你和我相识是在一个网络，从虚拟走到现实，是多么的不易，你和我家庭甚远，千里迢迢，遥遥相望，是多么的坎坷，不过这些都已经成为曾经的历史，很感激你这么多年来教我的一切，教会我做人，做事。
太多的剧情和地点都有你我的身影，不过都已经封存为永恒的情感记忆，我还保留着你的照片和若干手机信息，让它变为我美好回忆的一些点点滴滴的记录。
在我面前你永远都是透明的，毫无保留的让我知晓甚至连你爸妈都不知道的内情，在你眼中我永远都保留着一分警惕和防备，你要问我为什么这样做，因为我知道，人都要留给自己最后一张底牌，要不就会满盘皆输，我可不想最后落个鸡飞蛋打的结局，好聚好散这是我们从情人变为朋友的基准，这不为过吧。
两个人的付出无论谁多谁少，已经不用再做计较，只要在对方眼里我们彼此都做的问心无愧，这样就足矣了，我也有不对的地方，也请你多包涵，你做的那些我也不想多说什么，因为你我心知肚明。
事过境迁，转眼间三年已过，但这短短数月，发现了你我之间有好多的不同，你喜欢大手大脚的消费，而我不是，我是那种能省就省的，因为我怕到三十岁我还是一个没有多少积蓄的小角*。你是喜欢为所欲为，自己走一步是一步的人，永远没有固定的计划，而我不是，我是有了计划立马去实行，就算没有坚持到最后，但也尽心尽力了。你总有欠不完的人情债，而我不是，我是谁也不欠谁，与世无争。你总有很多烦恼忧愁，而我不是，我是一个喜闻乐见，喜欢浪漫，喜欢幻想，有抱负有思想的社会新人。
你和我经历了太多一般人没有经历过的沟沟坎坎，但始终没有坚持到最后，有很多遗憾但也毫无回天之力，要是你我当初彼此都礼让三分，或许是另一个结局吧。谢谢你让我爱上你，谢谢你曾经爱过我，不过这种刻骨铭心的爱，结果却不像童话故事，像是一个默剧，没有*彩。
我再也不会为你担心什么，因为你已是我的生命中的其中一个过客，我再也不会为你幻想些什么，因为你已是我一个再熟悉不过的朋友，我再也不会为你伤心，为你痛苦，为你开心，为你流泪，因为你已是我生命中一个蓝颜知己。
不论你以后变成什么样的人，我都衷心为你祝福，祝愿你平安，开心，健康，脚下的路，少了我的扶持，希望你能找到另一个比我对你好的男孩，相伴一生。
解脱高三作文2
清晨，在嘶吼的汽笛声中不情愿的醒来。揉着惺忪的睡眼看着窗台上笼中那只孤单的云雀，心里突然袭来一阵悲凉和罪恶感。我错了吗？
漱洗时看到镜内有点陌生的自己，竟有一种被尘世遗弃的感觉。难道真的是我错了吗？
其实我也只不过是想摆脱寂寞，我也感谢上天让我遇见你。拨开荆棘丛，我发现了惨叫的你，你受伤了。朋友就是遇见。我坚信这并不是偶然，即便是偶然我也不回放弃你。因为自捧起你娇弱的身躯是，你已不是一只云雀了。你就是我的朋友、我的亲人、我的爱人、我的...
