《出乎意料》
演员甲：那你最近肯定失眠多梦，内分泌紊乱，大便干燥，小便失调，对不对！
演员乙：哎呀，我真是有眼无珠呀！先生可否救我？
演员甲：无妨！只要使用本公司推销的由哈尔滨制*六场生产的“脑黑精”，保证你*到病除。不信的话，请看广告！
演员乙：你们还有广告？
演员甲：你就开眼吧！徒弟们，上！
演员*：曾经我们的师父因为身高而烦恼过！
演员丁：曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过！
演员甲：啊！可是自从师父服用“脑黑精”后，个头长高了，雀斑变没了，竟然一夜之间成为万人注目的焦点！本公司联系人！
演员*：无可奉告！
演员甲：电话号码！
演员丁：暂时保密！
演员甲：推销地址！
演员*丁：打一*换一个地方！
演员甲：噢！每个月都有那烦恼的几天，出汗，潮热，总让人失眠多梦，心烦意乱，寝食难安。可是自从重视服用了“脑黑精”以后，哇噻！奇迹出现了耶。我再也不失眠多梦了，一觉睡到大天亮。而且，*好，胃口就好，吃得香，你看准了吧，神*“脑黑精”，2008年奥运会指定产品。一般人我还不告诉他！怎么样？
演员乙：不错，不错。
演员甲：哎！我告诉你，只要你服用了我们推销的“脑黑精”，保证关爱就在身边！
演员乙：啊！我吃泻*怎么了！我上厕所！
演员甲：错了，错了！应该是关心就在身边！
演员乙：我可听说现在很多广告都是骗人的，信不得的呀！别看广告！
演员甲：那你看什么？
演员乙：看疗效呀！
演员甲：效果当然好啦！首先别的不说，就说这个*的*吧！它是用川贝、己梗、人参、鹿茸加上天山雪莲与四十二味名贵中*炼制七七四十九天而成，不含防腐剂，绝对新鲜，含有丰富的维他命A、B、C、D、E、F、G。而且味道很好，它是*中的极品。
演员乙：哎哟！那你推销这*有没有副作用呀？
演员甲：放心，没有副作用，而且主治各种疑难杂症，如各种男女妇科疾病、大小三阳、朝热、失眠。因此吃了“脑黑精”，可以让孩子们开心，家长们放心，上了年纪的人舒心！
演员乙：大哥，这*我买了！
演员甲：其实我推销这个*的最大特*就是你没病的时候可以把“脑黑精”当做饮料喝，顺便活血养颜嘛！
演员乙：什么！你这产品还能当饮料喝！太不可思议了！这样好吗？你只要把这瓶*当着现场观众的面当饮料喝下去，我立马买你的产品！
演员甲：这可是你说的啊！徒弟们，拿*来！
演员*：给，师父！
演员甲：看好了呀！这真是古有神农尝百草，今有师父我现场以身试*！今*味怎么怪怪的？我喝完了！买吧！
演员乙：好，我买！真是相见恨晚呀。
演员甲：徒弟们，拿瓶还没开封过的“脑黑精”给他！
演员*：师父，不好了，没*了！
演员甲：怎么会没*呢？
演员丁：师父，出来时匆忙只带了一瓶样品！你刚才喝的是样品，而且还有点过期！
演员甲：不是！怎么可能过期啊？听我解释。
演员乙：不要多说了！没有货我也无能为力了！再见，不送！
演员甲：这个！
演员*丁：冷静！冷静！
演员甲：SORRY！我们都应该冷静一下！不就是一笔钱吗？天呀！
演员*丁：师父，你到底有完没完呀？
演员甲：用不着你们俩教训我！——好，好，好，非常好！都给我站好了，别笑了！不愧是我的好徒弟！办事总是那么不得利！亏你们两也想得出，推销产品只带样品。悲哀，非常悲哀，眼凑就要独闯江湖，这怎么能让我放心的下！对了，我刚才喝的那*怎么味道怪怪的！我叫你们灌自来水的！你们灌的是什么？
演员*：报告师父！是徒儿的洗脚水！
演员甲：洗脚水！你怎么也做得出来！让为师喝你的洗脚水！
演员丁：师父！
演员甲：干嘛！没看见师父在教训你师妹吗！你师父现在喝你师妹的洗脚水呀！丢人呀！干嘛这样看着我！难不成要师父也喝你的洗脚水！
演员丁：对不起师父，那瓶*里面也有我的一半洗脚水！
演员甲：洗脚水！师父我这一辈子对你们这么好！没想到到了晚年还是晚节不保呀！你们真是大逆不道！让为师喝你们的洗脚水！师父我这一辈子唯一做错的一件事就是收了你们这两个倒霉的徒弟！哎呀！有副作用呀！头晕呀！救命呀！
演员*丁：师父！你怎么了！
演员甲：别叫我师父！我没有你们这样的徒弟，真是世道险恶，人心涣散，队伍不好带呀！我宣布今天行动到此为止，收队！
演员*丁：是，师父！“师父领进门，修行在个人”。
演员甲：别喊了！你们师父就剩半条命了！赶紧送医院吧！
(完)
宋小宝搞笑小品台词剧本《面子》2
宋小宝演的搞笑小品台词剧本，下面是一篇《面子》内容，欢迎大家阅读与了解。
C代表程野H代表郝莎莎S代表宋小宝
C：媳妇(拥抱)
哎呀妈呀本来吧寻思跟你来一个亲热一下子没想到哎呀妈呀(左手捂眼)你这功夫不减当年哪你这是
H：老公给你整疼了吧
C：本来是要给你个惊喜的你这家给我来个以武会友
H：给我惊喜你要给我啥惊喜呀
C：最近最好看的电影知道是啥吗
H：啥呀
C：(表演一下功夫熊猫)
H：啊，功夫熊猫
C：对对对对
H：呀，买票了，
C：两张两张票
H：哎呀老公你太好了，
C：可费劲了，排队买的
H：啥时候的几点的赶紧去吧咱俩
C：不着急吃完饭再去来得急我已经买回来了，就差吃了
H：买的'啥呀?
