不知道从何时起，我开始了孤独的旅程。每一天对于我只是一个悲伤的等待，没有了太阳的东升西落，没有了夕阳的美好。有的只是我的大脑还在盲目的思考着这个让人捉摸不透的世界，有几次，我在不断的让自己充实起来，并不是因为我害怕孤独，我只是一个凡间的天使，并不想让自己背负太多的使命。
如果是一个人的路，那并不需要别人的支持和帮助。这几天我开始厌倦了学校的生活，受不了虚情假意的人们，一年的时间突然觉得好陌生，没有了以前的欢歌笑语，留下的只是一张白纸而已。不知道为什么，总觉得有一种莫名奇妙的感受会不请自来。把握不准，如果说这是一个错误，我宁愿说，错误的不是我自己，而是我迷失了来时的路。
世界上的一切原来都是那样的具有双重的意义，有时连我自己都不知道该做什么，不该做什么，但我不会屈服于命运，因为我知道，命运不只是一个名词而已，它更需要自己去好好的保护，而我们更该明白命运的主人是自己。
命运的孤独高中作文2
不知道从何时起，我开始了孤独的旅程。每一天对于我只是一个悲伤的等待，没有了太阳的东升西落，没有了夕阳的美好。有的只是我的大脑还在盲目的思考着这个让人捉摸不透的世界，有几次，我在不断的让自己充实起来，并不是因为我害怕孤独，我只是一个凡间的天使，并不想让自己背负太多的使命。
如果是一个人的路，那并不需要别人的支持和帮助。这几天我开始厌倦了学校的生活，受不了虚情假意的人们，一年的时间突然觉得好陌生，没有了以前的欢歌笑语，留下的只是一张白纸而已。不知道为什么，总觉得有一种莫名奇妙的感受会不请自来。把握不准，如果说这是一个错误，我宁愿说，错误的不是我自己，而是我迷失了来时的路。
世界上的一切原来都是那样的具有双重的意义，有时连我自己都不知道该做什么，不该做什么，但我不会屈服于命运，因为我知道，命运不只是一个名词而已，它更需要自己去好好的保护，而我们更该明白命运的主人是自己。
命运的孤独高中作文350字3
不知道从何时起，我开始了孤独的旅程。每一天对于我只是一个悲伤的等待，没有了太阳的东升西落，没有了夕阳的美好。有的只是我的大脑还在盲目的思考着这个让人捉摸不透的世界，有几次，我在不断的让自己充实起来，并不是因为我害怕孤独，我只是一个凡间的天使，并不想让自己背负太多的使命。
如果是一个人的路，那并不需要别人的支持和帮助。这几天我开始厌倦了学校的生活，受不了虚情假意的人们，一年的时间突然觉得好陌生，没有了以前的欢歌笑语，留下的只是一张白纸而已。不知道为什么，总觉得有一种莫名奇妙的感受会不请自来。把握不准，如果说这是一个错误，我宁愿说，错误的不是我自己，而是我迷失了来时的路。
世界上的一切原来都是那样的具有双重的意义，有时连我自己都不知道该做什么，不该做什么，但我不会屈服于命运，因为我知道，命运不只是一个名词而已，它更需要自己去好好的保护，而我们更该明白命运的主人是自己。
孤独的高中作文4
晋文公得道后，当初帮助他的那些人都去邀功，而介子推在这时觉得自己和他们道不同，不相为谋，于是便毅然的隐居山林去了。李清照，我最欣赏的古代女子，这个绝世中的美神。只因思想一但被打开，便很难关闭，再回到最初愚昧的状态是很痛苦的。于是她也因此承受住了整个时代的孤独。不是一人不理解她，也不是一群人不理解她。是整个社会的愚昧思想与她的思想背道而驰。她走在整个社会的前列，却伤痕累累，不堪重负。被人认为是异类。
是不是不那么聪明也许是好的，是不是不认识到那么多也许也不会经常感叹，是不是回到平庸的思想他们就能快乐了？世界观一旦到了某种高度，让它再降低，简直是做不到的事情。所以很多人靠着惯*生活，即便身心俱累，也只有坚持。但有的人，很多，很多的人。即便他们愚昧、无知、肤浅、毫无素质可言、更无思想之说。他们依然可以生活的很好。在这个社会，生活的很好。为什么？还有为什么吗，这是一个普遍的事实。因为这个社会的价值观已经混乱了。