我为你治愈了伤痛，你也能重新振翅飞翔。但我却害怕，害怕失去你。笼，便成了你的新家。于我，我是很开心的。只因每天都能听到你的叫声，虽然有点凄凉。可你总是望着窗外的那片天，于是窗台归你了。为何我能拯救你的生命，却赢不得你的心？
傍晚时分，天空飞过一群云雀。你显得分外激动，在笼中风狂的叫着，上窜下跳。看着你哀求的眼神，我心痛了。或许，我是错了！我闭着双眼不舍的打开了笼门，你头也不回的飞走了，只留给我一声甜美的鸣叫。
突然之间感到释怀，也有所觉悟：原来，要想解脱自己，首先得让别人得到解脱。
解脱作文3
篇一：解脱岁月已苍老，在我俩身上已无法铭刻。那一次诀别，我解脱了；我那一次伤痛的诀别让我在这一段本该回到原点的情到达了原点，从此便不再相交。解脱，原来如此，让痴心的我不再守候一段不值得回想的情。小时候，我总说：“有你真好。”相伴六年岁月，我们一起同舟共济；我们一起仰着头说罗天上的繁星，我们一起坐在茵茵草地上互相倾诉着久远的人生畅想；我们互相在赛场上披荆斩棘，但身边所有人都已离去，只有你会说：“你是最棒的。”可岁月无情，我能让当初的美好再向韩剧一样怒放吗？三年的诀别我已发现我们已不再是我们了。每团，抬头望望天，会问：“我还是我吗？当初那个无拘无束的我，哪儿去了？”随着宿舍铃声第一颗敲响，我总是第一时间爬起而你总是一颗傍依的小草需要我党你的闹钟，每天爬起来第一件就是催你告别睡梦面向清晨。当你需要我，我要随叫随到，即使手边有无数作业，即使作业堆积如山，只要你要上厕所，我陪你；只要你要到宿舍去，我陪你。有时还常常被老师批评，你总是不屑，总是由我在老师面前撒一个又一个谎。我无数次对你说，说你变了，可你总是对我吼，你总是拉开喉咙将气头撒向我，似乎想要全世界听见似的，说：“你才变了。”再一次次遭受侮辱之中我不断问自己：“这还是我吗？这还是强势的我吗？我到底怎么了？”岁月，忍痛的光*终于还是无法挽留，我还是无法忍受她的一次次的人格危机。我流着泪用了差不多两天的光*写下了一篇《诀别》我说：“我们回到普通朋友吧，我还是想我们不太适合做好朋友。”这篇《诀别》送到她手上时，她只是将它一看便顺手*地撕掉嘴里喃喃着。我想应该是气愤吧。我默默地转过身跑到老钟树下流泪，何时都没有这么伤心过。岁月如流水般滑落在没她的日子里，我开始变得想笑就笑想哭就哭。青春又开始在我身上换上了新装。蓦然发现，原来解脱过后，我可以放声大笑，又可以只属于自己。解脱了，我再也不用为不该留的时光而傻傻地守候了。原来解脱如此快乐。篇二：坚持与解脱有人说，坚持就是胜利。但也有人说，何必坚持，有时候放弃也是一种解脱！我比较倾向于第一种，因为你不尝试坚持一下就算有了解脱又如何呢？就拿海伦·凯勒来说！她的自传就可说明这一道理——坚持就是胜利。(*作文网)海伦·凯勒的自传《假如给我三天光明》描绘了她的一生。她出生19个月就被一场猩红热弄得双目失明、双耳失聪。她虽然先前的脾气暴躁如雷，但在莎莉文老师的教导下，她的脾气渐渐温和了些，同时也爱上了学习。尽管她双目失明、双耳失聪，但她却仍然努力学习，最后考上了理想的大学，成为著名的文学家、教育家、翻译家。海伦·凯勒在困难面前不低头、不放弃、坚持着，最后问心无愧。我虽然比较倾向于第一种，但我却永远都做不到这一点。我每一次做事情、复习都是半途而废，从来没有一次坚持到底。