C：买的是杭州料理
H：你这不骗我呢吗那是杭州料理吗这不就小笼包吗
C：那个媳妇你喜欢什么花
H：花呀
C：你说吧
H：我就喜欢两种花
C：哪两种说
H：一种是有钱儿花还有一种是随便花
C：(尴尬)
媳妇你真美
H：我哪儿美呀
C：你想得美
H：那么讨厌
C：不是拿钱买花还随便花
吃包子
H：(笑)吃点吧咱俩
门铃响……
H：谁
C：谁呀
S：是我
H：他是谁呀
C：完了
H：谁呀
C：单位那小宝来了
H：磨磨唧唧那小宝啊
C：不光是磨磨唧唧长得还黑了吧糗那个就他
H：哎呀我的妈呀他咋又来了呢
C：来来也得招待那是我单位同事
H：哎呀我的妈呀来咱家来上瘾了
S：(大声喊)开门
H：我告诉你啊一会他进来我跟你说你说两句话就给他支走我跟你说咱俩还赶着看电影呢
C：我记着我记着
H：听见没
C：但是你给我点面子
S：(高声)开门
H、C：来啦来啦
S：干啥呢两口子这么老半天哪
H：进层坐
S：哎呀，那我我我就坐这
C：坐坐坐你来有事啊
S：啊，来有事
C：啥事呀
S：给你送包子
H：啥啥玩意儿
S：不是不是哎呀，看啥说啥给你那什么送那体检表
H、C：体检表出来了
C：哎呀妈呀，这玩意真快
H：太好了
C：我看看我查出啥病没
S：没事你身体好着呢
C：是吗原先啊，我三高，
S：哎巧了我三低
C：你体检三低
S：嗯
C：三低是啥低
S：个头低体重低皮肤颜*低
H：真能闹
C：你为啥低呢就因为你不锻炼
S：那你锻炼吗
C：嘿我天天锻炼
S：什么运动
C：我那运动啊李娜你认识不
S：(站起来)(唱亚拉嗦那就是青藏高唱)唱呀
C：你把最高音给我扔下了，我能唱上去吗
S：我也唱不上去你唱嫂子你唱
H：我也唱不上去
C：你说那李娜跟我说的那是俩人我说那是打网球那李娜
H：打网球的
C：那李娜我跟你说要论起来那是我师妹，你知道不
《按摩》搞笑小品剧本台词3
场景：台上靠左一张按摩床，床头一塑凳。右边两椅一茶几，茶几上面放一杯水、一盘瓜子和一个柑子。枕头靠内藏有一钢笔和一盒红蓝双*印泥，背景挂一穴位图。
人员：胡队长(以下简称胡)胖老板娘(以下简称胖)
盲人按摩女(以下简称盲)按摩女小红(以下简称红)
胡：(胖坐在椅上吃瓜子，胡抱着西瓜从斜处醉态上台)这阵子我负责扫黄打非，老板们一个个都吓得狗跳鸡飞，这家才喊去吃了饭，那家又非要拉我去喝几杯。(掂了掂西瓜)宴席结束还有礼物拿，弄得我家里水果都烂了几大堆。(打两个酒嗝)(抬头)咦，按摩院，呵呵，我不按白不按。(跨进门)哎，老板娘，你这里最近是不是在搞“乱摸”哦?
胖：(忙起身)哎呀，是胡队长啊。我们这可是正宗按摩院，哪会搞啥子“乱摸”哦。
胡：嗨，你看我随便说一句，你就吓成这样哦。我只是来例行检查的。
胖：又要例行检查啊。怎么每次都例行到我这里哦?
胡：哼，形势严峻，是要经常检查哦。我这个例行检查很简单嘛，找你的小姐来帮我全身都捏一下，这个例行，例行，捏得好就行嘛。
胖：哎呀，胡队长，不巧得很，我这里整得来*都发不起，小姐些都走光了呀。
胡：什么?走光喽?(*地说)那你这个按摩院是不是不想经营起走了哦。(顿一顿)没有人，你就是马上生也要给我生一个出来。
胖：哎哟，你说得这样轻巧哦，难道人长得胖就可以随便生吗。好好好，我去给你想点办法。
胡：快点哈。(醉熏熏走到床前，把西瓜放床头，人却滑到地上靠床睡着了)
胖：(下台前转身对着观众说)这个胡队长，依仗着手中有点权利，就四处抓拿骗吃，今天老娘也不管这样多了，你们就看看我怎么来收拾他。
(胖下去，戴着墨镜的盲女从后台上来，手中拿着一根棍子，左敲几下，右敲几下，慢慢用力敲到胡的腿上)
胡：(惊叫)哎~呀~!
盲：(退后，川味普通话)哎呀，刚才是啥子东西在惊抓抓地叫唤哟?
胡：啥子?那你说是啥子?H?
盲：哦，对不起，先生，你是不是就是那个“打扫”队的`队长啊?
