人只有在遭遇苦难时,才会想到家。是啊,家,虽然还是那个一尘不变的字眼,此时此刻却显得那么温馨,与周围现在不愿独处的地方相比,它的确好温暖。

提起笔将自己想说的话写出来是此时最想做的事。

心灵的独白作文800字(优秀8篇)

写作的灵感贵于一瞬间的感受,当她来临时,不要让她轻易溜走,扣住她,她会给你以满意的硕果,不知道你们对于这一点是怎样理解的,反正我是这样认为的。因为灵感对于我来说真的很极品。一位名人曾说过(忘了是谁说的,记忆不好善忘):不要等待灵感之神的降临,要去创造,去许找寻她,才可能被灵感之神所容纳。我不喜欢去创造,因为不知道怎样去创造,虽然回答的有些滑稽可笑,但无奈,这即便是我的回答。

心情不好的时候,我回呆坐着,就这样猛劲的发着呆,什么都不想。虽然这样兴许会象个傻子,但我喜欢。

有时从嘴里冒出几句捎带点哲理的言语,她们就会笑闹着说我装深沉,我不知道她们当时是怎样想的,但,我很在意。我不是一个喜欢深沉的人,因为深沉的人一向都是异常无趣的呆木头。曾经也幻想着自己是个极为深沉的人,什么也都不去理会。也练笔过几篇仿深沉的文章,可是万事不尽人意,本想玩深沉,却被深沉所玩弄,写出来的肤浅至及,无奈,只好半途由鬼打回原形。

人有时就是那么悲哀,虽然我不喜欢林黛玉的多愁善感,但当烦事锁心的时候,我还是会独自伤感,暗自劳神。也许这就是人们常说的乐极生悲吧!表面上我是快乐的,很少可以看见我的不悦,朋友们说我根本毫无烦恼,我黯然一笑。我快乐起来就会快乐不止,反之,不悦时也会将悲伤达到最高点。有时我一直在怀疑着自己是否有着双重*格。不然,都是同一个我,为什么回出现两种极端呢?

一个十分要好的朋友告诉我,出现两种极端很容易造成心理压力,长期如此的话会变成神经病。

一种很复杂的情绪爬上心头,苦苦的,**的……

不知怎的,忽然想起孙燕姿的《天黑黑》……下雨的时候,我又想起那首歌,忽然期待下起安静的雨,原来外婆的道理早就唱跟我听,下起雨也要勇敢前进,我相信一切都回平息,我现在好想回家去……

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《第2篇:心灵的独白作文800字》

喜欢浪漫,喜欢淡雅,喜欢风花雪月的味道。

我经常幻想,在很美的午后,在充满温馨的小屋,在平静的空气中,听着悠扬的旋律,捧着一本经典名着的情景,那是一种宁静而清新的体验,温暖*,甚至我会认为,那是一种永恒。这可能只是一种幻想,或者永远只能存在于艺术的氛围中。而我,却固执地向往着那份高傲和宁静。我喜欢空气里流淌着平静如水、娓娓动听的声音,虽然那只是一种奢望,一种没有理由的精神奢望,但我喜欢。在落叶纷飞的时节,在雪花飘扬的季节。我不太喜欢春天的花,因为它太庸俗,也许几乎所有的花都喜欢春,所以变得太普通、太平凡。我喜欢小溪,喜欢它的轻柔;我喜欢梅花,喜欢它的傲气;我更喜欢飞瀑那份行云流水的美。

我喜欢心如止水的感觉,也许我永远都得不到,但我依旧欣赏,欣赏那种高雅与脱俗。可能我一直都生活在浪漫里,但是当我不留意,浪漫走了,所以只有在幻想里一遍一遍寻找我所要的影子。我喜欢磨砂的钢笔外壳,很坚硬,焕发着那种永远都只属于金属的光辉,不会浦失,这才是永恒。我无法形容那种感觉,在午后阳光的照射下,那种光辉和那种孤傲,是我所追求的。在很多富有艺术和灵感的图像里,时常把这种光辉和柔和的质地用某种光线联系起来,再加上玻璃的透明和晶莹,显示出一种独特的,经典的气质。那才是艺术。