有次，生物老师说下一个星期要测试一下，看看我们究竟学得怎样。当时我就在想：“平时生物都没有学好，也没有背过，回去一定好好背，好好复习。”放假回家，拿出生物书还没看几页就又放下了，实在是看不下去。想着：“反正明天还有时间，明天再看。”结果第二天要走人家，作业都没能写完，更何况背书。于是背书的事就被抛在了脑后。到了上学的时候才想起自己书还没背，可是已经来不及了。最后结果就是不及格，还被老师*地批评了一顿，别提当时有多后悔了，可惜又有什么用呢？事后才知道应该坚持看书，那只是徒然！为何不事前就明白坚持这一道理呢？所以无论做任何事都要有坚持的决心。“有时候放弃也是一种解脱”这句话在这里就很好的体现了它的“对立*“。比如我在背书时会感觉不想背，虽然在当时对我来说放弃就等于解脱。但我在事后就会觉得并没有解脱，反而觉得这个压在身上更重了。尽管如此，这句话有时也并不无道理，甚至有人会觉得它很对……但若不尝试坚持，有了解脱那又如何？篇三：另一种解脱冷冷的月，透过窗飘散着一丝丝静谧。我独自坐在书海中，手里提着的笔迟迟不肯落下，面对堆积如山的作业，不禁涌起一股哀愁，挥之不去。月凉如水。然而，对于今夜的我，只怕再好的月*也是无心欣赏了。现在的我，可谓是“人在题海，身不由己”。面对繁重的学习、生活却只能用一个词来形容——悲哀。英语课，老师在黑板上一遍又一遍地讲解着语法要点，爬满字母的黑板像一群群冲锋的士兵涌入脑海，我溃不成*。对着黑板，手中握的不是笔，而是过去时的尘埃，我无奈跟不上现在进行时的步伐。哀哀哀！面对数学课上的一元二次函数，我只能深深哀叹道：“只因为在书中多看了你一眼，从此遗忘了你的容颜，梦想着考试那天能与你相见。”那一排排解设、一串串数字，还有父母嗡嗡的声音萦绕耳畔，迟迟不肯离去。“咕咕咕……”远处枝头上的布谷鸟唤回了我的思绪，坐在窗前的我，随手拿起王维的《竹里馆》：“独坐幽篁里，*琴复长啸。深林人不知，明月来相照。”此时，虽不在幽篁之中，但却与诗人一般拥有了惬意如水的静好。楼下地摊小贩的叫卖声、街上喧闹的吆喝声、小孩们的嬉闹声……顿时消散得无影无踪，世界仿佛屏住了呼吸。那陶弘景所谱写的知音赏景图，吴均所编织的山川美景，令人望物息心，留连忘返。这种悠然之趣，让我暂时逃离了这个充满“考试*烟”的生活战场。坐在图书馆里的我，翻阅着曹*诗选集，在他那篇《观沧海》里，我放佛是站在山巅之上，俯视着浩淼无边的“沧海”，在天与地之间，似乎生出无限豪迈之气。坐在图书馆里的我，忘记了作业，忘记了明天的考试，忘记了那些盘旋在脑海的元素周期表、方程应用、大气压强……唯有在这个时刻，我的心不再被羁绊，我似乎与时空那一边的曹*一样，正挺着身躯，望着更远处云雾缭绕的地方，“日月之行，若出其中；星汉灿烂，若出其里”。我与古人在跨越千年的诗文里独享着精神的遨游。仰望天空，冷月泻下束束清辉，风微微吹着……深吸一口气，卸下所有肩上、心中的担子，从心底长长吁出一口浊气，将一切抛开。此时没有蛮缠的作业，没有父母饭前的“三字经”，没有老师冷不丁地把神游太虚的我叫起来问“蓝*硫*铜加热为什么会变白”……这一刻，我自可神游太虚，流连忘返，呵，不知此身何处……初春的早晨散发了一股清幽的宁静，漫步在青石板上颇有一种余味悠长的意境。行人很少，鸟鸣却给人与众不同的遐想，所谓“几处早莺争暖树，谁家新燕啄春泥”！在春的环拥下走走停停，驻足观赏，那种盎然的春意浮在眼里，留于心中。坐在花园的长厅上，看着一本小书，哼着一首小曲儿在阳光的温暖下享受着青春的锦绣年华……呵，生命是如此美好的东西，“韶华端正好，莫负好时光”，让我们抛开这些啮噬般的小烦恼，小小地放纵一下，以我们自己的方式，以阅读的方式，来一次心灵的逃离之旅。