胡：啥子打扫队哦，是扫黄打非队。咦，那你又是干啥的?H?
盲：我是老板娘喊来给你搞按摩的噻。
胡：按摩的?(用手在盲女眼前晃了晃)哦，盲人按摩唆，好嘛，那我今天就将就一回喽。(斜躺上床)
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《卖汤》搞笑小品剧本台词4
(演员:A、B、C)
幕启:A、B上.A身着怪异肥大的白*T恤衫,胸前印有醒目的大字"抗击甲流"背后"多吃苦瓜".推着一辆装着小锅以及碗筷的手推车,车上挂着横幅.上面写着:"祖传良*苦瓜汤,专治非正常流感."B跟在A的后面,嘴里嘟嘟囔囔的.
A:改革舂风吹满地,小百姓也来做生意，本来想找个白领当当，恰好碰上经济危机，还没来得及上班就被炒了，我想啊，这一毛钱还能难死我这样的精英?我乘者甲流高发，我开了个诊所，可惜好景不长，这人都不来我这了。你说为啥，因为我开的是心理诊所……生意冷冷清清，就像是可以养鱼的开水，郁闷啊。……索*我是智商情商都接近200的人，我想了三天三夜三个小时还零三分钟，终于让我想到了一个办法，这不，今天就正式上班了。
B:(对观众)是这么回事:本来我们以为甲流来了，大家在搞定身体问题的同时应该也会注意心理问题是吧，于是我们一起开了个心理诊所,可是开业十五天，医院*店全火,单落下咱这心理诊所.他心里那是相当的'憋屈啊,他就琢磨学赵本山师傅去卖点啥。这不，到处都在说甲流的第一症状就是高温发烧.苦瓜汤能清热降火,他就整了点儿苦瓜片熬了好几锅苦瓜汤,说是喝了它得甲的有惊无险,没甲的身强体健.就那加了糖醋油盐的苦瓜汤,，喝了不拉肚子就烧高香了,还身强体健,这不是忽悠瞎扯吗
A:(洋洋得意)你知道个啥,广告词不夸点就咱这东西还能卖出去吗。
B:你就蒙人吧.现在的人一个一个猴精似的.你以为这是在演小品哪，都是买拐买车那样的傻呆啊。趁现在还没生意,歇会儿,先来根阿尔卑斯。
A:曾经我爱如潮水,相信人间自有真情在，现在我只能说人间处处是沧桑^(拖长调)可是火星是回不去了，只能紧紧拽着潮流的尾巴，出来忽悠忽悠搞点吃泡面的钱。
B:拉倒吧,别以为含着阿尔卑斯你就成诗人了，还突然大发感慨，学啥非主流
A:看看,这就是你的不对了,说话要讲究艺术,艺术!懂么?算了，跟你讲也是对牛*琴。
B：我怎么不懂什么是艺术，想当年我好歹也是我们校艺术团的成员啊。
A：真的?怎么没听你说过，不会是吹牛吧。
B：我干嘛要骗你，我曾经真的是艺术团的!(对观众，装作小声说：只是后来被开了，原因是亵渎撒士比亚，你说，我以前好意思说么?)
A：那就*一下啊，这样吧，现在正好没人，来一首。
B：唱就唱……(拿出嘴里的棒棒糖)
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小学生搞笑小品剧本台词5
小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，接下来小编为你带来小学生搞笑小品剧本台词，希望你喜欢。、
搞笑小品剧本；无厘头
时间：某年某月某日晚上
地点：某饭店包厢
人物：波波—男一号；星爷粉丝，其实是来以前的女朋友介绍去相亲，然而他喜欢的还是丽丽。
丽丽—女一号；与波波一样，同属星爷同类项，是波波以前的女朋友，已经分手但还是有点藕断丝连。
本剧中她特意为波波安排相亲，介绍姊妹可可与波波相亲。
可可—丽丽的姊妹，由丽丽带来相亲的，初次相亲没想到竟然对波波有了感觉。
东东—波波的死党。与波波一起来赴约。
第一幕
某夜，波波和东东到某饭店吃饭丽丽与可可相亲。还没上菜，四人均坐在包厢里瞎扯皮。
丽丽（向可可介绍波波）：介绍Pizzad的男朋友给你认识，他的发型又衰又难看，又没什么钱，也没读过书，*能力又马马虎虎，不过都算一表人才啦。哈哈...
