篇一：我害怕长大
长大，这个熟悉的词眼。我们都是一群阳光下初开的花朵，我们都得面对面临长大。有人盼望长大，有人害怕长大。而我，则为后者。
长大，意味着思想的成熟，告别任*与冲动，也诠释着辛*的成长路程。
长大了，我们开始接触“孤单”一词。我们身为90后，总是习惯在自己小心房的某个角落，深深地埋下属于自己的忧伤和那残缺的记忆。我们爱听歌、爱享受，我们没有大人们那么多的大烦恼，却也有着需自己独自面对的小烦恼，那是关于友情、亲情、爱情的烦恼。我们没有大人们家庭、事业的责任。却也有着他们所没有的学习压力。
长大了，我们开始背负着“不被理解”的包袱。与父母的隔阂，阻挡了我们通往心境的道路。对此，我们只能选择友情，但友情一时热情过后的心*，我们只能默默流泪。也许吧，我们并没有真正长大，长大的蕴意，我们也不懂，不懂怎样把握一切所谓的情谊。但是、我们都不会轻言放弃，因为我们是*之少年，我们是90后！
长大了，我们开始承担者“面对社会”的责任。家中，父母总是苦口婆心地对我们讲：要学会*、自强，将来才能更好地立足于社会。学校，老师不厌其烦地说：好好学习，学本领、学做人，将来长大在社会上才不会被人‘踩’在脚下。小小少年，就得学会接受这个现实的社会，并且还得不负众望地踏入。社会？到底是怎样的呢？
长大了，我们开始品位“青春的味道”。我们奔跑在运动场，发泄自己的能量；我们深入到万丈的书山，寻求知识，探索奥秘；我们走进同学朋友的生活圈，寻求自己的知己。但没有一股江流总是顺水的，同样、我们也拥有年少的轻狂与自负，我们也曾失败，也曾痛苦地流泪。我们会小小的多愁善感，但也是这份多愁梳理了我们的心灵。
十几岁的青春，渐渐长大的我们，有太多开怀的笑，也有太多困难中的迷茫，少不了欢声笑语，也少不了心痛的泪水。
是的，我害怕长大，但这并不代表我会退却。
篇二：从此以后我害怕长大
依稀记得几年前的小学课堂上，老师谆谆善诱地告诉我们，“人之初，*本善”，同学之间应该互相帮助，世界上的好人永远比坏人多……诸如此类，不胜枚举。不知从什么时候开始，我不知不觉把它们当成善意的谎言来看待。
老师曾经告诉我们，乐于助人是一种崇高的品德，我们应该多帮助需要帮助的人，好人会有好报。但是，在“彭宇案”之后，我陷入了深切的恐惧，如果哪天我在路上扶起一位摔倒的路人，他会真心向我道谢吗？如果他也像案件中的老奶奶一样说是我撞倒他，向我索赔，我应该怎么办？从此以后，我害怕长大后要面对的现实社会的尔虞我诈。
老师曾经告诉我们，红领巾是国旗的一角，烈士们用鲜血染红它。那么我想站在红旗下的叔叔们应该是英勇而正义的，但现实告诉我不是这样的。一件一件由报纸由电视新闻由网络由人们口口相传的*落马事件让我深深地震惊了！官员来自*，本应当为*服务，把*利益放在首位！但是，有多少官员是秉着良心和原则为*着想？从此以后，我害怕长大后要面对的现实社会的信仰崩塌。
老师曾经告诉我们，地球只有一个，整个世界就像是一个大家庭。各国*亲如兄弟，团结友爱。但是，当和平的白鸽带来远处的饥荒无情的战火依然存在的消息，在我们知道或不知道的角落里依然还有许多受难的人们。他们渴望着水和食物，他们渴望爱与和平，他们生活的世界并没有我童年设想的美好。从此以后，我害怕长大后要面对的现实社会的酷烈残忍。
童年多么美好啊！那儿有清澈的溪流、翠绿的草地、五颜六*的鲜花和翩翩起舞的蝴蝶；那里没有地沟油和苏丹红，没有激素鸡蛋和瘦肉精，没有染*馒头和什么都不敢吃的恐慌……
我渴望回到童年，用真诚的眼睛看这美好的世界，看那红花绿树、蓝天白云，我情愿继续被大人们善意的谎言蒙在鼓里。
是什么让我害怕长大，我想大概是因为社会它生病了。
优秀作文害怕长大2
我和我的朋友站在校园栏杆旁，各怀心事地望着不远处的风就景，各自沉默着。
朋友突然说：珍惜你现在拥有的机会，既然喜欢，便要勇敢无畏地去追求。
