吃东西;
“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”
小汤姆想呀想呀，总想找出一个生下来不吃东西的家伙，可是一连三天都没想出来。
第四天，他到底想出来了。那是他亲眼所见，是事实。他跑去告诉老
师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西！”
当然
一人养了只只会说“当然”的鹦鹉，于是他决定把它卖掉。“你的鹦鹉多少钱？”买主问。“1000元。”卖主答。“怎么这么贵？”
“我的鹦鹉很聪明！”“鹦鹉，你聪明吗？”买主问。“当然。”
买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后，他很生气地说：“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。”“当然！”
鹦鹉回答。
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《第2篇：爆笑笑话的短信》
神啊！救救我吧！一把年岁啊！没有情人啊！天啊！帮帮我吧！一人独身啊！没有勇气啊！
有教员闯红灯，交警拦住，教员说，请托，我教课要迟到了，交警：你是教员？谢天谢地，我等20年了，把不再闯红灯写100遍。
有你的短信阳光普照，没有你的短信*雨绵绵，发了等不到你的短信大雨瓢泼，今日是鹅毛大雨幸而转晴了。
真不邃晓，你放著值钱的器械不偷，什么偏偷不值钱的器械，够了，这我老婆曾经数落我一个月了。
或人逃课太多，一天想去上课，见到传授，传授诧异地说，这么长时候不见，长这么大了。
一女问，时兴真的是种错误吗，回答，甯神吧，你永远是对的。
或人总俞扬自己女友时兴，某日看著照片说真像仙女下凡，室友看了问，你这仙女下凡，是脸先著地吗？
两车相撞，甲看看车没事，说先喝点酒压压惊吧，乙喝完说你也喝点，甲说，感谢，我等交警查询拜访完后再喝。
带最心爱的人出门，则你必会撞见最厌恶的人。
别瞧不起你女友的长相，你若自己不是谁人德*，就不会挑上她了。
你喜好的女孩，他人也会喜好；他人不喜好的女孩，他们会怂勇你去喜好。
你写情书所花的时候，与对方阅读的时候成反比。
有钱可使鬼推磨，可别想让老婆在离婚和谈上签字。
棘手的事，人人想躲，棘手的女*，人人想碰。
你是女*我就是男士(废话)，你是最康乐的人那我是最高兴的人(实话)，你是我的情人那我就是最幸福的男士(真心话)
其实我也没那么好，就是比其他女孩时兴点，温柔点，灵巧点，贤惠点，懂事点，精致点，谦逊点......
同伙，请切记！玫瑰花拿不下的话，我帮你拿！巧克力吃不完的话，我帮你吃！
独身好，一人吃饱全家饱。独身好，一人醉了去泡澡。
在天堂，没有人需求婚姻；在天堂，人人都是因它才进去的。
通知你恋爱最宝贵、最巨大的人，就是最有可能横*夺爱的人。
远看像归国华裔，近看像港澳同胞，卖力一看以前是市场营销。
你老爸在位当官，你老妈生意红火，而你又长得诱人，我一定会娶你！
男：爱你久久，想你久久。女：你和我舅舅什么关系？
只需百分之二十的男士会在婚后懊悔，其他百分之八十在婚前就懊悔了。
你如何能够如许懵懂，居然筹算给我你的悉数，摒弃整座丛林，只我这棵矮树。
嚼碎你的名字，吐出我的真心，可是，万一叫狗吃了如何办？
我不能没有钱，因钱能帮我买花送你；我不能没有花，因花能帮我取悦你；我不能没有你，因没有你，我要钱何用？
女*的眼泪可让男士望而却步，女*的撒娇可让男士瘫作柔泥，女*的“狮吼”可让男士丢盔弃甲，女*的娇媚可让男士精致解囊。
上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。
上联：看背影急煞千*万马，下联：转过甚吓退各路诸侯，横批：我的妈呀！
嵬峨的你仰起了脸，让我看不到你的眼，感觉有一对小眼在瞪我，以前那是鼻孔眼。
万水千山老是情，请我吃饭行不行。人间既有真情在，我请你时你不在。
独身好，一人吃饱全家饱。独身好，一人醉了去泡澡。
当你收到这条信息后，看到的第一小我将是你的终身伴侣，快抬头看。
云想衣裳花想容，俺在想你脸在红。
不要看我瘦，我混身是肌肉；不要看我黑，我满脸放光辉。
你是我水池里一只丑小鸭，你是我老树上一只傻乌鸦，你是我喝醉了一句句大实话，欧...你偷偷笑个啥？
祝：脸上不长小豆豆，身上不长5花肉。今年20，来岁18，永远都是“红花”。
屁乃腹中余气，岂有不放之理。此气游来游去，总会溜达进来。放者洋洋自得，闻者垂头懊丧！
多情是傻，无情是酷，痴情是蠢，绝情是懂得世故。
《第3篇：搞笑短信笑话》
·数字*团和字母*团打了起来，数字头领0说:“1·3，你们组成b，潜入字母*团！”过了一会，只见1·3两人头破血流地回来了，说:“头领！装b被发现了！”
·少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌:你的职务（植物）是什么？同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。
·广播体*现在开始：濞[濞a濞a濞[濞[濞a濞a濞[濞[濞a濞a濞[濞[濞a濞a濞[濞[濞a濞a濞[濞[濞a濞a濞[濞[濞a濞a濞[