老师跟我说，现在很多的女孩子，目光都只放在自己鼻尖那一点位置上，所以在这样的环境中生活，更应该坚持自己，坚定自己。
我看到的人，我想要做朋友的人，在这里，我却没有办法和他们做朋友。他们大多是知道什么的，又会隐藏的，知而不言的。同时也封闭着自己的心。我无法进入，甚至我也没有努力去进入，我在看到那*的表面时就已经退缩了。他们冷不冷啊。我很想请教他们是怎样做到的。也许我是该学会了吧。在这个格格不入的地方。我没有去招惹谁，也可以说我现在的生活很平淡。也依然与她们欢笑着，打闹着。但她们，不了解我啊。她们，看似是我的朋友。但，她们有真正关心过我吗。她们知道的我、又是什么样的我呢。
我不想再那么累了，真的不想、不想。现在的我并不是真实的我，你看到的我，不是真正的我……婷我好想你好想你好想你好想抱着你好想在你怀里哭只有你最懂我只有你知道我只有你可以让我抛下一切伪装只有你……在你面前我可以什么都不说我可以只是静静的和你坐在一起我好想你好想好想还和你拉着手一起在小学门口游荡还和你做洋娃娃的衣服在最难过的时候只有想起你才觉得温暖一些。。。好想看你笑也让你看到我的笑
我追求的我所坚持的我感谢上天让我拥有了我的思想就算我注定要为它而受伤
改变不了他人我只有做好自己
也许，孤独并不可怕，可怕的是我们总逃避孤独。
孤独高中作文5
天又一次由蓝转黑了，温暖的路灯照耀着小小的天地，照不暖人心，照不明黑暗，也照不清迷茫。但是值得开心的事，就是我不在路灯下，不在黑夜中，我在家里，被这个本来暖心的地方，暖了身。
我很自由，自由到被自由束缚，每天紧张的学习工作时间仅有三小时，其他的时间我可以自由支配，别人都遨游在知识的海洋里，而我却迷茫在点滴亲情的家里。
我是一家的小公主呀！被无尽的疼爱着、包容着、关心着。在温室里度过了十四年。自从去年我迎来了初中，这个比较紧张的学习生涯，我的家，就变冷了。每当我的脸对着光芒万丈的电脑，脸上不自觉的洋溢着激动的笑容，我的妈妈就*的皱着眉头，严厉的批评着我：‘一天就知道和同学聊，我看在你心里就同学最重要，同学能给你交学费，同学在你考不上大学后给你钱？看看别人家孩子，越大越懂事，看看你？’不到一小时决不罢休，我小小的心不由地小心缩起，满眼的**将要破框而出。只是和我的朋友聊聊天，就会出现这么大的学习漏洞吗？只是和我的朋友聊天，关交学费什么事？只是和我的朋友聊天，怎么就考不上大学了？有时候孤独并不是一个人，而是没人理解。为什么呢？
面对着越来越重的压力，承担着越来越大的负担，背负着越来越多的责任，作为家长，不是应该给子女一个更好的学习环境，一份更暖心的关心问候吗？为什么妈妈带给我的，是比较、是批评、是失望、是责怪呢？我更加迷茫。
小小的路灯下冷风阵阵，不知从哪个旧巷子里跑出来的小猫孤独地蜷缩着，却被匆匆而过的路人吓得逃窜。我像只小猫一样在被窝里缩成一团，想着一次又一次的努力换来的成绩，却因为不是第一而被全盘否定，我的眼角终于缓缓湿润，不争气的流下泪来。听说有一种小兽，在漆黑的夜里独自*舐伤口，我却在黑夜里一个人默默流泪，多么可笑、可怜、可悲。
路灯下，是孤独者的不安和迷茫。我还需要固执地坚持我自己吗？坚持劳逸结合吗？我的想法不被理解，我的坚持不被支持，我的努力不被肯定，我坚持下去的理由是什么？路灯下，是对孤独者的关怀与保护。孤独的树伫立在江边，像守护信仰一般守护着滔滔江水。任千帆飘过，任岁月东西，时光剥离了温暖，却剥离不了灵魂。日记本一页页翻过，扑面而来的尘土气息迷了我的眼，却打开了我的心。