波波（从口袋里拿出梳子整梳了一下发型，得意的样子）:其实我就是改变社会风气，风魔万千少女，刺激电影市道，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的情场专家，我名叫波波，英文名叫BoBo！
可可（不屑一视）：实在令人太失望。听到你的声音，我还以为你是一个很有感*，很有电影幻想的人。看你这一身造型，就知道你太没有内涵了。
波波（对着可可狡辩）：***，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。
可可：你完全没问题，是你爸妈有问题，把你生成这个样子!你究竟是何方神圣？
波波（回答）：扫地只不过是我地表面工作，我真正地身份是一位研究僧。除暴安良是我们做市民的责任，行善积德是我本人的兴趣，所以扶老太太过马路我每个星期都做一次，如果是碰到国定假日的话，我还做两、三次呢！
可可（对波波突然起了好感）：哇拷！I服了You！
波波（对着可可大言不惭，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾。）：一个月黑风高*森恐怖的晚上，我是至尊宝你是白晶晶，奇妙的爱情就从桥头上这一点火开始的。我才一转身你就突如其来地向我一指，我整只手就著火了。你还要冲过来向我拚命地打拚命地打拚命地打，不是不是不是这样打，是这样这样这样，是了就是这样打的，你看到了吗？以后的发展我可以用一句峰回路转来形容，因为突然之间杀出了个牛魔王。当时你手拿一条骨大战牛魔王之后，就把我抓回了盘丝洞里。所谓光*似箭，真的一点也不错，因为才一眨眼就到重头戏了。在断岩上就是感情爆发的时候，我不顾一切地摸你你也不顾一切地摸我，并立下了永不分离的誓言。可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无限的痛苦跟长叹，为什么你会死呢？我只有利用月光宝盒使时光倒流查出真相，终于被我知道原来你是自杀的！在最后关头我终于能把你救活！可是最后一次时光倒流月光宝盒发生故障我""啾""的一下就回到了五百年前……就这样。
东东（指了指波波不服，旁白）:大家看到啦？这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊！
波波(突然很生气对着东东较起劲来)：干吗？造谣我不行了，想抢我的位子？
丽丽（在旁附和即是嘲笑又是妒忌和吃醋）：你这人毛病太多，不是说谎就是身上有猪屎！！！！哇！大哥，你化这个妆就说自己是孙悟空喽？给点儿专业精神好不好？你看，那些毛通通都开叉了，头上象戴了两块年糕似的，出来混饭吃得花点本钱嘛！看什么看，你的妆是恶心嘛！生我气我也这么说！
东东（起哄）：小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊
波波(故意对视着丽丽说话)：喔－－！熟归熟，你这样乱讲话，我一样可以告你毁谤，哈！我受不了你呀！你长得这么丑，帮个忙，大家都是神仙，不要再*骚扰我了行不行？
可可（一旁当和气老）：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！
丽丽（被波波抢白一顿，突然站起拉着可可就想走）：屎，你是一滩屎。命比蚁便宜。我开奔驰，你挖鼻屎。吃饭！？吃屎吧你！
舞台剧!搞笑的小品剧本《督导日记改版》台词6
舞台布景：面对观众时，舞台右侧放一长凳，左侧放两套桌椅。
人物：女督导，男生甲、乙，晓宝，艳丽女生，甲女友
正文——督导：(边上场边说)学校新近颁布了“大学生文明修身规范”，这可是每个同学都应该遵守的行为准则，其实也不是我想和大家为难，可有些同学的集体荣誉感就是差，总是不注意自己的行为举止，你瞧，说着说着就来了。(一化浓妆、戴耳环女生上场，督导走过去)唉，这位同学请留步，你不觉得你的装束和大学生的文明形象不相符吗?
女生：啊……可是我只是化了妆，戴了耳环而已。这是个人审美观点的问题。我又没碍着别人什么事，这不能算什么过错吧!
督导：(语重心长)这可是学校的纪律问题，你这样随心所欲，最后可是给学校抹黑(拿出本)就在这里登个记，(登记)你可以走了。
女生：这也管!(女生下，晓宝持烟迎着女生上，俩人擦肩而过后，晓宝目光仍不离女生。)
晓宝：(收回盯住女生的目光，走向台前，吸烟，唱)道高一尺，魔高一丈……(咳嗽)
督导：(指着男生)那位同学，请你把烟掐了。(晓宝一愣，环顾四周，不能确定)
督导：说你呢，请把烟掐了。小品
晓宝：(意识到是说自己)对不起，对不起，不好意思，我掐了，我掐了。(边说边踩灭烟)
督导：校园里不准抽烟知道吗?
晓宝：(茫然状)不知道。
督导：不知道?罚了这么多人，还不知道?!
晓宝：(赶忙鞠躬)知道，知道。
督导：知道还抽?!
晓宝：(作辑)下不为例，下不为例。
督导：(拿出小本)请登记，你的名字怎么写?
晓宝;吴国的吴，知识的知。
督导：(把笔一收，正*)今天你已经是第七个叫“无知”的了，你不觉得多了点吗?上一个人说无知是他的小名，你不会告诉我无知是你的笔名吧?
晓宝：呦!您连我的笔名都知道，这么说我在文坛上的造诣肯定都瞒不过您了?(拱手)
督导：行了行了，你到底叫什么?
晓宝：我叫……贾明，就是贾宝玉的贾，精明强干的明。
督导：好了，你走吧，下回别抽烟了啊!
晓宝：哎，哎!(边走边唱《沧海笑》)道高一只，度高一尺，猫和老鼠，谁比谁强。(下台)
督导：(独自沉思状)怎么听着还是像假名呀!(突然发现右边有人摘花)唉!那位同学请别摘花：(下台)(甲乙二人上场，走到书桌前)
甲：唉，我看就坐这儿吧!
乙：(发牢骚)天天跟你找教室，从二楼爬到五楼，我看就这间教室人少。
甲：是啊，每学期你就这会儿最着急。
乙：那考试可还要多多仰仗你老兄。(拍拍甲肩)
甲：唉?我可说明白了，斜的歪的'可没门。打今儿起，你天天跟我出来学习，中午呢，就别玩了。好了好了，赶紧读书吧!(安静两秒，乙忍不住)
乙：唉!给来根烟抽!
甲：(很不耐烦，又无奈，拿烟，点烟)你不是戒烟了吗?
乙：我戒买烟了。
甲：你怎么不成买饭呀?
乙：你才“白吃”呢!(督导进入教室。二人不知，翘起椅子前腿，自得其乐)
甲：唉，你不怕有人逮你?
乙：哼。谁敢呀?
