十七岁，我高一了，是啊，高一了．每当我想到这里时总会有一种莫名的伤感．过去就像流水般流去，像做梦一败美丽而虚幻．上车时妈妈对我说，你十七岁了，高一了，长大了，要自己照顾自己．是啊，十七岁了，高一了，长大了．
关于恋爱
四分之一的高一已经过去了，我还是孤单的吃饭，孤单的学习，孤单的看小说，孤单的走在校道上．小毕失恋了，我看着他长长的头发和孤寂的背影，有一种说不出的伤悲．我们在学校的篮球场上疯狂的发疯，我看见了他擦破的皮肤和滩着的鲜血．昏黄的灯光下他疯狂的吓人．他终于累了，坐在场边说，这就是恋爱吗？我看着他的眸子，那是什么感觉，迷茫或悲伤．昏黄的路灯下一对对的男女，像夜风里摇曳的影子，是啊，这就是恋爱．
我还是孤单的吃饭，孤单的学习，孤单的看小说，孤单的走在校道上．旁边偶尔会有一对对的男女牵手走过，我知道，那叫恋爱．
关于实验班
高兴又悲哀的进入了实验班，书桌上堆起的高高的＂堡垒＂，吐着书气的学子，还有可以压死人的沉闷的空气，已经是高一的第二个学期了，我*岁，*岁了．时间就这样一不留意的从指间滑过，青春就这样平淡又寂寞的埋葬了，像是枯黄的落叶一样不知不觉的凋亡．我走过那些高二的师兄师姐们的成年宣言的画廊时，仿佛看见他们无奈的笑脸．
这天班主任大发雷霆，听说中段考相当的差，比另一个实验班茶，于是班主任有用了一节课来上教育课．那凶得像爆发的火山．于是再也看不见那些总是拿着手电想着怎样躲着管理员看小说的人了，取而代之的是那些拿着书本想着怎么样躲着管理员学习的学子了，也不再上课想着怎样躲着老师看小说，而是看着黑板想着怎能不被落下．
这个夏天，班里安装上了*器，据说是班主任要求的，俩个实验班都有．
关于六月
六月的高考，六月的中考，六月的中段考．六月，一个兵慌马乱的季节．?s忙而稳健的步伐，呆板得像僵尸一样的面孔，深邃而迷茫的眼神，厚厚的镜片后深深的黑眼圈，我看见高三的学兄学姐们的样子时总有莫名其妙的害怕，害怕自己一不小心走进那兵慌马乱的高三，一不小心从＂独木桥＂上堕落，然后血肉模糊的走进高四那栋死气沉沉的补习班．还有几天就高考了，我看见他们高兴有担忧的眼神．还有几天了，谁会在那个满残?腥血的战场上走出，谁会在这场战争中血肉模糊得重复高四呢．
十七岁，我高一了，*岁，我还是高一．可是十七岁，*岁是什么呢，沉重的书本，纷飞的试卷，还是被窝里的手电，厚厚的小说，还是孤单的背影，或者沉重的恋爱．．．．．．．．
十七岁高中作文2
曾经以为一次无奈的哭泣，便是人世间所有的沧桑，那时的我茫然失措，甚至怀疑生存的意义。
是十七岁告诉我，在这个季节里的每一次哭泣，都是对人生的体验和探索，迎接太阳吧！它将会给你温暖，照亮你前行的路。
曾经自以为深沉，是成熟，是洒脱，是十七岁告诉我，在这个季节里的每一次经历，都是对人生的挑战和追求，敞开心扉吧！迎接你的将是朋友们的靥靥笑脸。
十七岁的日子，好奇……如瓦特看到壶盖被顶起，如牛顿看到苹果无声落地，如爱迪生儿时奇怪的问题。
十七岁，热情……如雅鲁藏布江一样奔腾不息，如喜马拉雅山一样巍峨耸立，如浩瀚的大海一样无边无际。
十七岁有着火一般的热情，十七岁有着大山般的执着，十七岁的我，苦苦地追求，默默的探索。
十七岁高三作文3
十七岁的生日过了．