路灯下，是孤独者的坚持与敞开心扉。我心里死寂的湖水似乎被投进了一粒小石子，荡起圈圈涟漪，阳光从茂密的树叶中照进来，湖面泛起粼粼水光。我想，不是别人不理解我，而是我以怕被伤害为由，不肯打开心门，不愿敞开心扉，不向他人诉说。试想，如果一个人不知道你在做什么，那他又为何要支持你所做的事呢？孤单，是一个人的狂欢，尽管安静而易沉醉，但寂寞而无助。不如敞开心扉，拥抱他人，拥抱明天，拥抱欢乐。
孤独中成长高中作文6
夜深人静，除去一天疲惫的我，贪婪地躺在床上。正值春季，气候、温度都适宜到足以让人“春眠不觉晓”。而今夜，我却久久不能入眠。春雨潇潇的敲打在窗楹，淅淅沥沥的，我默然听着，数着雨的节拍，听着自己浅律的呼吸，心头时觉得一阵微凉，充斥在眼前的只有无尽的黑和雷雨声……突然觉得，这个没有灯的夜晚总是有些冷清的，毕竟整整一栋屋子和混沌的一片黑夜里只有我一个人——没有父母的叮咛，亦没有朋友的陪伴。
打开房间里的灯，淡蓝*的灯光瞬间挤满个黑漆的屋子，淡蓝*原本是我最偏爱的风格，恬静而适然，不矫揉造作也不媚态横生。但此刻看来，这灯光却使空荡的房间显得有些孤零了。一股莫名的孤独和迷乱从窗外的一团漆黑一直蔓延到心里，也使这蓝调的灯光被一阵春雷吓得蜷缩起来，失去了光华。我坐起身来，摸着黑，从抽屉里翻出一支“饱经沧桑”的蜡烛。烛光从我眼前亮起，摇摇曳曳的灯光前，我静默的坐着，眼光和烛光交汇，思绪却随着那暗雨清风飘远了
初中时，总是憧憬这高中，向往小说和电影里那种叛逆的青春，放肆而又狂放地炫耀着年少的资本，但真正身处高二，我发现，我们的青春经不起那些所谓自由的叛逆，他还太过稚嫩和脆弱。转念高中理科的学习，心中一丝落寞冷起，我的成绩平平，属于班内“坚强的后盾”。每次学校成绩栏里的成绩一公布，我总会找个没有什么人的时候去偷偷看自己成绩的情况，而我的名字无一次例外的被一窜长长的或许陌生、或许熟识的名字甩在身后，像是横放着的梯子上某一不知名的阶级，望着成绩和分数，对比自己心中那个被自己向往过无数次的目标，觉得好远好远……
但我必须成长，即使在孤独中成长，我也要学会坚强！
我渐渐明白了，孤独并不可怕，就如同今晚独坐在这深夜里，我可以独自思考，没人打扰，亦可欣赏这雨的赞歌，只是光亦比白天暗淡了些。孤独中我学会自强，我并不比别人差，只要我努力，只要我尽力。
孤独中，我知道应该帮助有困难的人，也不应该歧视每一个人。
我品味这孤独，正如呼吸蜡光下的夜气。
此刻灯再次亮了起来，雨和雷也停住了。
优秀作文：孤独的高中生7
不知不觉中，我已是一名高中生。１６年的学习生活让我开始慢慢习惯了－－我的生活中好像只有学习。也许真的只是这样吧。但学习也给我带来欣慰：在父母那充满期望的眼睛中，我告诉自己要努力学习，要考得好成绩，我要父母因为我而感到自豪，感到快乐。这是我应该做的，也是我必须要做的！在老师的眼里好像只用成绩评价一个学生，学习好的与学习不够好的学生在老师眼中判若二人。而我已经习惯做老师眼中的好学生，这让我在同学之间产生一种虚荣感。也许正是这种感觉让我感到快乐，因为我没有让任何人为我过度*心。然而我不懂得关心别人，也许这就是把我陷入孤独的缘故吧。
孤独，许多和我同龄的高中生中或多或少都会产生这种情绪。也许是功课太繁重，也许是缺少亲戚朋友的关爱，也许是青年走向成熟中应该经历的过程。我想大多数高中生和我一样，应该是第３者让我们感到烦恼。而我好像每时每刻都在逃避孤独。我想尽各种各样新奇的方法让我有事可干。除了学习，因为我对它已有些厌倦了。可我不能放弃它，因为它可以给我带来幸福的将来。我也许能孤独的接受它。但我总是在寻找快乐的突破口，我努力地追寻着......
