天空中悬浮着一些灰*的尘埃，阳光因无法传透而显得那样苍白。宣告我来到的哭上声并没有撕开那灰*的天幕，它不落泪，反而更加悲哀。
天灰蒙蒙的。记忆中的画面永远是这种调调，充斥着生活的是永远都无法描述的空虚，躲在角落里的我打着的是永远没人能体会的寒噤。每一天都在一遍一遍地数着过往的车辆，一遍一遍地对自己说着一些安慰的话语，一遍又一遍地祈祷梦想成真，一遍又一遍地盼着下雨，盼着有彩虹挂出，盼望着见到一丝美丽。
恍惚中似乎又看见夜半清醒的烛光映晃着疲惫的我，墙上所挂的生字追兵一般地包围着我，老爸在一边大声地斥到：“这算什么？为什么这么简单你做不到？为什么？”只因为对那个抽象概念像白痴一样的我也不明白为什么，所以我沉默，所换来的是内容升了温的呵斥和由呵斥演化成的体罚，我在自己的哭声中慢慢睡去，只是记忆中的枕边没有眼泪。
忘记了在何年何月，太姥离开了还未长大的我，亲戚们几乎流干了眼泪，而我却懵懵懂懂地喊了几声“太姥”就再也没有悲伤；几年后，姥姥也走了，从小时侯就被她娇宠的我没有流泪，一道看不见的线把我们轻轻隔开，我流不出泪来。
于是，有人说我心狠。
只因为我不流泪。我想，我没有眼泪，起码，在那个天真的年代，可谁又能真的一辈子没有眼泪？
后来，我上学了，结束了无忧的生活。
某一天，只因某一件小事，我被老师劈头盖脸地骂了一顿，那一刻，我品到了一种苦*的味道。蓦然间，我明白了，这是因受伤而产生的东西——它就是眼泪。
于是，我学会了只流泪而不出声的本领，我学会了默默发泄自己的情绪，就在那一刻，我的童年离我而去了。
没有雨的天不一定晴朗，没有泪的童年不一定快乐。记忆的画面逐渐缩小，最后定格在一片灰*的天空上。那一片灰*重重地压抑着我，压抑着我不想回忆的童年。
童年没有童话，有叛逆作文700字2
还记得，小时候，我是爬过门的人。但是，现在的我，会反感跨栏越过地，宁愿走远一点！
有一次，和妈妈发生争执。应该是我吵不过她吧，然后那个时候是大夏天，我至今还记得。其实妈妈的脾气也是挺爆的，说话语气应该也和现在一样吧，反正我也不清楚，在那个时候，和妈妈处不来，而且和妈妈的矛盾特别多，youknow？毕竟，外婆的脾气也是不好的。
第一次离家出走，就是那个大夏天，好像是放暑假，我也不记得因为什么事情争吵了。但是我就是夺门而出。那是我第一次这么冲动，这么做。我妈当时也是蒙了，然后追出去，当时我是蹲在一个河边，前几天听妈妈说，他们小时候经常去那里洗衣服，但是现在那里的水很脏。
当时我就蹲在那里抽泣，流汗。当时感觉我应该是快晕过去的那种。毕竟，那个时候的我身体也不好，又是大太阳。然后我妈把我抱回家。跟我说了一大堆的好话。帮我洗脸，说以后这么大的太阳不要出去好吗？这也就是为什么我记得那么清楚那个时候是大夏天了。因为妈妈当时是快哭了，然后用祈求的话语说：“以后这么大的太阳不要出去好吗？”
有了这么个第一次，还可以看到妈妈掉眼泪。我当时也就觉得，离家出走是一个和妈妈对抗的有用之招。后来，频频离家出走。但其实，后来妈妈已经不管我的离家出走了。因为她知道，我的离家出走只是去别人家玩玩然后就回家。还是按时回家吃饭睡觉。无奈呐！那个时候还小，没有自理能力。这个时候又没有当年那个气盛，因此，没有感受过离家出走家人不理是多么痛苦的感受！
其实，以后要是我当妈了，可能也会遇见这种情况吧，毕竟，我会，以后的孩子应该也会吧。毕竟，我想我应该会遗传我妈，就像我妈遗传我外婆一样，说话的语气，一模一样，让人难受哦。
以后我当妈了，孩子第一次离家出走，绝对不理！要不然以后孩子还要频频离家出走，受不了。唉，好像当初挺没用良心的，看到妈妈的眼泪还故意跟妈妈对着干。