在解脱中成长初二作文4
维持心智的成长和健全的活动，就像维持身体的体能一样，必须不断地添补养料。人为了适应环境，必须不断求知和学习，消化与创新，要让自己从旧适应中解脱出来，然后才有新适应能力。情*的生活也是一样，如果不能从过去的情感和情绪中解脱出来，就会沉迷于过去而发生情感生活上的困扰。不过，如果没有用功的学习和丰富的经验，便谈不上解脱；缺乏努力和磨炼，也谈不上成长。
人如果把过去主观经验所得到的片面意见，用作响应新情境的决策指导，就会坠入成见的陷阱。对别人观感不佳，就会排挤他，批评他的美意；对别人观感好，就会一厢情愿地接纳他的欺骗。人世间，有许多难以弥补的错误，都是在成见中铸成的。
成见不一定只是主观的片面观感；过去所获得的见闻或知识，不分青红皂白，顽固地用来处理新的问题，也是一种成见。外表是“现代”而思想带着“古代”情结的人，往往在适应上发生很大的困难。
有一位母亲，在女儿结婚时，传授了许多驯夫术；女儿把它奉作圭臬。母亲赐予的这份幸福秘笈，竟然成为破坏女儿婚姻的利器。成见通常是不知不觉的，所以它常被形容为一种心魔。它破坏人的正知正见，而自己却认为它是必然的真理。这位女士，一直到家庭破碎之后，才向我诉苦说：过去她与先生的误会和冲突，有许多是母亲一手造成的。
不过，就这件事而言，成见不仅来自她的母亲，也同时源自她自己的观念。因为她不能认清母亲的话，她完全顺从母亲，不肯检审明辨，这是她婚姻生活的致命伤。人一旦缺乏“了了分明”的思考能力，就很容易走入邪恶和迷信。
解脱作文750字5
人往往是害怕黑夜，企盼白昼的。夜的黑*给了人们足够的理由和借口，~
只有在黑夜中人们才会拥有超脱世俗的解脱。。。。。。
解脱，~从另一个角度看就是逃避，~就好比解释就是掩饰一样。~人在倍受煎熬，
饱经沧桑后都必定会去寻求一种解脱。很多时候，痛苦源于选择时的挣扎，~直到有结果之前，
整个过程都是痛苦的~一旦有了个结论，即使是有些痛苦，悲伤的，也是可以接受的解脱。~
或许，因为某一根神经受折磨~。或许，因为某一片心地被污浊。~
或许，因为堕落而释放。~或许。。。。。。或许。。。。。。。
但只要明白学会解脱就会让生命愉悦其实也是一种收获。不用去理会那些纷纷扰扰。
那些彷彷徨徨，那些战战兢兢!!~这何尝不是一种解脱呢？~它是一种感觉上的东西，~是思绪~~
真正释放了，那根拴住心灵的绳子，~挣脱束缚~，随心所欲，~也或许。它只是一个抽象的概念。
个体中的含义也只能是只可意会而不能言传的吧~。嘿~。。。。。。。
时间就是最好的良*，~它会让人们忘记自己。~忘记所有的感觉。~直到找不到自己。~
多少个夜晚就这样任由。~多少个清晨就这样任由。~这是一种逃避也好，麻木也罢，无奈也好~
就将自己彻底掩埋，埋于黑夜的低谷，埋于清晨的希望。~心里想逃避所有，拒绝所有。现在细想
起来，~这何尝不是在解脱自己？？