她是我遇到的一个善良可爱的女孩，她和我一样，都喜欢看书。我们总是在书中追寻着那仅有的快乐，因为我们害怕孤独。真的只是这样，我们走到了一起，一起看书，一起玩耍，一起去看电影。我的生活在她的接近而变得阔然开朗，同时我的闯入也让她的笑容更灿烂。我们用真实的感情对待知己，用从对方身上得到的快乐填补自己心中的孤独深渊。也许，这就是我所追寻的，应该是。
也许我多愁善感，所以我不会很快乐。我希望找到寄托快乐的地方。现在应该找到了－－我希望写出好文章赢得大家的欣赏，让大家能够更快乐。正如“欧阳修”一样以大家的快乐为自己的快乐，让自己驱逐孤独。这正是我要做的，我一定会努力实现。
让孤独远离我们高中生吧！我们只要正确认识孤独。那么，我们一定能在生活中找到属于我们的快乐。相信吧，那是永远的快乐！
孤独的长安高中生作文8
当*城的故宫王城依旧金碧辉煌时，我不禁暗想：长安宫前的秋水依旧荡漾吗？
不。
当年的十三朝古都已经失去了昔日的繁华，没有坐镇堂中的一朝天子，没有朝堂之下的三公九卿，更没有渭水河畔那美轮美奂的奇伟宫殿，一切都成为历史——
还记得当年？丰镐的国风唱的你意气风发；阿房宫灯照的你褶褶生辉；未央宫的歌舞漾得你柔波婉转；大明宫的泉水洗得你铅华尽去——
站在历史的门口，我好像听到了秦皇一统天下的决心，我好像看到汉高祖坐平天下的气魄，我好像领悟到光武帝克定祸乱的豪情壮志，一切好像都在昨天，几千年的历史好像电影播放片，一个片段就是几百年。
黄土高原，渭河河畔，长安城里，这里不知上演了多少次王朝更替，兴亡成败。历史就像车，不断前进，到了一定时间定会有人下车，有人上车，成为这辆车的新主人。
秋天时的宫殿渲染了一种凄凉瑟瑟的氛围，当长安宫里的梧桐叶落时，没有了昔日宫里女子的手抚红叶，传达爱意。那梦幻的皇家庭院如今已是杂草相生，好个肃杀。朝堂上的龙椅空了，取而代之的是厚厚的玻璃相隔，没有了昔日的皇家气派。当人们走进那传说中的十三朝古都时，不禁泪水簌簌流下，那历史的车轮不也倾轧了过往的路人吗？物犹如此，人何以堪？
昔日盛时的古都不复存在，周围高筑伫立，早已遮盖住了这片历史的天空。冒着乌烟滚滚的烟囱高高矗立，一座座现代化工厂比比皆是，街上的红男绿女，手挽手，肩并肩，昂首阔步地走在喧哗的大街，熟不知这条大街底下的每一块土壤，不只是经历了多少风风雨雨，多少历史沧桑。
当“我”站在长安旁的华山之巅俯瞰这世间时，“我”又好像知道了一个道理：“我”命中注定是孤独的，尽管“我”已等待千年。
千年孤独，“我”依旧默默等待——
孤独的路程高中作文9
我，一个来自农村的18岁少女，确切地来说，来自这个词并不适合我，因为我至今都还不曾离开过家乡，也就是别人口中的——乡村。
我承认，在很多人眼里，18岁应该是个充满朝气、青春靓丽的年龄。我想，可以这么说吧，一半半。
生活学习在区一中的我，每天都能和身边的同学们一起奋书疾笔，埋头书海，在这样的环境下，谁都只愿意和书籍交朋友，没有过多空闲的时间闲聊，往往下课铃一响，千千万万学子争分夺秒地从教学楼涌向饭堂和宿舍，就好像本来安安静静地憩息在树枝上的群鸟突然收到惊吓，接着“噗噗”飞速逃离的那样，是很肃穆的感觉。有时候我会静下来思考：为什么青春一定要和梦想挂钩?为什么一定要忙得不可开支呢?