我喜欢早春站在草地上的景象。远处有山,全都是那种嫩绿,翠绿的颜*。空气中水的灵气,远山被雾气所包围。在这迷人的意境中,一个白裙翩翩的少女,在翠绿的自然中奔跑着,欢笑着,那是我心仪已久的,透着大自然独特魅力的一幅图案。这才是我心目中人与自然最完美的结合。

人的无奈,正来自于没有回归自然,回归灵魂之乡的勇气。尝试一下吧,尝试着寻找你内心深处永恒的平静。不在乎是否拥有,因为有了并不代表永存,印记着才不会被时光冲淡。


《第3篇:心灵独白小学作文800字》

一个人在缥缈如梦的月光下,却有一种想哭的感觉。

回想自己这几年,都做了些什么?昏昏噩噩地过了高一,又恍恍惚惚地过了高二,在即将晕晕沉沉地迈人高三的门槛时,心底突然升起了无限的悔恨与悲哀。

我是一个普通的女孩,和同龄人一样,整日奔波于“二点”之间,那“一线”不知留下了我多少足迹。可是我的成绩只能算中等,甚至连中上都不是。我麻木了,想认输。可每当看到整天为我起早搭黑的父母那充满希望的眼神时,我的心愧了:我为什么要让他们失望,要知道,我在父母心灵的天平上是一枚沉重的砝码,是他们永恒的故事呀!我不甘心,我不甘心,我不甘心!可面对那少得可怜的分数,我欲哭无泪……

我也知道自己的缺点:懒、没有恒心。其他不说,就这两点就足以致命。可是,我改了十六年也没改掉。这意味着什么?这意味着*广播学院将只是一个美丽的梦;意味着继小考、中考后,我又要再次品尝失败的苦果;意味着父母的眼睛又一次的黯淡……我得改,我必须得改,我要让我的梦成真,我要品尝成功的甜酒,我要让父母的眼睛明亮,让他们可以骄傲的告诉别人:我们的女儿考上了!

插着耳机,听着那位据说很有名的“星”在耳边哼哼:“……女孩的心思男孩你别猜,猜来猜去不明白……”女孩的心思真得很沉重:国家大事,个人情感,都属我的思考范畴。现在全国。上下,男男女女,老老少少都在声竭力尽地叫嚷:“减轻学生负担!”我真感到可笑,甚至于滑稽:教育体制不从根本改革,学生负担能减轻得了吗?

真无奈!

我长大了,也许心里发生了复杂微妙的变化吧。我总是在编织着一个个浪漫的故事,我多想把这些故事讲给知心好友听。可不知为什么。和好朋友之间仿佛隔了一层薄薄的膜:虽然可以互相看见,但沟通很难。算起来,艳和瑜儿是我最好的朋友。从前,我们在一起,谈学习,谈理想,还有心中的小秘密,很开心的;而现在,活泼开朗的艳整日埋头于书本,很少找我—我们不同班,即使找,也是“来也匆匆,去也匆匆。”而多愁善感的瑜儿,也是发恨似地补课,学音乐,学美术,和她在一起,只是急急地说个笑话,很少有从前的推心置腹。—我真的很孤独。我有一个幸福的家,爸爸妈妈都很爱我,我们家总是充满着浓浓的温情。按理我应该很知足了,可我仍需要那美丽的友情。


《第4篇:心灵的独白作文范文800字》

喜欢浪漫,喜欢淡雅,喜欢风花雪月的味道。

我经常幻想,在很美的午后,在充满温馨的小屋,在平静的空气中,听着悠扬的旋律,捧着一本经典名着的情景,那是一种宁静而清新的体验,温暖*,甚至我会认为,那是一种永恒。这可能只是一种幻想,或者永远只能存在于艺术的氛围中。而我,却固执地向往着那份高傲和宁静。我喜欢空气里流淌着平静如水、娓娓动听的声音,虽然那只是一种奢望,一种没有理由的精神奢望,但我喜欢。在落叶纷飞的时节,在雪花飘扬的季节。我不太喜欢春天的花,因为它太庸俗,也许几乎所有的花都喜欢春,所以变得太普通、太平凡。我喜欢小溪,喜欢它的轻柔;我喜欢梅花,喜欢它的傲气;我更喜欢飞瀑那份行云流水的美。