十七岁，又匆匆走过了一年．
青春的又一个拐弯，我该如何祭祀走过的那十七年？又该如何开始我十七岁后颓靡而骄傲是以后？
十七岁，那些该遗忘的人事，是否真的能在回忆里怀念中从此边得风轻云淡？
十七岁，那些刻骨铭心的过往是否真的能够从此忘怀？
我是不是能够做回自己？
寂寞如影随形，我是不是能学会享受？
他，他，他。他们三个。
第一个他。
无法忘记那些打打闹闹的时光。人生的第一场恋爱，想的，只是和你在一起，但最终未能如愿。
第二个他。
景，还记得吗？你曾说过：我爱你。那年的圣诞节，生命中的沧海桑田，我们之间。
还记得吗？不常联系，并不因为忘记，偶尔有你的消息，一样欣喜，我的世界不大，但有一个角落一定有你。还记得么？这些你曾说过的话？
景，你知道吗？我从来都没有想过会喜欢上你，因为我一直都把你当成哥哥，即使思念这个次，是你让我学会如何去诠释，只是那时心里有的，还是他。但是，2007年的圣诞节，你给的曾经，刻骨铭心。开始喜欢上了你。
第三个他。
一个人的时候不许流泪，两个人的时候才可以流泪，因为我可以为你擦干眼泪。这句话，是我在广州的时候你在电话里说的。我从来都没有告诉过你，这句话着实把我感动了。那个时候，我曾想过放弃那两个喜欢得让我失心裂肺地痛的男孩，试着喜欢你。可是还是不能。
对不起。
或许，我该学会遗忘，像鱼一样。
十七岁的天空高中作文4
喜欢在蓝天下骑着单车驰骋，像雄鹰一样驰骋在天空。但雄鹰在天空中驰骋是为了寻找它的猎物，我在蓝天下驰骋是为了寻找什么？
郊外的公路上，少有行人，偶尔有几辆孤独的卡车驶过，像风一样，消失在了遥远的未来。我将单车骑的很快很快，在转弯处突然刹车，享受那种漂移的快感。感觉累了，就躺在草地上，软绵绵的青黄*的草，虽然少了几分清香，却多了一股泥土的芬芳，或许是在散发最后的余热吧。仰望蓝天，天真的的很蓝，虽然是一个人，但又有什么关系呢？茫茫人海中，我们都是匆匆的过客，没有人会为我停下疾走的脚步，我亦不会为谁而停留。
高中的噩梦已让我学会放弃，也学会了淡忘。
也曾有过梦想，但却在谣不可及的未来，不曾实现却一直执着，付出了泪水，欢笑，青春的哀伤，然而时间把一切冲进过去，任其随风慢慢飘散在天空。
喜欢穿着风衣在黑*的夜晚作个孤独者，踽踽在*冷的马路，让夜风撕扯狂野的躁动，孤独着孤独者的孤独，像雄鹰，有着受伤的心，却找不到抚慰的欲望；幻想着幻想者的幻想，似莲花，有着清丽之裳，却结出丑恶之实。
偶尔也会做梦，梦中的我享有自由的飞翔，似雄鹰时而俯冲时而直上云霄。但依旧是孤独的，梦醒了，一切都将成为回忆。天空还是那么的洁净，不曾留下我飞过的痕迹。
长长的睫毛覆盖整个十七岁的印迹，孤独的脚步是那么的清晰。偶尔有雄鹰掠过，飘下灰*的羽毛，却将哀伤也装进风里吹散了清澈的眼光，让我的未来变的是那么的模糊。当再次拿起镜子回望自己时却发现憔悴的面容上布满了老去的标记。
我在十七岁时一下变老，尽管还可以用手指清晰的数*岁的脚步。一路走来，眼泪很多，却不曾哭过。忧伤是我的思想，感伤是我的情怀。从来就一直伤怀，也有伤心，却不曾痛苦。我十七岁，一直当小孩子放纵自我：面对责任，从不肯承担；面对爱情，从不曾珍惜。天生的浪子，走过很多，却还拥有空白的心灵。