甲：我看也是。(督导走到二人身后)
督导：把一烟一掐—了!(二人受惊，椅子前腿同时着地)
乙：(不在乎)你吓唬谁呀!
督导露出袖标。二人大惊，赶紧起身踩灭烟。纷锐：对不起。
督导：你们没看到黑板旁边的禁烟标志吗?。
甲：看到了，看到了。
乙：烟瘾上来了，实在扛不往了。
督导：吸烟有害健康，你们不知道吗?
甲：知道知道。
乙：明知出有虎，偏向虎山行。
督导：那你们也该想想周围的同学和学校的规定吧。
甲：我看他们好像没什么反对意见。
乙：对于学校的规定.一时顾不了那么多。
督导：狡辩，我看不给你们教训，你们记不住。登记!
甲：(拉着督导，态度极好)来，来，出来说，出来说。(乙也拉着督导往场*走)
督导：(站住，拿出小本)，什么也别说了，登记吧。
甲：别，别，别，你瞧，咱们都是学生，这学生根学生就别过也不去了，我们今儿是头一回，往后我们一定改。今天你放了我们，赶明儿，我们好好感谢您，那还不成吗?
督导：我盯你们也不是一天两天了，今天不给你们提个醒，你们俩非惹祸不可。登记吧。
乙：说得也是。(一把拿过小本，就往上写名字)> 甲：你干嘛哪?!(冲上)你怎么把名签上了。(因不能阻止乙，生气的转圈)
督导：(接过小本，去翻二人作业本)很诚实，下回别抽了啊!(下场)
甲乙：是，是。(乙坐回原位发呆。)
甲：我说你干嘛呢，你怎么把名写上啦!你刚才那股冲动劲呢?(甲生气的在乙身后踱步。)
乙：你说，她还真挺漂亮的!小品剧本
甲：(没看出乙的心情)你说我怎么这么倒霉，我跟你一出来就倒霉，你抽了那么多回都没被抓着，我今儿头一回就被人抓住了。
乙：你说侠探寒羽良是不是也就这种感觉?
甲：侠探寒……我看她不象阿香，倒象阿香婆麻辣酱。
(突然若有所悟，坐回原座)唉?你不会……
乙：(作抒情状)我被她那特殊的气质深深地吸引住了。
甲：怪不得你签名的时候那么痛快呢?(自怜道)想不到我也成了爱情的牺牲品了。
乙：(抒情状)你懂什么，爱情就是要付出代价。
甲：哪也别拿我牺牲呀!唉!算我倒霉。(沉默两秒)
乙：(看表)时间不早了，去三食吃饭吧
甲：我有事，今天就不去了，bye!(乙，甲各自下场)
旁白：在三食饭堂，(督导端着饭盒上)
(乙端着饭盒上，见督导欣喜若狂)乙：你好!
督导：是你啊，好啊
乙：坐
(晓宝端着饭盒上)
乙：(对晓宝伸手打招呼)晓宝。
晓宝：(扭头)哎。(看见督导，赶紧跑)
督导：站住!(起身，乙也起身，晓宝站住，督导往前走两步)猫和老鼠，谁比谁强。(对乙)你认识他?
乙：我们班的，当然认识。
督导：(看着晓宝)他叫什么?
乙：(走到督导身旁)他姓晓叫宝。外号，韦小宝。都已经试读了。(督导拿笔把名记下)
晓宝：(对乙)你……重*轻友，连我的外号都说出来了。(对督导)他也不是什么省油的灯!
乙：(对晓宝)说说你名字怎么了?
督导：他在校园里抽烟，被我逮着了，而且报了假名。
乙：我可不知道你有这当子事，看来不是我重那个什么轻那个什么，实在是你小子在劫难逃。
晓宝：(对督导)督导大姐，您瞧我都试读了，就请你放过我吧。
督导：你假报姓名，还诬陷证人，决不能放过你。
晓宝：我的命好苦啊!
督导：说真的，你就把烟戒了吧。长时间会把身体拖垮的。
乙：(扶着晓宝的肩)瞧她说得多好，你就把烟戒了吧。
晓宝：滚!
(女生上。晓宝目光立即投向女生)
晓宝：这位小妹妹，你好啊
女生：(没好气)你谁啊?
晓宝：我是你韦小宝大哥啊(女生呕吐)
乙：还说我呢，瞧，这不，一见到小妹妹就……
晓宝：(打断)(对女生)自从我一见到你，我就知道你是我生命中的唯一，自从我一见到你……
督导：(打断)停!我们是学生，应以学习为主，你们怎么能早恋呢?
女生：(步步逼近)我还要说你呢，天天板着一张脸，哪像我们，活泼，可爱，走在时代潮流的最前端
督导：那你也太过于时代的潮流了吧!
女生：真是没眼光(下场)
晓宝：小妹妹，等等我啊(追下场，一边跑一边把饭盒扔了)
乙：别理他们，我们继续吃
督导：说起早恋，有件事得跟你说
乙：什么事?
督导：我知道，你想追我(乙听着害羞)，但……
乙：(急)但什么?
督导：我们是学生，学习才是首要，早恋会耽误学业的
乙：(无所谓)去，反正我都那么差了，再差一点无所谓。
督导：那会影响你的前途!你无所谓这个，也得为你家人着想吧，他们一定希望你能光宗耀祖!
乙：(低头自语，沉思状)爸爸，妈妈……他们那么希望我会有出息，我……
督导：(握住乙手)相信我吧，早恋有害无益!
乙：(渐渐抬头，恍然大悟)是啊，不为自己，也得为父母想想啊。如果他们知道我早恋，他们会多失望啊!