·一只小蜈蚣不好，他爸爸问:你怎么了？小蜈蚣说:我说了怕你受不了。爸爸:你说吧，我受得了。小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买匡威鞋。
·杯子临死前对窗户说了一句话:“一个破碎的我，怎么帮助一个破碎的你……”
·有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种．俺一脱口就说：６块的多少钱？老板剧寒．．．当时脸暴红．．．其实我想问６块的是几个？
·多拉家常料理店，鱼生上毕，服务员亲切体贴滴说：趁热吃吧。
·煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我热！"，答曰:想红就忍着
·看到一网友简短有力的自我介绍*别男，爱好女。
·你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来，警察走过来说年轻人我一直等着你呢，我只好说抱歉，我已经尽全力往这儿赶了。
·一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的。。。
·“今天早上地铁里，我差点被挤成照片...”“照片有什么可怕的可怕的是和恶心的搞成合影！”
·如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！
·眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”
·来世我要做一个大苦瓜，让吃我的人都来尝尝我的苦。
·那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对zz说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！”
·同学聚会，某君云：名花虽有主，我来松松土。众皆侧目，唯yy先生不以为奇，说，难怪大一的时候你一直穿一件有科学种田字样的tshirt。
《第4篇：幽默笑话短信》
今早11点才醒。然后舍友望着我：“语文都考完了，你怎么才醒啊。”瞬间秒杀我。我坐在床上就开始想哭，还一边想对不起父母啊什么地。抑郁了半天之后才想起我已经大一了……（这也太雷人了，上了大学的人不一般。）
有的人穿着棉毛裤，他已经冻死了;有的人穿着黑*丝*袜，她还活着...爱一个人的全部,包括她的棉毛裤。
劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，那老大说：“你傻呀这么多要数到啥时候，今晚看新闻不就知道了吗。”新闻：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件...”[高考让劫菲都杯具了]
女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？！”男友语重心长地说：“就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万neng钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题！”
6月7日这天发生的三件事讲述了人生的真谛！1高考2孙俪邓超大婚3*家新之死。说明三点：1金榜题名2洞房花烛3入土为安。所谓的人生不就是这么一个过程。（蛋蛋种的菜)
老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
黑夜荒无人烟的公路上，一白衣女子路边挥手，司机停车载上了她。女子递给司机一颗苹果。司机不好拒绝，咬了一口。女子问：好吃吗？司机说：好吃！这时女子说：“当然好吃了，我生前最爱吃苹果”。司机吓的差点把车开到沟里去，那女子继续说：“自从孩子出生以后，我就不爱吃了”。(这要是没有后关句，还真要人命啊)
妈妈再也不用担心我的学习了！！！soeasy！！！真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里！！！
万一我未来的女朋友正在参加高考！！矮油，想想都紧张了哇……加油，亲爱滴！！！[短信居,幽默笑话小短信陪伴你的每一天,愿你快乐]
有一个人买了10头驴子，当他骑在一头驴上数数时，发现只有9头驴子，当他下来数时，就有10头驴子。于是他说：“我步行就赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，还是步行好！”
新招了个小loli业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：我的名片很难看的。一旁一直默不作声的小loli毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？我无语……客户更无语……
恐龙时代，巨大的陨石撞向了地球，一只恐龙看到了，双手合十，一动不动。另一只恐龙看到了：“什么时候了，还不快跑”。这只恐龙回答道：“好大的流星，我许个愿先”。
《第5篇：个*笑话的短信》
我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?