十七岁走到了少年的边缘，但心却不曾长大：蓝天白云下依旧喜欢骑着单车，驰骋在荒凉的大地；黑夜中还是喜欢披着风衣踽踽在*冷的马路上。不喜欢过去，也不喜欢未来，只要过好孤独的每一个今天便会很满足的入睡。
似乎在十五岁是也曾有过爱与被爱的感觉，也曾幻想过不再孤独的未来。我们曾经隔着永恒的距离相望，彼此的眼神中充满了对未来的渴望，却在咫尺之间丧失了最后的勇气。于是，真挚的爱随着枯黄的落叶慢慢消失在尘土中，然后被风吹向天空。我曾经飞翔过的灵魂也再次趋于平淡、孤独，属于爱情的那片心如死水一般，不会再有任何涟漪泛起，然而她却留给我一段无法忘却的回忆：
暗夜似水起风寒，月华人静晓霜白。
难寐斯人独登楼，人去楼空相思在。
常言明月寄相思，谁知相思月难载。
天涯路尽人未近，伊人只在梦中来？
天空依旧很蓝。
未了逃避命运，我将自己伪装成一条小鱼，在无边的苦海中寻找属于我的孤独。但命运却像鱼鹰，毫不留情的将我抓住，我不得已显出原形，却已被啄的满身创伤。孤独掩饰不了伤痛，伤痛亦无法替代孤独。于是我只能带着伤痛继续着我的孤独。
走在杨柳垂荫的河岸，才发现叶子已经渐渐的变黄。河水也日渐浑浊，一如我的眼神：空洞、黯然。风起了，挟着尘土扑来，令没一个人寻找躲藏。我迎风而立，吹吧，你能吹进我的眼里、嘴里，吹散我的灵魂，却吹不走我这个人，吹不走一个孤独却一直存在的人。
十七岁的天空，有雄鹰掠过的身影，有夜莺婉转的歌声，还有过玫瑰苦*的芬芳。然而岁月使一切成为过去，随着瑟瑟的秋风消散在了天空，不留一丝痕迹。我十七岁的天空依旧是那么的洁净，却又是那么的空白。
得到过很多，也是去过很多。站在十七岁的天空下，我忽然发现：生命中拥有的与失去的都会成为过去，惟有孤独的肉体载着孤独的灵魂走向生命的终点。
我十七岁的天空，很蓝很蓝。
十七岁的天空高中作文5
十七岁的我，是一个真实的我：喜欢寂寞与眼泪、遐想与向往、文学与音乐、不羁与疯狂、流浪与自由。
我像只雏鹰在十七岁的天空下练习着飞的动作，遍体鳞伤的我还在飞的路上摸索着。不知道何时才能成功的冲进云霄，只是一个一个成功的动作让我继续坚持。
渺小自卑的我无法选择喧闹。我怕丢失了自己。沉默的我专属于寂静的角落，沉寂的大地任我去遐想。
洁白的雪花穿过亘古不变的山脉飘进寂寞的角落。寂静认真的雕塑着沉默的我与沉寂的它，洁白的雪地倒影着整个角落，清晰如一盏灯。沉默*的我像一座完美的雕像。雕像的眼神里又是另一个世界：碧蓝的天空，遍地花草，矗立的山峰，静如屏清如镜的河流；木屋炊烟，石桥蓬船，酒家染坊，一个人一扇窗一盏灯一支笔一本书一行行文字，一杯菊茶品味人生的闲逸。
有人说：“沉默即力量，它使人充实，而充实的生命才会永远年轻。”
是的，沉默是一种力量，遐想的世界总要幻灭。面对混乱与喧闹，沉默让我镇静地选择寂寞。
我选择在寂静的黑夜里面对真实的我，十七岁忽然感到自己有点沧桑的状态。一间空荡的房间里一个寂寞的我与一本书，一盏昏黄的灯，一首慢歌低沉的曲风，真实的情感，沙哑的声音唱着悲伤的心情。寂寞在唱歌，轻轻地*的温柔的疯狂着。为了保存这份温润的寂寞，我在心中找到了一个地方来保管它，那就是大海，文笔下的大海。
用细小的笔尖虔诚的写下这保管寂寞的海。用有灵*的文学与触动心弦的音乐诠释我的温润的寂寞。