督导：男女生正常交往不是不行，但不能过火，你现在明白了还不晚，我们还是朋友
乙：恩!(感谢)我以后一定发奋图强!我要好好学习，我要练健美，我要参加社团工作……
督导：一口也吃不成一个胖子。你还是先把学习搞好吧。对了，你先把烟戒了吧!
乙：戒烟?!(慑于督导的目光)我戒，戒!为了自己，为了家人，我一定戒!有句话说得好“慧剑斩情丝”我连情丝都斩了，还怕斩不了烟瘾?
督导;不早了，你快回去休息吧，下午还有课吧?
乙：对，我要从今天下午开始好好学习。这学期我的目标是……
督导：争取奖学金!
乙：所有科目都及格!
督导：嗨!(伸手)祝你好运!
乙：(受宠若惊，伸手相握)我不会让你失望的。
督导：再见!(下场)
乙：再见!(目送督导下，欲走，又想起)督导，你明天能给我补习吗(追下场)
(完)
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旁白:话说东汉末年乱世,汉景帝玄孙刘备仁义天下,只因受迫于曹*,因而避难于江南.闻徐庶与水镜先生言孔明奇才,遂欲请其为*师,率关羽张飞亲请诸葛亮,但两次均未能谋其面,本剧从第三次开始.
人物:刘备诸葛亮关羽张飞侍者
刘备:红*不怕远征难啊!万水千山只等闲啊!(“啊”声拉长)
关羽:大哥,再过一座桥就到了.
刘备:好!咱们继续走.(走几步)
张飞:终于到了,可累死某家了!(挥汗如雨)
刘备:(走到门前,用手敲门)当!当!当!
侍者:谁呀?
刘备：刘德华（关张二人齐惊，侍者出来）
侍者：你们有什么事呀？
刘备：（急上前）啊！有这么个事，我们想拜见卧龙先生。
侍者：噢！那太对不起了，我家先生昨晚和几位好友喝酒，一不小心又喝多了，我家先生养的小猫吃了他吐的东西，到现在还没醒呢！何况人乎？
刘备：没关系！没关系！我们可以等么！（眼视关张）
关张：（齐声）没关系！
（这时只听到有人唱歌：小和尚下山去化斋，老和尚有交代……）
刘备：恩！好听！真是太好听了！
侍者：噢！我们家先生醒了，你们可真走运。
刘备：那对呗！
（诸葛亮晃晃悠悠走了出来）
诸葛亮：二子啊！今天来客人啦？
侍者：先生，有人来，是天下闻名的刘皇叔携其义弟关羽张飞拜见。
诸葛亮：啊！是么？在哪？（用眼睛四处猛看，看到刘备的鞋，从鞋猛的看到头）您就是刘皇叔吧？
您好！
刘备：（急握住诸葛亮的手）你好！久仰您的'大名，无缘一见啊！我来了两次，都没见到您，我是盼
星星，盼月亮，终于盼见您了！（握住手上下摆动）
侍者：（偷偷的碰了碰诸葛亮，拉到一边说）先生，怎么？您两只脚上的鞋不一样啊？
诸葛亮：（一拍大腿）那有什么办法，剩的那双鞋也是两只脚不一样的！
刘备：（上前很有诚意的）先生，备早闻您的大名，听人赞叹您“一笔好字，二等才情，三斤酒量，四季天时，五子围棋，六出昆曲，七字歪诗，八卦遁甲，酒量无限，十面埋伏”可敬可敬啊！
诸葛亮：皇叔过奖了，刘皇叔乃当世英豪，谁人不知谁人不晓呀！（反正我不知道）百姓都说您是“一尘不染，两袖清风，三思而行，四方赞誉，五湖四海，六神无主，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用”啊！
刘备：彼此，彼此。（忽而正经的说）我想请先生出山，祝备一臂之力，如何？
诸葛亮：哎！天涯何处无芳草，你又何必单恋一只花呢？
刘备：俺娘说了，我这人就这样，一棵树吊死，爱咋咋地！
诸葛亮：不行，昨晚我喝多了整了三四瓶，现在头还疼呢！要不，咱改天再说？
刘备：这个……（一时语塞）
关羽：先生，我给您看看吧？
诸葛亮：这个……那就看看吧！
（关羽走到诸葛亮身旁）
关羽：哪痛？
诸葛亮：左边。
关羽：（大声）准确点，什么地方？
诸葛亮：北半球，东经202度，北纬74度。
关羽：（用力一打）感觉怎么样？
诸葛亮：味道好极了！
关羽：这不是喝酒喝的，不是脑袋进水了，就是脑袋被门夹了。
刘备：先生，你就答应吧！好处大大的。
诸葛亮：让我答应也可以，不过我有一个条件。
刘备：无条件，我全部服从。
诸葛亮：真的么！你可要想清楚呀？（这时诸葛亮发现张飞一直看着自己）
你为什么一直看我呀？（张飞不语）
还在看我。（张飞生气的看看刘备，刘备摇*）
再看我就把你吃掉。
刘备：您别生气，他这个人就这样，您大人不记小人过，肚子能撑船么！
诸葛亮：那对呗！说我行我就行，不行也行；你不行就不行，行也不行。
刘备：对！对！不服不行！先生，说条件吧？
诸葛亮：找个人和我对哑对，赢了我就出山。
刘备：没问题！
张飞：（怒吼）我来对。（刘备当已不及，张飞衣服脱掉，如临大敌）
（诸葛亮用手指天，张飞用手指地）
