神圣，是梦的所在。梦因绚丽和神秘引导我们去向往。一辈子的追求也只不过是为了自己心中的梦，梦得以实现了也只不过是实现了人生一辈子的梦一场。只不过到头来人们赋予它一个新的含义——完美的梦。
我是这个世界上极为普通的一员。我并不奢求什么，作为一张渺小的课桌，我仅仅盼望有一天，哪怕一个时辰，我能以一副洁净的身姿展现在世人面前，我都将成为同行中的矫矫者了。但，我知道，那，比登天还难……
我以一张崭新的面孔诞生，不敢说毫无瑕疵，但起码可以说这是我一生中最美的时刻。我不向往污渍美，糟蹋美，我只愿拥有本身美。
自我走进教室，开始我的一生时，我便和学生们结下了“不解之缘”。
我深深知道，同学们追星心切，我也在自责，不能满足同学们的迫切愿望。可我没想到的是旧的一天才危险度过时就迎来了一个足以令我失魂落魄的魔鬼般的日子。
第二天，我的主人兴冲冲地第一个跑进教室，除了平时的零食外，手里还附带了一张大纸贴。他没有象往常常一样坐在我身旁。他这天的第一件事就是把一张又一张孙燕姿的头像贴在我身上。他欣赏了一遍又一遍之后，我透过双眼仍没有看到他满意的眼光，我知道他下一步要干什么了。
果然不出所料，他拿出随身携带的小*，一步步靠近我……
我忍了……
他*地在我身上刻下了一行字，虽然没有“孙悟空到此一游”那般纪念价值，但至少可以*他是个十足的追星族。他写了些什么呢？无非是“孙燕姿，我的最爱！”
我选择了沉默，我也只能选择沉默！
后来的日子里，主人更无视我的存在了。
当他兴奋时，就用双手*地捶在我身上，哪怕我已负伤累累；当他要抹窗户够不着时，便把我拖过去，在我身上踩了又踩，踮了又踮，哪怕我刚被擦干净……
好不容易盼来了两天假，当两天过后时，我已尘埃漫漫……
我早已明白，我盼望的那一天——全身完好无损的那一天早已逝去，只不过我还在执着，依旧在幻想……
直到有一天，一个考生在我身上做答卷，“嘭”的一声，试卷破了……这时候，我才明白，我已苍老了，苍老的容颜只会随着我破碎的梦越来越深，越来越明显……
一棵树的自白作文900字2
已是暮春，漫步在花园里，深吸一口气，花香扑鼻而来。一阵微风吹过，树发出了沙沙的响声，我闭上眼，陶醉在这幽静的世界中……
睁开眼，我发现自己变成了一棵茂盛的大树，四周都是我的同伴，我们欢快地交谈着。每天，当清晨的第一缕阳光照耀在我们身上，美好的一天又开始了。鸟儿站在我们肩上，炫耀着自己清脆的歌喉；潺潺的小溪从我脚边流过，发出了叮咚的响声；小草打了个哈欠，从睡梦中醒了过来。这一切的一切似乎那么宁静、祥和。
这份平和不知维持了多久，就戛然而止了。小溪不见了，代替它的是散发着恶臭的水沟；小鸟飞走了，只留下那一片羽毛，孤零零地躺在那里；小草被一条条笔直的公路毫不留情地压在了下面。人们在我的身上钉钉子，他们把我当成“沙袋”来出气。我啜泣着，呻吟着，却什么也做不了。
接着有一天，一群人开着车来到我面前，他们为我量了身高，原本我为自己的高大而骄傲，但接踵而来的是一阵嘈杂的机械声，我被拦腰截断，而我的兄弟们也哀嚎着——倒下了。一切都完了。
我们被运送到一个工厂，一只金属制的手臂把我吊了起来，扔进了一个通道。在通道里，我受尽了折磨，被高温烘烤，被锯子碾碎。罢了，罢了，什么都完了，我已没有力气继续挣扎，只好由着我的身体被粉碎成一块又一块……
再次醒来，我被装在了一个包装袋中，被一个小男孩随手抽了出来，然后又抛在了地上。路边，是一排新种的小树，它们问我：“你是谁呀？”“我……哎……我就是你们的同伴呀！”“不可能，你看我们有嫩绿的叶子，挺拔的身躯，才不像你这样雪白呢！”说着，它们骄傲地伸展了一下身姿，“这……”我无言以对，只能说一声：“祝你们好运！”一阵狂风带着沙子把我卷了起来，把我卷到了一个未知地方。