面对束缚的生活总是有一些向往。向往自由，向往一个人去流浪，去海边。岩石和海被*雾笼罩得白蒙蒙的，海浪依旧缓进缓退，洗着岩石。一个渔夫，老的很，左手提着筐子，右手拄着秆子，一步步走过去。小男孩小女孩，带着阳光般的笑容对坐在沙滩上，金*的沙子从指间漏成一座座小小的城堡……
去江南。一个水乡小镇，古旧、清净、安详而且幽静。那里有高高的屋檐，黑黑的窗棂，长长的青石路，窄窄的街衢，悠悠的水巷，瘦瘦的乌篷船……那里便是乌镇——可以释放自己享受自由还可以收存流浪的我。
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十七岁的感觉高中作文6
十七岁，每一次，都在徘徊孤单中坚强；每一次，就算很受伤也不闪泪光……
地球是圆的，世界是平的。我们能有13亿人中相遇，相识，毕竟是一种缘份。纵使是瞬间，纵使彼此是短暂的过客，人生的白纸却增添了一份绚丽的*彩，心中就多了一段不可泯灭的回忆……
生活却又从起点回到起点……
因为你们，让我即使在孤单在却还能找到属于自己的路；因为你们，让我即使在徘徊中还能清楚我的路在何方……你们不允许我哭，可是我做不到，不为什么，理由很简单，受伤的心灵怎能不哭？稚小的心怎能忍受得住这样的伤害？闪着无奈的泪光，偶尔哭红双眼，你们一定会理解……
十七岁，每一次，总是在做事中成长，在成长中做事；每一次，却是在孤单中成熟，在成熟中孤单……
不知何时起，就这样开始了凝重，不知是否只有忧郁，才有成熟？十七岁，是否注定独自地漂泊？
还清楚地记得，班主任曾对我们说过：希望你们不要再犯这样低级的错误……曾苦苦追索这句话：那怎样的错误才算高级呢？而生活中所犯的错误又是否真的具有高低之分呢？如此希望十七岁能答复所有的问号。
在十七岁的旅和中，痛苦与快乐，泪水与笑容交织着，不是吗？我喜欢把生活点缀，把整个十七岁生活的点点滴滴都记载在日记本里，就算以后很平凡这一节却很美好……
十七岁，朦胧的十七岁，矛盾的十七岁。无雨的天空，不再追赶风雨，不再等待幸运，不再陶醉于曾经的幸福。一次次的偶遇，一段段的不经意，一样的随缘，一样的自然。把握每一次的心动，这样的感觉可会懂？
十七岁，往日主题，往日的倔强，依旧，依旧……就算有挥不去的失落感觉，就算有甩不掉的莫名疑惑，就算屡受挫折，却仍然铭心的鼓励自己：生活之路不会平坦，胜利的途中更坎坷！这，没错吧？
忘却的事情很多很多，却忘不掉这样的感觉；记忆的事情很多很多，感觉却在记忆最深处……
十七岁的感觉，没有主题……
十七岁的高中作文7
（一）
*沉了整整一天的天空终于收起了它的脸，露出了些许的灿烂。不过，这与我的关系并不大。只是心情不同而已。今天，昨天。一个过去，一个现在，还有一个，也是即将要过去吧。
昨天下着淅沥的小雨，按理说应该算是个好天气。总以为这么一点的风是奈何不了自己的，可还是疏忽了。就这么在五月的末尾病了。
早上起来的时候，太阳还没有露头。可惜俺的胃很不争气，一阵阵的痉挛，疼痛刺激着全身的每一根神经。去了医院，做了两项很必要的检查。我的天，都大夏天了，竟然也可以着凉。心里顿时凉了半截。遥想自己都已经一年多没有尝过生病的滋味了，进医院的次数眼看一年都“盼”不来一回，可偏偏觉得最无所谓的时候，病了，而且看似很重的样子。