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《招待》3人搞笑小品短剧本台词
地点：某镇*食堂
时间：一天中午
人物：老张*食堂承包人50岁
老赵副镇长45岁
老孙外地客商45岁
[幕启：一张桌子，两把椅子，正中间贴着一张放大的“禁酒令”通告]
[老张身穿白大褂，一副厨师打扮，手里拿个抹布哼着歌曲上场]“今天是个好日子，心想的事儿都能成，今天明天都是好日子，咱心想的事儿都啊都能成。”（差点摔倒，回头冲观众不好意思的一笑）]
老张：问我高兴啥哩，嘿嘿，还不是生意好吗，让钱给顶的。自从把*食堂来承包，以前生意真萧条，现在实行了“禁酒令”，这来吃饭的人一下子成了钱塘江的潮。你别说，以前还真不知道哩，这光卖个饺子面条，照样也能鼓腰包。(边抹桌子边说)其实啊,俺也不是仅仅为生意好高兴。县委“禁酒令’实施后,俺们老百姓眼看着干部们精神面貌焕发了，工作效率上去了，干群关系改善了，这鱼和水的情谊浓厚了。打心眼里痛快。
[老赵急匆匆上]
老赵：天明忙到日落西，三万斤大蒜卖不出去我心焦急，这群众眼看到手的钱要是打了水漂，我这分管农业的副镇长，见了乡亲们还有啥脸皮。这不，好不容易请来了一名外地客商，正逐村看大蒜的质量呢，我赶紧到*食堂安排安排——招待问题，说什么也得显示出咱的热情，做的让客商满意。最终让他把乡亲们辛辛枯苦种的三万斤大蒜。嘿，嘿，装进车皮。（回过头）老张，老张。
老张：哎哟，是镇长啊。
老赵：是赵副镇长，跟你说多少回了，就是没记*。
老张：是是，是赵副镇长，再咋说你也是个带科的长啊。
老赵：你才是带壳的呢，那是副科级。少耍贫嘴，交给你个紧急任务，安排一桌高标准的酒席，人马上就到，这事可是十万紧急。
老张：这是那儿来的那贵宾啊？一时间非逼着我做桌满汉全席，赵副镇长，你这不是让大姑娘生孩子——难为人吗？
老赵：这可关系着咱镇三万斤大蒜的.销路，我可跟你说，办好了咱老和尚住山洞没事（没寺）。要是牵著羊进照相馆出了洋（羊）相，咱可是炒咸菜不放酱油有言（盐）在先，你立马给我打铺盖卷席。
老张：（故作害怕状）我这就去安排，真不愧是镇……副.，讲出话来都一套一套的，这回大蒜销路有眉目了？
老赵：我这不是都急糊涂了吗。嗯，经过多次联系,外地的客商己经到了。现在正在看货。唉，这回可是乌龟爬门槛就看此一番(翻)了。你怎么还不快去安排？
老张：就去,就去。(欲下)
老赵(抬头看见”禁酒令”通报。一惊)回来。
老张：又有什么最新指示
老赵：我怎么急得都忘了中午不能饮酒这个茬了。(着急的)你说这咋办？
老张：这……要不咱就破回例？这不情况特殊吗。
老赵：不行不行,好不容易形成的局面不能打破。你不知道，自从有了禁酒令，少了喝醉犯胃病。现在是血压不高了,血脂不稠了,中午也有时间把儿子的功课辅导辅导了,没有了一身酒气,连孩他娘见了也不嘟囔了,还夸我顾家了。
老张：那，(也急的团团转,灵激一动，猛得大声喊),赵副镇长有了.赵副镇长有了.
老赵：你乱嚷嚷啥，不知道的人听着了还以为我怀孕了呢？什么好主意？
老张：我是说咱预备两瓶酒，当然一瓶是酒，一瓶是水。让客商喝酒，让你喝水。这样既没有违反禁酒令，又能把让他喝爬下，走的时候把大蒜全买下，能圆满完成了这次招待任务不说，最后还能显示出你的水平高，酒量大。
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搞笑小品剧本台词《选拔运动员》9
角*：ABCDEFG
角*介绍：A：女节目主持人
BC(女)D(男)同为选拔官既评委
E：女会跳舞F：女有一定身高G：男比较瘦
开场：运动会交响曲唱着。。。A上台
A：哈喽哈喽，现场的和电视机前的观众朋友们，大家晚上好!欢迎大家观看本次汉口大学“更快、更高、更强”运动会的运动员选拔节目。在介绍本次选拔评委之前，首先要(稍作停顿)感谢CCTV感谢体育部委员会对本期节目的支持，谢谢!下面来介绍评委：他们是体育部部长跑得快体育部副部跳的高体育部常务干事丢的远。请大家用热烈的掌声欢迎评委们上场。
(BCD依次上场。BC做下一会了，D还站着向观众挥手)
C：(拉了下D)还不坐下，站着闹眼子!
A：好，下面我来介绍下今晚运动员选拔的项目：跑步、跳远、铅球。选拔在进行，我们的报名热线已经开通，如果你想报名，现在就可以拨打电话：1010110(要你要你就要你)。报名时只需要报上自己的姓名和地址即可。欢迎你的到来。话不多说，下面请上今天报名的第一位选手，来自新路村班的小新同学。
E：(上场)各位评委、观众、主持人你们好!我是来自新路村的小新。不是日本的蜡笔小新吖。
A：这位小新你好!今天我们的项目有跑步、跳远、铅球。请问你今天参选的运动项目是哪一项?