忙碌生活很容易消磨人热情，对任何事都没有兴趣，所以偶尔也要停下脚步，以远见卓识的姿态，认真的想想是否应该去尿尿了
两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！
尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治*决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！
学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
你的脸是那么靓，你的人是那么棒，想你想得心慌慌，爱你爱得好紧张，不知怎么把你忘。
如果你是爱上我的沧桑你要想一想，爱情不是我擅长，幸福可能是奢望，如果你是爱我的沧桑你要有胆量，不管地狱和天堂，跟我闯。
自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果：蛮不要脸的！
你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。
一新兵起床总落后挨骂,边买染料途身上,酷似米才装,半夜*号响,他首先重出营房,长官表扬:很好!但下次注意手榴*要挂在后面
如果时间可以倒转,我一定要和一起过童年,我们捉迷藏,偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。
《第6篇：手机短信笑话》
父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”
儿子：“知道，它是猪的儿子。”
打麻将，缺一个人，找同事老牛，拨通电话，嚷道：老牛，快来.....
电话那头一个女孩回答说：我是小牛。原来接电话的是老牛的女儿。
这个人迫不及待的问：那老牛在家吗？
“你是找公牛还是母牛？“
“什么公牛还是母牛？“
“因为我妈也姓牛！“
一天早上，两个犯人起床了。
甲对乙说：“昨天我做了一个好梦！”
乙问：“你做了什么梦？”
甲说：“我梦见我忘了缴房租，监狱长把我赶出去了！
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.
英语女教师问学生：“当我说‘我很漂亮’的时候，是什么时态？”
学生们回答：“过去时，老师。”
一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！
男子听后，嗖地跳了下去。
警察说：你真不该这样威胁他！
小新：老师，小华刚才骂我，他让我见鬼去。
老师：那么，你做了什么？
小新：我就到这儿来了，老师。
《第7篇：冷笑话祝福短信》
我买了一台电视机，不停的选台，全是雪花没信号，这时电视机说话了："您所拨叫的电视机不在服务区，请稍后再拨。。。"
有一天一根火柴跌倒了，把头摔破了就去医院包扎，结果出来后就变成了一根棉签。
我一个厦门大学的同学一次外出，也被敌人抓住了，敌人也把他捆在电线杆上说："当年我们问一个人是哪个学校的，他叫嚣说他是电大的,然后我们把他电死了要是你不说，你也是同样的下场！"我同学说："我是电大的。。。"
鲨鱼吃了绿豆变成什么？绿豆沙。
有个小孩哭了，他爸说："别哭了，一会儿爸带你去菜市场看人家吃糖。"
大学时代，第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是:只有在这里，才能感慨自己还是个人啊。。。
一个家庭，全家人都非常的懒惰。爸爸叫妈妈做事，妈妈不想做就叫大姐做，大姐也不想做就叫小妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做。有一天家里来了一个客人发现小狗在做事，很惊讶，问小狗："你会做家事啊？"小狗就说："他们都不做就叫我做啊！"客人更加惊讶："你会说话？"小狗："嘘，小声一点！不然他们知道我会说话又叫我去接电话！"
《第8篇：超级搞笑的短信笑话》
壹女*有壹晚回家.隔天她跟老公他睡在壹女*同夥那.
她老公打德律她最好的10同夥.有壹知道件事！
壹男士有壹晚回家睡.隔天他跟老婆他睡在壹兄弟那.