人类啊，你们竟然为了这么一点蝇头小利，而肆意伤害我们，难道你们不知道吗，其实我的价值远远不止这些，按照通常的木材价格算，我最多值300多美元。但是如果按照综合价值计算，我的价值就远远不止这些了。我每年可以生产出价值31250美元的氧气和价值2500美元的蛋白质。同时，可以防止大气污染、涵养水源、促进水份再循环，防止土壤侵蚀，增加土壤肥力，还可以为鸟类及其它动物提供栖息环境，将这些综合价值计算在一起，那么，我们每棵树的价值就是20万美元。哎，人类啊……
正当我还在悲伤地思索着，一只脚往我身上踩来，“不……”
“喂，喂，你怎么躺在这儿睡着了，害得我找了你半天！”迷迷糊糊中我清醒了过来，是妈妈在叫我。我扑进了妈妈的怀里，心中有种莫名的哀伤，刚才那只是一个梦吗？不，那应该就是一棵树的自白……
祥林嫂的自白作文900字3
我是祥林嫂，是一个头上扎着白头绳，乌裙、蓝夹袄、月白背心，脸*青黄，但模样还算周正的女人。在鲁镇鲁四老爷的家里，我是一个廉价勤劳的女工。廉价得要做两个月的粗活才能吃到一元一大盘美味的清炖鱼翅；勤劳得食物不论，力气不惜，做工却丝毫不敢懈怠。但这些我并不计较。天下之大，能有我这样的一个小小的容身之处，我已经心满意足，不求奢望。可事情总不尽如人意。先前比我小十多岁的丈夫死了，这是*晦女人的象征。我是不吉利的女人哪！是一个让人看一眼就皱眉头的寡妇。没多久，我的婆婆，一个精明的女人，带人连抱又拖地给卖进了深山里，就这样，我成了贺老六的妻子。而我那精明的婆婆用我那昂贵的聘礼作了她儿子的财礼。贺老六是个好男人。然而为了先夫的亡魂，我怎么也不愿意接受改嫁的命运，额角上的伤疤是我宁死不从见证。这香案角的一撞，却撞出我与老六的火花。年底，我那白胖的儿子阿毛呱呱坠地了。
“天有不测风云。”在平安幸福地过了两年后，厄运降临了。老六得了伤寒命丧九泉，而我那相依为命的阿毛竟也给叫饿狼叼走了，五脏六腑全白吃空。我怎么这么命苦！上苍为何如此待我！我呐喊，我彷徨，我无助，我悲凉。在秋叶纷纷扬扬的时候，我又站在了鲁四老爷的家门口。
还是一样的白头绳，还是一样的乌裙蓝夹袄，还是一样青黄的脸，却是脸颊消逝了血*，嘴角丢失了笑影。我一个老实安分的丈夫又死了，我又成了不干不净的女人。这是一个比*晦还更*晦的耻辱，比**还更**的笑柄。可这些我一点也不计较。我思念我那可怜的阿毛，常常向人们讲起那个悲惨的故事。从他们冷冷的音调和森森的笑容，我感受到了鄙薄的“神气”。我只觉得这儿又冷又尖，仿佛自己再没有开口的必要了。
先前于鲁家繁累的活儿，这次我竟做得异常的轻松。轻松得连帮忙那个祭祀的烛台鲁四夫人都要慌忙的叫我不要去碰，轻松得连烧开水时与柳妈说几句都觉得无聊到不必再谈。
不到半年，我的头发变白了许多，记*也时好时坏，手脚也再不像以前的那样伶俐了。我终日恍恍惚惚，失神落魄。即使看见人，哪怕是自己的主人，也总惴惴不安，倒像一个木偶人。是赎罪的希望又忽地点亮了我的双眼。为了免去死后所受的罪，为了洗清两个丈夫死亡的罪名，为了赎我这一世的罪孽，我用历来积存的工钱为庙里捐了一条门槛。事违人愿，老天不给我好脸看。做活卖力的我倒真的什么事儿也不必干，还要遭受慌恐的眼神。我真的胆怯了，恐惧了，甚至于常常忘了去淘米。
我终于被赶出鲁四老爷家。手提竹篮，拿一个破碗，拄着长竿，沦落成了乞丐。在这个天天都是新年的鲁镇，我游荡在热闹的街头。心若*冷，最后的奢望也随着*冷的心沉入最深的谷底，远处的爆竹声连绵不断，夹着团团飞舞的雪花，拥抱了全市镇。烟霭的气*中，我隐约看到了鲁四老爷紧锁的眉头，人们*冷的笑容、鄙薄的神情。我曾相信一个人死了之后魂灵会出现，现在我全明白了，死掉的一家人，都能见了面。洁白的雪花啊，请你告诉我，我何时才能洗清罪孽，还本一身清白？我何时才能拥有一个女人应有的幸福？我何时才能解脱烦苦？天下之大，何处才是归处？
初三的自白900字作文4
“我已经初三啦！”从没有如此惆怅的说过这句话。我嫌日子过的太快，一方面源自我对自身价值的所向？因为我从不相信在我成长的足迹中会有多少精彩，生活让我天生缺少怀旧的感情。另一方面出于我对亲人严重的担忧，总有一天这个世界上最爱我的人和我最爱的人会离我而去。我真不知道，到那时，我该如何去面对这个残酷的事实。