（二）
一天没有去上课。肚子时不时的隐隐的痛，连同头部。感觉自己的胃不是自己的了，好像要被风干，快要被人硬生生的拽走。真是，痛也不是，不痛更不是。有些事情，自己掌握的机会其实只有一半。身不由己的时候，机会会降到一半的一半吧。
由于老班的神出鬼没，导致俺一直还没和他联系上。唉，亲爱的老班，他该着急了，或者根本无关紧要，自己的苦自己吃，自己的甜别人也只能是看着了。我从来就不奢望，老班会有什么关切的态度。我也没有希望自己有。以后的大部分要靠自己走，没有谁能够代替你自己的。所以，我不该有那么多的幻想的，人是要现实一点，长大也是同样的道理。
（三）
掐指一算，离*岁也只有不到十个月了吧。也许我都盼望不到明年高考之前过这个生日的。它会在这场盛宴之后来临的吧。
看着成长的路，多生出几分感慨亦是自然。不知不觉的，在这座城市十年的最美好光*，竟是在自己生病遐想的空闲一溜烟跑光了，真不知道改庆幸还是悲伤。
（四）
下午的时候，胃才不疼了。然后睡了一个大大的觉，没有任何人打扰，只有舒适的床和好看的天花板，还有一个未完成的梦。终于有机会可以好好的睡一觉，赶走积蓄已久的疲惫，不错的一点点享受吧。呵呵……
然后坐在电脑前看起了播客。去了弦子那里，看了他以前的文章，一篇篇的翻阅着，播放器里传出优美舒缓的音乐。很是惬意也有点淡淡的哀伤。胃痛，暂且被搁置到了一边。
就这么被不小心的感动着，看到了另一个同样迷茫过的孩子的成长，在他最迷失的季节留下的文字。虽然我知道，这里的文章不会再更新了，甚至这个博主也不可能常来。不过，作为一段记忆，一个故事，一个散发着同样青春味道的青*阳光，他们都是值得被记住的吧。
风，还是喜欢这么的称呼你。无论以后会怎么变化，我想对你的这份兄弟情谊是不会有丝毫的杂质的。虽然我们都知道，年轻的誓言，怎么能够承受时间的打磨。当所有的菱角都被抹平，誓言都不知道还在不在了。我不希望是那样，我想那也不是你所希望的吧？所以，兄弟永远支持你！
（五）
恍惚间，回首已是散落一地的昨天，未来站在不远的路口张望。我看着青春的矛盾，我们玩味着那些**有香香奶油味的时光。每个角落都留有我们那些不起眼的平淡的故事。一转眼，就这么悄悄的转了几道弯。
谁也说不准的未来，我们就像一只只的蝉蛹，想要快点快点的飞翔，但在没破茧而出之前，谁也说不准是美丽的蝴蝶还是奋不顾身的蛾子。
（六）
十七岁，一个不再风雨交加，一个不再有那么多疾风骤雨的年纪。站在少年的尾巴上，我马上要越过这雨季和我的那些花儿们说再见了，说舍不得，那却是最真切的感情。有过痛，也有过迷茫，看不清的时候，也有欢乐前行的畅快。这各种滋味，其实也只能由一路走来的人细细品味了吧。
自认为多少还是对生活有了那么一点点的感悟，不敢说是多么的深刻，但至少比之以前有许多的不一样的想法。所以，十七岁，我要选择飞翔了，无论最终是蛾子还是蝴蝶，毕竟，能快乐的飞着，就已经足够幸福。
十七岁的忧伤高中作文8
十七岁，正沉浸在郭敬明《爱与痛的边缘》的悲伤中的我，时常会遐想，人不长大该多好！长大似乎是忧伤的开始，是单纯和美丽的终点。