她老婆打德律他最好的10同夥.有八好兄弟定他老公睡在
他家.有2"他老公如今在他那！"
某友的回帖：
昨完把此帖我老婆看，想到她致大；
立刻打德律我同夥我能否在他那．效果弗成思，再次
了上念！更的是有壹哥居然我在他家喝醉了，
正睡著呢，我老婆要不要喊我起接德律？在挂了德律後，
那哥的德律立打到我手上，壹接通等我措就大叫：在
哪呢，快回家吧，老婆找呢，我在我家喝醉了，去前
忘了先喝口酒．通完，我看著老婆默默...
壹群臭男士
《第9篇：搞笑的短信笑话看不腻》
1.别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
2.唐僧：女王啊，你用其它女子的id，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。
3.什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞！
4.上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课，再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了！
5.上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗
6.上小学时班里一同学，稍微犯点事班主任就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍！后来才知道原来班主任是他妈！gc是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍！我和小伙伴们正惊讶呢！班主任弱弱的说了一句“爸，要上课了！晚上回家再打！”
7.昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：xx~你有快递！。。。后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
8.昨天晚上和朋友开车出去玩，结果开在半路这货说要下车去买水，我在车上等。去了十多分钟他猛着拼命的跑回来，后面跟着两条狗拼命的吠。这货一上车就把车启动了，我以为他被吓得要撞死那两条狗。结果他把远光灯打开了，拼命的闪：妈的劳资亮瞎你们的狗眼，我tm都惊呆了！
9.最累的是班长,单身率最高的是班长,电话费最多的是班长,里外不是人的还是班长,假期最短的是班长,被人诅咒的是班长,被迫要求请人吃饭的是班长,动不动就被迫和团支书结婚的还是班长,肾最多的是班长,卖肾最多的还是班长,没有对象的是班长,经大家决定,让此女陪我们最累的班长。
10.有一天，感叹号又遇到了破折号，便立刻笑道：*！就你这身板还想和人打架？被人推倒了吧？破折号大怒：尼玛！我个子是没你高！可是，老子的腰比你三个还粗！
11.一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：“师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。”师傅说：“出家人，戒杀生。”小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。”师傅说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉。”
12.一个笨蛋提着12个鸡蛋。突然笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你六个鸡蛋，如能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋，说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：这不是为难人嘛，能不能多给几个提示。
13.一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我们就说：“想学就学啊，又没人拦你。”他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：“不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。”
14.下午儿子放学回家，我问儿子：今天在学校里学了些什么呀？儿子非常自豪回答：学了不但而且造句，老师还表扬了我呢。我高兴问儿子：你是怎样造句的？儿子回答道：我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。
15.我一男*朋友风华正茂。。。。家里总是给他安排各种相亲，想他快点结婚。他不怎么乐意但又不好拒绝。于是就装娘*。什么媚眼啊，兰花指啊，紧身裤啊。这些都不是gc。一次，聊的差不多的时候，拿出了必杀技，当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句。不好意思，我去卫生间补个妆。。。补个妆。。。
16.晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。。。”
17.同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！
18.唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”
19.说个我小学时候的吧，话说放寒假老师留的作业是一本寒假生活，开学后我同桌一个字都没写，只见那货拿橡皮把每页擦一遍，留下满本橡皮屑。上课后，那货哭着对老师说，我家大年三十晚上进贼了，把我作业都擦了55555。擦了...了..
20.手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：xx公寓，x层x号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！
21.你知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上。
22.我一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。
23.奶奶给孙子发信息说：你快躲起来吧，你老师因为你逃学，来家里找你了。孙子说：奶奶你快躲起来吧！我今天给老师打电话请假，说奶奶过世，所以不去上学了。这时奶奶已经给老师开门了。老师：您是？奶奶：今天头七，我回来看看。
24.某日，主任到科里特别早，一位老师进交班室看到主任说：呦，主任这莫早啊？没送孩子上学啊？主任先是一愣，然后大喊：我艹，我儿子还在家门口等我呢！！然后狂奔出门。原来主任让儿子在他家楼下等他，他去地下车库开车，也不知道想啥呢，就直接开到单位了。
25.本人有个比较变态的爱好，就是喜欢咬小孩的脸蛋，弟弟今年六岁，每次看见他粉嘟嘟的小脸都忍不住要来一口。今天外面特别冷，回来后弟弟冻得**的，我摸摸他的小脸，说：“好*，快去暖暖。”他紧张地说：“咋，你想吃热的？”