我喜欢心如止水的感觉,也许我永远都得不到,但我依旧欣赏,欣赏那种高雅与脱俗。可能我一直都生活在浪漫里,但是当我不留意,浪漫走了,所以只有在幻想里一遍一遍寻找我所要的影子。我喜欢磨砂的钢笔外壳,很坚硬,焕发着那种永远都只属于金属的光辉,不会浦失,这才是永恒。我无法形容那种感觉,在午后阳光的照射下,那种光辉和那种孤傲,是我所追求的。在很多富有艺术和灵感的图像里,时常把这种光辉和柔和的质地用某种光线联系起来,再加上玻璃的透明和晶莹,显示出一种独特的,经典的气质。那才是艺术。

我喜欢早春站在草地上的景象。远处有山,全都是那种嫩绿,翠绿的颜*。空气中水的灵气,远山被雾气所包围。在这迷人的意境中,一个白裙翩翩的少女,在翠绿的自然中奔跑着,欢笑着,那是我心仪已久的,透着大自然独特魅力的一幅图案。这才是我心目中人与自然最完美的结合。

人的无奈,正来自于没有回归自然,回归灵魂之乡的勇气。尝试一下吧,尝试着寻找你内心深处永恒的平静。不在乎是否拥有,因为有了并不代表永存,印记着才不会被时光冲淡。


《第5篇:独白作文800字》

有一种情感叫忧伤,有一种坚强叫伪装,有一种悲伤叫做被世界遗忘。

地球有规律的转动着,一年365天,4个季节,12个月,周而复始,一切都那么有规律,没有打破一点常规。

窗外的阳光,刺得眼微微发疼,半睁着眼遥看天空,却发现那是一个属于我的天堂,走笔之下,描述一个感伤的青春,谱写一段华丽的年华。

青春属于任何人,年华只给有情感的人,因为青春可以任你挥霍,但年华是你触及不到的渴望。

在青春里有一种情感叫忧伤,在年华里有种逆境叫坚强。

我们心里的想法只有自己懂得,你不要去渴望天涯海角的某一时刻,会有人悄悄打开你的心房。忧伤掠过我们二十岁的天空,而在那片湛蓝的天空下,却是一颗颗破碎沉沦的心,还有那张颓废的脸庞。是谁在夜里偷偷哭泣?是谁在虚伪的世界里伪装自己?是谁曾仰望着天空,让忧伤占据我们的花季?只因没人理解,所以放心等待。等着流言蜚语慢慢划破伪装,直到我们现出原形。

青春是你的资本,而年华是你赚取资本的强大奠基。

在二十岁依然湛蓝的天空下,哭泣、忧伤、遗忘、伪装,像一把把尖锐的剑刺进心房,形成无数绝望的伤疤。花季以后的我们学会用时间抚平伤疤,坚强地绽放自己青春的年华,寻找渴望,触及那从未到过的天堂。

但是,谁又能了解?过去那些隐隐的痛却依然留在了心头,时间虽然可以抚平伤疤,但却永远抹不去烙在伤疤上的痛。而那种痛,只有自己懂。

青春的麻木,用年华来疗养。

伤痛过的我们选择了麻木,内心的想法逐渐滋长,发芽,这会和现实中的你不太一样吧!也许,这就是我们所谓的叛逆。

其实,叛逆也是长大的一种表现!至少你可以拥有自己的想法,在这个青*的年华中,每个人的成长都必定经过一种形式的过渡,我想那就是叛逆期。至少,长大后的你,可以拥有你自己。

也许我选择做一个叛逆的孩子,只是为了表达内心的感触。

真的,有时候只有叛逆才会体现一个真实的你。现实的人都太过虚伪,仿佛生命的跳动都顺应着四季,周而复始,而在生命里那唯一真实存在的灵魂,却被自己深深的埋葬。

青春是一场多么华丽的葬礼,而年华始终是一场平平淡淡的自导自演的花絮。

闭上眼睛,敞开心灵。试着忘记伤痛,忘记忧伤,忘记孤独,忘记不该有的,收起用眼泪浇灌的伪装,种下坚强的种子,收获纯真的果实,在这个被冷酷的现实摧残的世界里,打磨出尖锐的外壳,抵御一切用谎言编织的梦境,就在这样一个和青春对抗,与年华为伴的花季中,找一个真实的自己,*90后的存在!