快乐的人在网络中可以更快乐，寂寞的人却只会让灵魂更加的寂寞与空虚，~~
一直没真正去思考自己到底属于快乐的还是空虚的。~也不想在去追究，灵魂深处的期盼与向往。
或是等待的或是挣扎的。~不管网络中是虚无，空寂，精彩还是诱惑。~至少都坦诚面对过~。
人啊，~都在不停地束缚自己，~都在不停地寻找解脱。~在我看来。
思想彻悟就是解脱。~心态平和就是解脱。~平淡才是真实的。~
解脱是懂得擦干泪看以后的洒脱，~找个新的方向的坚强和对生活的坚持。。。。。。。。。
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解脱作文150字6
日始，暮归；寒窗，繁题。甚苦。
数日景明，乐之。终离校还家，一路欢歌。
路道车似流水，鸣声潺潺。而一望空旷无边者，路侧之草坪也。友亦时时掠身而过，“嗨”声不断。噫，还家，长空亦蓝，柔风亦香，而友亦欢之。
余踏路弛行，念家之心切也。于终，脚踏故土。噫，暖意源源而乐亦无穷也。
小女不才，临写此篇，以抒心意。还望各位高手见教。
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良心的解脱作文7
你是否有在某个关卡会觉得良心在犹豫，在挣扎的感觉?如果有，请坚守良心，不要出卖自己的良心。下面是小编为大家带来的良心的解脱作文，欢迎阅读。
良心的解脱
暖暖的阳光，给这个山乡小镇增添了无限的活力。街上，行人熙熙攘攘，车辆川流不息，店铺里商品各*各样，叫卖声此起彼伏，十分热闹。
刘晶闷闷不乐地走着，对热闹的街市毫无兴趣，离他爸爸开的铺子越近，他心中的压力越重，压得他似乎透不过气来了。
刘晶的父母离婚后，他爸爸辞去科长职务，在街上开了间烟酒商店，刘晶跟他爸爸父子俩相依为命。
刘晶学习很努力，成绩极好，他觉得欠他爸的太多，认为只有拼命读书才能对得起父亲，他爸爸的生意一帆风顺，家里的钱越来越多，盖起了小楼房，买起了摩托车，家用电器什么都有，他考进了省重点中学——县一中，他爸爸笑了，笑得好开心。
他曾发誓不让他爸烦心，然而今天，今天却……实在不敢想下去。双手捂住脸，泪水从指缝中流出来，似乎只有泪水才能将心中的积怨得以解脱，他在心中默默地乞求：“爸爸，别那样干了。”
近了，可以看见自家的店铺了，他心里愈发*了，想返身离开，可有股无形的力量促使他继续向前挪步，店门口的人进进出出，都在争先恐后地购买那些“名酒”，他的心颤抖了。仿佛有条皮鞭在无情地鞭挞自己，不敢再看一眼胸前的团徽，怕玷污了它，可又明显地觉得已经辱没了“团员”的光荣称号，为此，他一直在受到良心的谴责。他甚至恨自己当初不该入团。假如没有入团，自己在良心上倒还可以宽恕一点。老天啊，你为什么这样捉弄人呢?他盯住太阳，让耀眼的阳光刺激自己，离开这里，越快越好，哪怕是逃开，但挪开第一步，已经无力再迈第二步。泪，又涌了出来，一般的酒，无法满足腰包里有了几个钱的小镇人，谁都希望过年时能买上几瓶好酒，别人难买到的名酒，然而，他爸爸却能几十箱上百箱地买回来。他曾为此自豪过，认为他爸行，然而昨天的事又浮现在他眼前——
昨天，他忘了拿文具盒，返回家去取，在家门口，他听到这段话：“老刘，不要太抠了，你购过的这些酒，每瓶不过块把钱，把这些名牌商标贴上去，价儿就翻了几番……”