E：额。。。我。。。我。。。我。。。
A：怎么啦?
E：请问我可不可以不参选这些?
A：今天我们可以参选的项目就只有这些吖。
C：好，这位选手，请问你想参选什么?
E：我今天来我知道我不能参加比赛，但因为我更加知道运动会不是一个两个人、不是体育部的运动会，而是大家的运动会。有你有我有大家，才会更快更高更强。我不擅长运动，但我擅长舞蹈。所以我想看评委们能否把我选进开幕式的舞蹈表演?
(BCD做商量状)
D：那好，我们得看你的舞蹈表现。现在你就在这里来一段舞蹈给大家看看吧。
E:恩谢谢评委!
(音乐、舞蹈)舞蹈结束
A：舞蹈跳完了，请各位评委对小新的表现打分，期待小新参加开幕式。
(BC亮出通过牌，D做痴迷状，看着EC推了下DD做惊醒状，还用手抹了下口水。然后亮牌)
A：恭喜小新!评委全部通过!下去好好准备，等待舞蹈演练通知。再见!
E：恩谢谢!谢谢!(哼着歌下去边走边跳做高兴状)
A：今晚的第一位选手很可爱。。。哈哈!确实啊，运动会是大家的运动会，在此希望更多的同学以更高的热情参与进来。下面呢有请下一位选手上场。来自板桥班的大桥同学。
F：(做踢腿样上场)哼哈哼哈(来到舞台中间)大家好!我是来自板桥班的`大桥同学。
A：这位同学看来今天很精神啊!你今天来参选的项目是?
F：看我这身段看我这腿就知道啦1
A：我看像是街头卖艺的。
F：主持人错!我是跳远的!
A：恩那好，各位评委，下面的时间交给你们。
D：恩谢谢主持人!这位同学，你好。请问以前有参加过运动会跳远比赛吗?
F：没哟
D：平时私底下有跳过远吗?
F：也没哟
B：好这位同学，你现在跳一个看看。
F：好的!(装深沉做准备状。跳了一小下)
D：(这个时间D喝水。看到跳完后要吐水。脸转向C有转向B最后把水吐回茶杯)啊哈哈哈哈。。。(很尴尬的笑停，做整顿状装镇静指向CD)你们说。
B:：这位同学，哈哈这哪在跳远啊。
C：是呀，跳远要的是距离!距离产生美!
F:各位评委，你们是不知道啊，如今社会做什么都竞争激烈!尤其在这个金融危机下，谁都要保存实力，等待时机到来一簇激发。我现在这是在保存实力。小时候妈妈对我说：知己知彼百战不殆。我所做的就是让对手只知己不知彼。这样哈哈。。我不上天堂谁上天堂!
B：那你拿什么让我们选你去参赛呢?
F：哦这个啊请问：跳远什么样的人比较有优势?
D：长腿
F:答得好!评委也说了长腿!请看(指向自己的腿)各位观众请问：长不长?
C：这位同学，现在需要的是实力的展现。你。。。好吧，我们商量下!
A：各位评委，商量的如何了，请亮牌!
(BCD一齐亮出“下去”牌)
F：哼。。。埋没人才。。。哼(气冲冲下台)
A：现在的学生很个*。各位评委，对刚才的这位选手有什么想说的没?
C：哼
B：哼
D：哼
A：都在哼啊。让我们请上下一位选手吧。来自栅栏口班的栏杆同学
G：(上台，做深沉状，后突然做出显肌肉状。配乐《上海滩》)LOOK!WHATISTHIS?(定着不动了)
A：(上前拉动G)嘿嘿这位选手。。。咋啦?(D晃过神来)请问你今天来参选的项目是?
D：铅球。观众朋友们，你们说我行还是不行?(观众说不行)谁说我不行，晚上不请喝茶。看我的吧!
A：恩好的!评委们开始吧!
C：栏杆同学知道扔铅球的动作要领吗?
G：当然知道!从不打没准备的仗。有备而来啊!
D：好，你给大伙来个动作示范看看
G：请看分解动作。慢动作才看得出真水平!给点掌声啊!(开始做扔铅球状。很缓慢，一秒定一下。动作结束。)
B：这样扔能扔多远啊?
G：少则十米多则不知道了。
A：各位评委，感觉这位选手如何?
C：这里没有铅球不好评选。让我们商量下。
C：你说这个行不行啊?
D：我看行!很自信的一个选手。动作做的很标准的。
B：我看也i行。虽然没有铅球给他扔的看看。可你看那手臂上的肌肉。哇，有力!强劲!够味!
C：恩那我们的结果是(BD一起“恩”点头。亮出通过牌)
G：我说了我能行吧。哈哈。今天真痛快!(说着就脱掉身的长袖)刚才说行的观众，晚上我请喝茶。
A：呀呀呀这是什么?
G：哦哦这个啊这个是保暖护照对专针对肌肉的保暖护照。
(BCD一起起身。走向G)
C：保暖护照?我看是假型伪造肌肉吧!
D：欺骗我，拿下来看看
(G退后做不愿意状B上前扯下护照)
A：呀，哪来的肉啊?还丢铅球?评委们，重新打分!
BCD(一起说去桌上拿打分牌，同时对着G手指向一个方向)
G：完了，彻底的完了。有备而来也无济于事了!哎，聪明一世糊涂一时啊!
A：。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。待续(节目结尾词。。。)
(最后所有演员上场，同唱节目结尾曲曲名：《。。。。。。》)
(剧本备注：预计时间四到五分钟。)
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