《第6篇:安静的独白的作文800字》

“细雨湿衣看不见,闲花落地听无声。”乍看之初,一种说不出的“淡”涌上心头,如白云,如青溪,如雏菊……这种淡是寂静中的淡淡的美,是世俗中淡泊宁静的美,是在花季的青春中安静的独白的美。而这种种的美,无疑是一种默默的淡淡的付出与坚持。

“月”,那时离地球最近的一颗卫星,那里寂静无声,没有植物没有空气没有人,它不存在任何让生命复苏的力量。可是,在我眼里,月是有声音的,是淡淡的声音,是寂寥的声音。这声音传入每一片树叶里,传入我的心里,传入每个人的心里。于是,夜便安静了。即使再嘈杂的白天,只要到了夜晚,月便会给与他们淡淡的声音。

那是月末默默照亮夜空的声音,如细雨,看不见;如闲花,听无声。

“采菊东篱下,悠然见南山。”无可否认,它与“细雨湿衣看不见,闲花落地听无声。”有着极其的相似,而这种相似,无非都是一种世俗中的淡泊与宁静。而在那从前的从前,有多少人因看不惯官场的黑暗而走向山林,隐居。有人说他们在逃避,但是请问他们在逃避什么呢?他们并没有逃避,他们在自己的生命中淡淡的品尝生命中的恬淡。

而如今的我们,这些生活在十六岁天空下的我们,生活在这喧嚣的尘世中,我们要如何找寻那片安静的独白?难道我要让每天从早到晚一直如夜,还是找一块空地“面朝大海,春暖花开”?这些都不是。野语曰:“非淡泊无以明志,非宁静无以致远。”那是心灵的独白与付出。

张扬的青春,安静的独白。

那是心灵中二十四小时的独白,那是身处南山的幽静,也是喧嚣中的淡定。

花季中的我们,面对的诱惑太多,功名利禄……但我们须知在喧嚣中同样存在哪一朵朵菊花,那一掬掬清泉。生命中的独白需安静的读,需用心灵去读,需默默的付出与坚持。

当我们的独白写满文字,细雨也下了,闲花也落了,而这一切却淡淡的悄无声息,如微风过处般安静。那一刻,我们的青春在淡淡的寂静得月下,绽放了……


《第7篇:垃圾筒的独白作文800字》

我是一个垃圾筒,立在学校的某一处,我有一个小小的梦。每天干干净净的,有“饱饭”吃。

我曾经是个无忧无虑的垃圾筒,每天都有“充足”的食物,而且还不时有人来给我换新衣服,我从头到尾干干净净的,那时的生活真舒服啊!

……

现在呢,我头上黏着口香糖,鼻子上吊着一口痰,脚下踩着香蕉皮……黏黏的,沉沉的,恶心死了!刚有好心人为我换上新衣服,一转身“啪”“呸”各种脏物又砸向我。唉,为什么受伤倒霉的总是我,虽然我是个垃圾筒,但我也有爱美之心啊!

中午,大太阳晒着,在我的周围到处都是苍蝇。好不容易我休息了一会儿,两个女同学向我走来,可是,她们走到离我不远的地方把喝了半杯的奶茶向我砸来,正好砸到我的眼睛上,其中一个若无其事地笑着说:“哈哈!技术太差,没中。”天呐,为什么人长得那么美,却心那么丑啊!就差一点,你不能走到我面前,轻轻地放进我的嘴里。

到了放学时,几个穿着校服,系着红领巾的同学手里拿着簸箕,把许多灰尘倒到我嘴里“啊欠”我不禁打了个喷嚏。在这样下去,我还不得“肺炎”啊!

晚上,校园十分安静,吵人的苍蝇回家了,我终于可以美美地睡上一觉了。梦里我梦到几个同学轻轻的往我嘴里放“食物”,我也换上了干干净净的衣服,我开心地笑了。

新的一天又开始了。一大早,几个同学把我的美梦打破了,他们把我换上了新衣服,把我弄得干干净净,整整齐齐……咦,今天这些人吃错*了吗?再一想,哦对,今天是4月7日,是卫生日。从那以后,我焕然一新,每天同学都轻轻地给我喂东西,还有人定期给我换衣服。从此以后,我神清气爽地去迎接每一天!