听到这里，他呆了。几乎不相信，爸爸竟是个那样的人。然而，事实就是如此。晚上，他把那些商标摔得满地都是，倒在床上大哭。他爸哄他，劝他，乞求他，都无济于事，最后，他爸竟跪在他的床前，求他原谅。他心软了，抱住了爸爸违心地点了点头。
今天，他在学校里寡言少语，闷闷不乐，课也听不进，心里很乱。虽然，他知道爸爸那样做是为自己，但他绝不希望爸爸做那样昧良心的事，为了对得起“团员”的称号，为了良心上的解脱，为了爸爸从那罪恶的“钱眼”中拔出来，他决心要……然而，他又害怕。“刘晶，勇敢些。”他不停在心里为自己打气。
更多的人拥进了店里。他心里好不安宁，入团时的宣誓，“……敢于向不良现象作斗争”的话语又在耳边响起，浑身似乎有了一股无穷的力量，他迈开脚步，抹掉眼泪，挤进了一店铺。
“大家不要买了，这些都是冒牌酒!”声音不大，都很有力，似晴空霹雳，店里霎时出奇的安静。
“谁在胡说八道，冒牌酒?嘿，你着这商标，你看……”他爸探出头来争辨，一看他，目瞪口呆，“叭叭”甩给他两个耳光。从他懂事起，一直到他上中学，他爸从未这样打过他。但，他却没有流泪，只是注视着他爸，一字一句地说：“爸，别那样干了，这是在骗人家的钱，我不要这不义之财，我要的是高尚的爸爸!”
他没有再说什么，转身离开了店铺。脸上还隐隐作痛，但心里却十分轻松……
解脱作文500字8
耳边传来的每一个字、每一句话就像一把把尖锐的*往我心里捅。我快呼吸不过来，就要窒息了。生活的压力，现实的残酷让我透不过气。轻生是个什么行为？愚蠢！幼稚！无知！可我还是想到了。很多人都可以用很多话很多词来形容有种想法的人是多么的无知与幼稚，却永远也无法体会他们的心情，或许我现在可以谈上丁丝的了解了吧
我是个很会伪装的女孩，我想把所有的一切都伪装起来不让别人看到我*裸血淋淋的心。我确实做到了。天真！玩世不恭！耍小花样不知世态炎凉的女孩。多么惹人怜爱啊！为了那个可爱的女孩，我学会了说谎。骗了别人差点把自己都给骗了。可现实就是现实，不可能骗得了一世。所有的一切都只是一时的。
我曾那么自信地说我一定行！可现在我却连想它的勇气都没了，还谈什么一定？是！我承认我变了。变的懦弱、胆小。因为我对生活产生了恐惧。我想要退缩，我想要逃避。而我也确实当了逃兵。也许它只是我给自己找的一个借口，一个自己不去面对的借口。有了一次就一定会有第二次的。我不知道对生活产生恐惧是一个什么概念？意味着什么？我也曾想要去克服它，可一切都只是徒劳，一次次的失败让我彻底绝望了。这真的只是一个借口吗？
我抬起头来想要找到生活中的一丝光亮。却看不到丁光点。前方一片白茫茫的。我想我该庆幸了，庆幸前面不是一片黑暗，不是吗？生活中的白跟黑区别到底在哪里，我不知道，我想白应该永远都比黑暗好吧！
一个朋友说过，鱼游上岸是想死。我却不那么认为，我认为那是一种解脱。给自己的一个解脱。我想要这种解脱来解脱我自己。
解脱作文1500字9
那么多年的争吵，那么多年的抱怨，那么多年的伤心；那么多次的流泪，那么多次的叹息，那么多次的无奈，都在这一天结束了，我终于解脱了。