我用秒表计量我的生命，我的生命只有两分半，一分钟求学，一分钟工作，半分钟用于我自己的生活。我常常喜欢把自己看作是一个颤粟的灵魂在黑夜里抱怨光明的姗姗来迟，我会用悲怆的眼光看待这个世界一个被分子和反应包围堆砌的世界。我相信，这是我个*的使然，而且对我来说这也是绝对正确的选择。我所奢望的只不过是能像爱因斯坦在罹难前发出“这个奇怪的世界”一声感叹。
自打我出生的第一天，我的爷爷就死于脑血栓，接着，我的奶奶因伤心过度，也撒手而去。我三岁那年，父亲酒后驾车，出车祸死了。只留下我与母亲相依为命，我觉得我是这个世界上最不幸的人。母亲是这个世界上最爱我和我最爱的人。我奋斗的意志有很大一部分来自她，我今天付出的所有努力，就是为了让母亲后半生能幸福快乐的走过。
我也曾渴望过金钱，这个世界上追求它们的人太多。只是随着时间的消逝，我的这种奢求逐渐淡漠了，我明白过分的贪婪只会将我所剩无几的价值全部吞噬掉。我有自己的梦想和信仰，金钱只不过是我追求的物质上的精神寄托。这些可有可无、虚无缥缈的东西，实在不值得我去追求。
在学校，我习惯了舍友们的欺辱。面对他们的支使，诸如打饭、倒水之类的，我从未拒绝过。几乎每天都有人戏弄我。但我从未想过要报复，我生的就是这个贱命，就像一只忠诚的哈巴狗只会在主人面前摇尾乞怜。我相信来生，他们肯用良心的泯灭来换取对我的欺侮，是他们的不幸。
我在给笔友的信中写道，我崇尚韩寒的叛逆。笔友回信说，你很孤独，我能理解，但生活就是这样的，叛逆真的不应该。我明白笔友的意思：“时代的进步忘记了顾及整个社会的健全。”否则，海明威又怎会拿*对着自己的脑袋，海子恐怕也不会卧轨，屈原也不会跳江了。
我知道总有一天我也会死去，到那时，我真不知道我该如何面对。我匆匆的来到这个世界，又将匆匆的离开。
水壶的自白作文900字5
我是一只水壶。一只不够漂亮的，银灰*的水壶。
我从来没有真正的看到过自己的本身面目，仅仅看到的只是自己很小很小的一部分身体。就像许多人一样，基本上看不到自己，眼睛里看到的经常是别人。好象有句话是“以人为镜，可以知得失。”
我经常会观察主人们对我的态度，然后明白我该做什么，不该做什么。
比如主人外出时，我就不可以丝丝的吐着白气，因为即使这样主人也不会为我再添水，还会使我被火烤得更猛烈，严重时还会干裂而开。
当主人为我添水时，我要来者不拒地接受，然后努力的，认真地把每一滴水烧开。
我肚子里的水都是只陪伴我一个小时就会被烧开，然后被倒到保温壶里。
有时候我感觉自己就是人类所说的教师一样，竭尽全力地把一些事物变得更好一些。当我把这些事物变得我所能改变的最好的时候，我就会把它们送走，送到一个陌生的地方去。然后我还会一如既往地培育着那些事物，不求报酬。
这些年来，陪伴我最久的大概就是那炉子里的火舌。它经常会*我的肚皮，仅仅是把我的一部分肚皮弄得很烫，然后我就会用那一片烫烫的地方把我肚子里所有的水烫热。
这个过程很简单，我每天都在日复一日地做着。
不用经过大脑的思考，仅仅是热量传播的过程，我在其中充当了一个纽带的作用。
每个过程中我都要经过漫长但并不难熬的等待，等待我肚子里的水温达到一百摄氏度时，我会高兴地吐着白气通知我的主人。如果主人在家，他就会把我从炉子上取下来，把我肚子里的水倒进保温瓶里，然后再给我肚子里添些水，重新把我放在炉子上；如果主人不在家，我肚皮下面的火舌就会一下一下地烧干我肚子里的水……
我想我的使命就是把一壶又一壶的水烧开，而且还需要火的帮忙，我仅仅只是一个容器而已。可是我也明白，如果没有我这个容器，水火会不相容。火会把水烧干，或者水会把火浇灭。我明白，我起了一个说重要也重要，说不重要也不重要的作用。
我的一辈子，或许就是这样的轮回，象一位教师一样，(或者说我还远远没有教师那么伟大)送走一批又一批自己培养的孩子。然后静静的等待。等待那沸腾的一刻的辉煌。如果有一天，当我老到倒进来水也会往外漏的时候，或许我就可以不再忍受火上的煎熬，和漫长的等待……