在那之后,我再也不怕夏天那烦人的苍蝇,也不怕讨厌的蚊子在我身边打转。我相信天气会变,人也会变。只要人人都像打份自己那样,打扮世界,就一定会使祖*亲的白衣大衣重新变成绿*大衣。

同学们,这个地球是大家共同的家。我们应该携手保护它,让它这只“雄鸡”重新恢复原来的面貌,让我们一起保护祖国大地,一起放飞绿*梦想吧!


《第8篇:独白高二作文800字》

越来越喜欢听安静的歌,喜欢躲在被窝里,塞上耳机,把所有的灯都熄灭,任那空灵、低沉的嗓音唱出有点悲伤的曲调。然后,眼泪就会无声地掉下来。终于,在筋疲力尽之后,沉沉地睡去。

第一次听到孙燕姿的天黑黑时,很喜欢那段前奏,空旷的田野里,她坐在钢琴前,淡淡的阳光洒在她细密的短发上,显得毛绒绒的,深黑*的眼眸仿佛闪动着水的波光,清澈而明亮。微风拂过,扬起发丝。手指在钢琴上轻轻地跃动,干净的声音浅浅地唱出小时候的眷恋:“我小的时候,吵闹任*的时候……”轻轻的笑容,淡淡的歌声,有一种穿透灵魂的旷远。

于是,记住了这个女孩,疯狂地爱上了她的声音与音乐。特别是在宁静的夜晚,那声音仿佛是从黑夜深处慢慢渗透出来的低吟、自然、不加修饰。从不在乎她唱的是什么,只因为那质朴的声音可以让自己返璞归真。

后来,认识了一个叫比约克的女孩。她是上帝特别眷顾的那种女孩。她的音乐外壳是现代电子打造的闪亮外衣,核心却是无边无际的原始森林,在半唱半说之中释放着自己天生就有的神经质。那是带着羽毛的箭镞一样的声音,宽厚而锐利,有着闪电的光亮,富有**,不会被折断。她的嗓音不是那种天然的高,而是一种丰富的满,没有锈迹。

她的声音总让我有一种撞击灵魂的痛感,那听似声嘶力竭的叫喊背后弥漫着无边的寂寞。每一次听到她的声音我都会忍不住想,这样独特的女孩,内心一定充满了别人触摸不到的孤寂,眼底却有着别人无法企及的骄傲。

《chansondetoile》一直是我最钟爱的歌曲,emile的声线柔柔的淡淡的,带着微微的沙哑。有这样嗓音的女孩,一定是一个可爱的天使:小麦*的肌肤,微卷的金发,深蓝*的眸子,微笑的时候,唇角闪耀着光芒,生活在另一个属于她的天堂。我笑了,为她的单纯而高兴。

曾经把我最爱的音乐放给别人听。听后,他们只是漠然地点点头,敷衍地说一句好听,再次恢复了先前的聒躁。身处其中,茫然无措,眼见自己心爱的音乐被如此践踏,不免有些失落,甚至些许心痛。后来才明白,有些音乐是属于自己一个人的,它不属于喧嚣都市下行*匆匆的人们,它是独自一人寂寞的夜,走在黑暗的街道上时才会喜欢的音乐。那种从内心深处散发的声音,是心与心的交流,灵魂与灵魂的倾听。于是,当再次邂逅喜爱的音乐时,不再吵吵着与别人分享,更愿意小心翼翼地守护着,不被污染。

好像孙燕姿,她变成了这个商业社会的宠儿,音乐沦为她挣钱的工具,声音中再也听不出那份单纯。于是,愈发地想念小时候,想念她轻轻的笑容,也为她在音乐的道路上渐行渐远而感到悲哀。

我知道,随着年龄的增长,有些东西总会不可避免地失去,我们总要面对。时间会吞没一切,再也找不回最初的那份单纯。苦笑着说,我们长大了。

会怀念那时的我们,会不舍。可是,时间的脚步无法停止,我们无能为力,不管多累多痛,都要擦干眼泪,勇敢地向前走。我离开了,他们留在那里,再回头时,他们会笑着带我回味那些简单的快乐,那也是一种幸福。

我不曾忘记,也不会忘记。遇见你们,我很开心,我的似水流年。