——题记 父母的马拉松离婚终于有了结果，法官给我一天时间考虑，选择以后跟谁过。我没有选择任何人。爸爸是我所痛恨的，十五年了，他没有尽过一点做父亲的责任，每月一次的会面，也是断断的只字片语，然后告诉我*里汇的金额，他把钱看成了生命。妈妈是我所怜悯的，她把我作为婚姻的筹码，妄想栓住爸爸那颗永远都没有归属的心，到头来却输得一败涂地。我不能便宜爸爸，更不能拖累妈妈。 自从爸爸与妈妈步入婚姻的殿堂，就注定了一个错误的结局。一段错误的姻缘，造就了一个错误的结果，而我，就是那个个错误的产物。
父母的争吵从我很小就开始了，自打我有记忆，便记住了灾难的*火声。三天一小吵，两天一大吵，成了雷打不动的规律，。吵架的原因，五花八门，听得最多的，就是爸爸与外面别的女人有染。还有财务分配之类的话题，也都很热门。每一次，我都一个人蜷缩在墙角，静静地听他们吵完，然后就去睡觉，从不插一句嘴。我自身都难保，干嘛还去管大人的‘闲事’呢。后来，为了避免这种情况，爸爸主动搬了出去，妈妈为了所谓事业，也相继而出。偌大的家中，只剩下我和保姆阿芬。也许，他们从一开始就无视我的存在，对他们而言，我只是寄生虫罢了，离开附体，就无法生存。
很庆幸，不久，我就上学了。第一次与这么多同龄人在一起，我好开心呀，然而却没有一个人向我伸出友谊之手。好象回到了那个喧嚣的年代，独自一人坚守我的阵地，那个孤独的墙角。我几乎要与教室后面的墙壁融为一体了。每次看到别的同学三五成群，叽叽喳喳地说着话；每次扫到老师用异样的，鄙视的眼光盯着我；每次听到别的孩子的家长跑到学校，对自己的儿女嘘寒问暖，我的心就很痛很痛……
学校里的压抑，我很快就找到了发泄的方法。我千方百计地在在小区里寻找，寻找成双队的小动物，然后让它们痛苦地死去。只要我捉到了一对猫，我就会先将它们五花大绑，再用小*，划破其中一只猫的喉咙，让它一点一点流干血，静止呼吸。这个时候，另一只猫往往会发出撕心裂肺的鸣叫声。我喜欢听那种叫声，无助，软弱，绝望。这种游戏过后，内心积攒的压抑会得到暂时的宽慰。我本来是个很善良的人，无心去伤害生灵，可现在，却一次又一次地昧着良心，杀生。既然上天抛弃了我，我又何必去怜悯他人呢，我没有这个资格。事后，我会用*片将它们的皮拨下来，贴在竹板上，晒干，放进红木匣子中，永久保存。那对血肉模糊的躯体，则会一起埋在后院里，“生亦同巢，死亦同穴。”在天堂开开心心地，也很幸福了，至少是我所没有的。
现在，父母终于要离婚了，过去的生活，不再颠覆。而新的选择，又摆在我的面前，何去何从……
我选择了离开，也许一开始酿成的错，注定了我一生的悲剧。既然无法改变，唯有逃避。浴缸的水已经半满，冉冉的水蒸气弥漫了弧型的镜子，身影渐渐模糊……我有些犹豫，毕竟花样的年华，还未曾过多地享受繁华的尘世，留恋，还是留恋，我的心有些动摇，握着*子的手在颤抖。寒光反射到我的脸上，我用力地握紧*，继而是坚定地.用力的一划，暗红*的液体从我的手腕上喷溅而出，刺骨的痛。血越流越多，在水中慢慢化开，一缸淡红*的水散发着丝丝腥味。我的手早已失去了知觉，只看见水掺着血，溢出浴缸，染红了我雪白的裙衫……红，还是红。我感到心跳越来越弱，生命之花已奄奄一息，而内心却无比愉悦。这一刻，释怀了过去的伤痛，浇息了未来的彷徨。再不用，为了选择而选择，我想现在，应该解脱了，干净地，彻底地……
我的孤单，我的绝望，我的痛苦到底要持续到什么时候呢？我无从知晓。
解脱了肉体却压抑着灵魂；解脱了悲伤却换来了迷茫；解脱了黑暗去跌入深渊……
一个家七零八落。
一颗心支离破碎。
解脱的心，在飘荡…….