大人们和老师总喜欢叉着腰，摆出一脸严肃的神情：“高考是你人生唯一的出路，你现在努力一点，以后就会轻松很多”我不知道这是不是真的，因为我也没亲身验证过，不会有和他们感同身受。也许，对于我们乡村的孩子来说，这有可能是个很重要的人生关卡吧。
后来我也渐渐接受了这种生活方式，并不是因为自己认可他们说的话，只是发现，我害怕与众不同罢了。备考高三，从老妈的口中，我听得最多的一句话大概就是：“你不用给那么大压力给自己，尽力考好就行”，她不知道，每每她说出一句这样的话，都是在给我的心里增添一枚枚砝码，也许，心理有一天会失衡，但愿不会。因为我知道，她读的书不多，在教育方面，她更是知之甚少，所以很多话，我并没有太过在意。
家里不富裕，孩子又成群，这应该是很多农村家庭的悲凉现状吧，我家也不例外。老哥是个比我大两岁的奋斗青年，虽然他身有残疾，但他乐观向上的精神，我一直都在心里仰望着，模仿着。高考他考了个省b线，学费很贵，但家里父母也供着读了，记得那时候老哥知道自己考不上省a,就打算读专科罢了，但老妈她痛哭着，涕泪横流地对老哥说：“大家都为你考上省本而高兴，你现在告诉我要去读大专，那我还有什么面子呐”，很无奈，老哥放弃了去读大专的念头，即使大专不需要服从自由分配，和有他为之奋斗的it专业。省b线的学校学费昂贵，老妈就想办法到处借钱，老哥很懂事，在电话那头，他说：“妈，你每年给我一半的学费就好了，另外一半，我可以打工自己攒”，听着扬声器里他几分浑浊的声音，我默默地转过身。
那天一整天天气都很不错，天空湛蓝湛蓝的，空气里弥漫着草香，所以到了那天晚上，天上也不生几朵云，明净的夜空，寥寥点缀着的几颗星星。我就坐在天台上，呆呆地呆了一晚上。在那期间，我想到我父母那日渐消瘦的身躯和多年熬出的大病小痛，我们家那四个还在读书的孩子，多么像四条可怕的水蛭，紧紧地贴在老爸老妈的皮肤上，吸食他们那为数不多的血汗钱。我喜欢传媒，去参加过传媒机构的宣传活动，29800是学传媒的学费，我知道，读传媒，应该就是一个刚出生就被扼死在摇篮的想法。
我添加了一位传媒老师的微信，了解到他是个北方人，178cm的大个子，初识，他说可以免费教我学传媒，当时我没什么心理准备，也不觉得我能在毫无报答的情况下接受这么大的眷顾，我拒绝了。后来，我每个月都只是周末放两天假在家，他也要忙着带他的学生艺考，我不想去打扰他，怕他烦我。
我喜欢和他聊天的感觉，但现在应该是不会再有了吧，可能很多时候，我只是充当路人甲的角*，卑微地从别人的世界路过，我试着努力去自学传媒，却发现我们之间还是有不可逾越的鸿沟，毕竟，他带学生，还是要挣钱的，人各有各的去处。说不定，下一年，他又回了北方。
那天看到他发的朋友圈——他带他的学生去艺考，我忍不住的眼泪刷啦啦地在脸上决堤，第一次感觉到自己和别人之间的距离，很多时候，就只是金钱。
喜欢大*着作的《乖，摸摸头》里面的乖，摸摸头，因为里面提到的杂草敏，和我有几分相似，我有些喜出望外，资深平胸南方姑娘和北方志在四方的有成少年，为梦想，几回痴狂。和杂草敏一样，平胸、南方姑娘、有梦想，和她唯一不同的是，再遇到那个北方男子时，我选择的是退却。
也许，有些东西，是根本不需要等到你开口选择，结果就已经注定了吧。