我是摩羯星座，对摩羯座的人会有什么样的命运我不甚了解。但我认为我体内隐藏着一股忧伤的血液，会不时地出来侵袭我脆弱的神经，犹如今夜。
王筝的《越单纯越幸福》中“越长大，越孤单，心想少年时有多勇敢，骑单车摔多痛也笑着哭”的歌词让我久久不能忘怀。随着年龄的增长，童年越来越远，同时走远的还有我曾经五彩斑斓的梦想。我似乎也变得越来越赤贫，就像伫立在秋天里的一棵落了叶子的树，越来越单薄，离梦越来越远。
从小到大，我都是一个叛逆心很强的女孩，不甘被人主宰，但当我真正明白“不被利用的棋子不是好棋子”的时候，我似乎已明白，幸福对我而言是那么的遥不可及，因为我没有追求幸福的权利和资本，不是吗？
我总是虔诚地怀念过去，那个光着小脚丫，扎着小辫子坐在金黄麦垛上的小女孩，拿着嫩黄的麦管吹着肥皂泡，看着漫天飞舞着的肥皂泡，她的心里有着怎样的肥皂泡一样光怪陆离的梦想。
可是一切万劫不复，那女孩在自己的无能为力中长大，梦想的*彩却在一点点的失去光彩。很多时候，我把黑暗中行驶的火车想像成轮船，把黑暗想像成水面，想象自己正在风雨飘扬的水面行驶，没有尽头。
如果有尽头，那么那里就是我幸福的彼岸。
我想逃避，可是今天来得让我措手不及，我只能面对黑暗残酷的现实。
岁月的流逝蝴蝶已飞走/是否还记着它/如今的善变美丽的谎言/谁都得学会长大/早已习惯一个人难过/情爱纷乱复杂/想忘记过去却总又想起/曾经的无怨无悔/谁能保证心不变/看得清沧海桑田/别哭着别哭着对我说/没有不老的红颜/谁学会不轻易流泪/笑谈着沧海桑田/别叹息别叹息对我说/没有不老的红颜
蓦然回首，我早已泪流满面。
十七岁我想说高中作文9
晚上10点20分，街上连个鬼都没有。面包店里只有我和老板。我沿着货架慢条斯理的踱着步，心里琢磨着该买哪种面包。面包店老板也无聊得很，和我闲聊起来：“晚自习吗？”
我说：“是啊。”
“哦，初几啊？”
“高二。”
“看不出来啊。”
如果让我以旁观者的身份看，我也会以为我是初中生的。我看起来很瘦弱，事实上也很瘦弱，10月末的感冒到现在还没好。
我终于选好了面包。推开面包店的玻璃门，回到吹着冷风且连个鬼都没有的大街上。接下来我要回家，打开电视，吃面包喝牛奶，然后刷牙，上床睡觉。这种生活日复一日的过下去，已然和我的生物钟达成了某种协议，以至于某天不这样过，我就会坐立不安。
我每天都过着一样的生活。
我十七了。一个十七岁的高中生，成绩很糟，有一点点网瘾，每天都过着一样的生活。我好像感到厌倦了。
我在教室外，扶着走廊的护栏，看着下面的男生打篮球，女生穿过*场走向食堂。所有的诗人都说，青春是彩*的，是华丽的，是一生中最灿烂的时光。可我从没觉得我的青春过得很精彩——在我看来就像一杯白开水。
生活没有惊喜，而我的自行车轮胎又被不知哪个恶作剧的捣蛋鬼给放了气。对，还有一些倒霉。
但是，我真的讨厌我的生活吗？我真的厌倦了吗？那我为什么没有任何沮丧的感觉呢？
我把打气筒接到车胎上，一点一点的打着气。我想，我并不讨厌现在的生活，也许平淡，但这是我想要的生活。
我喜欢这样的生活。平平淡淡，像杯白水，但有我自己的味道。我不喜欢扶着，我想过简单的生活。
所以我依然在晚自习后买面包。
十七岁，我想说，也许是平淡的生活，但我喜欢这样的平淡。也许不会发光，也许并不精彩，但这就是一个真正的我。