我懂得她说的话，她是希望我趁年轻去做我梦想的事情。我和她在很小的时候就认识，彼此都了解对方。我小的时候，看电视里有很多人在一起抢球，然后准确无误地投入一个圆框内，我的心也不经意地随他们的动作起伏着，进入框我欢呼，进不入我垂头丧气，就这样，我开始希望也和他们一样抢球投框，希望和他们为自己喜欢的事情而奋斗。随着长大，我慢慢在靠近我的梦想却突然止步，不敢上前走进已为我打开的梦想之门。我犹豫了，我怕流言蜚语了，怕别人耻笑我一个女孩子怎么可以打球呢？我仿佛成了小偷，不敢看见那光的亮起。我开始问自己，我什么时候丧失了以前那种勇敢直前追求自己的梦想的*格？我想这是长大所付出的代价把！长大了知道的事情越来越多，在意别人的说法了，却也慢慢流失童真的心，纯真的童年了，那种放肆，任*，毫无畏惧的*格，长大了越来越会想很多事情，做一件事情都会三思而后行，都会顾前瞻后，小时候哪会想怎么多？我想这是因为事物的两面*把！
放学后，去看奶奶，叫奶奶起来吃饭，岁月使她越来越憔悴。身体一天不如一天，岁月摧残着她的身体，我却无能为力，我从没想到我的长大却是奶奶生命的消逝，我长大了，不再像小虫一样跟在奶奶屁股后面了。我赶紧叫奶奶起来吃饭，但奶奶却像小孩子一样赖在床上不肯起床，我不厌其烦地叫奶奶起来吃饭。
奶奶突然说：吵死了，我饿了就会去吃。
这句话，敲响我记忆的钟，我记得小时候有听过，是谁讲的呢？我开始思索着：奶奶在我和我的同伴玩时，老是不断地叫我洗手，吃饭，我就是用这句话回她的。哦！原来是听自己说的，我不禁无力地笑了，同样的一句话，却物是人非，我和奶奶都变了，小时候老是我吵着奶奶，不然就是奶奶吵着我，拉着我的手到处走，但现在奶奶却不能再像以前一样吵着我，托着奶奶那无力的手，我心*了，喉咙哽咽着。我不敢相信眼前这个人是我那能干的奶奶，她的手再也不能像以前一样紧紧有力地抓着我的手。
长大是一件我童年渴望的事。我渴望长大后我来照顾奶奶，我带着奶奶到处走。现在，我却很害怕长大，我突然觉得长大是个魔鬼它老是抢走属于我的东西，我讨厌它但更害怕它。虽然讨厌害怕，但时间老人并不会因为我个人情感而停止。
我害怕长大抒情作文3
是的，我害怕长大。
曾经，我像所有的孩童一样，虔诚的合住双手，在生日蛋糕前许下愿望："让我长大。"长大，多么诱人的字眼，不仅想干什么就干什么，而且不被拘束，多美妙的生活！
但我现在却害怕了长大。可雏鹰害怕悬崖，就不能学会飞翔。我天*是个懒散的人，而长大，就要承受更多：学习成绩的种种压力，人情世故的弯弯绕绕，还有分离的伤与痛。
有一次和母亲赴宴，同桌的阿姨异常亲切："十几了啊？几年级？这回考试考了多少分哟？"当我一一报来，又是喜笑颜开的模样："六年级啊？我们家的也是六年级，考了八十多，没事，下次继续努力，我们家也就考了九十多而已……"妈妈默然，只不动声*的转了话题："这裙子真配你，在哪买的？……"而我却也不能表现出不悦，也只好僵僵的扯起一笑，接着又有人说："长大了，就懂事了……"
长大是时光精心制作的雕塑，倘若长大，雕塑也会越来越清晰，往日的一点一滴刻在其中，可远观而不可近察，让你心痛而又茫然。我沉醉于自己编织的梦中，我害怕梦醒，害怕现实的黑、白、灰，害怕毕业的伤、离、苦，我不想懂得太多，那只会让我伤的太狠。
所以，我害怕长大。
初中作文我害怕长大4
因为长大了会有许许多多的压力等着你去承受，初三有升学的压力，高三有考大学的压力，大学毕业有就业的压力，然后还有家庭的压力，工作的压力……
我非常向往我小的时候的那种无忧无虑，经常和小朋友在一起，天真烂漫，充满童趣。
现在我每天一进家门就看见父母疲惫的身躯和憔悴的面庞，他们是为了这个家整天奔波劳累而导致的，因此我就更怕长大了，我总是担心我长大后也会像大人们一样为了生计每天忙得不可开交，而没有太多的时间去休息去*，搞得身心疲惫。而岁月，劳碌在他们脸上刻下的深深的皱纹就是最好的见证。
我真的是害怕长大。
小的时候，一个非常简单的游戏就可以和小朋友玩上好长时间，永远不觉得腻歪。
小的时候我特爱幻想，看见天上的一朵云就会思绪大开，脑子立不断的变幻着背景画面可以把它想到一个毫不相干的东西。
小的时候因为一件事和小伙伴吵起来了，闹得大哭一场，然后哭完就好像什么事都没发生过，仍然在一起有说有笑。
小的时候没有人会因为你哪个拼音不会或者是问了一个幼稚的问题就会说你傻，嘲笑你。
可是现在就不行了，虽说我现在还没长大，但已经是半大了。现在只能自己玩简单的游戏，而且别人会认为你神经有问题。还会说：他真幼稚！现在趴在桌子上发挥充分想象力，然后把这个奇异的想法告诉别人时，他就会说你哎！别老是胡思乱想，有时间干点别的！现在有一句话得罪了别人，不再是哭一场就完事的了，如果你不先像那个人说对不起，他也许会一辈子不离你。现在学习老师狠抓，父母很勒！现在就这样何况长大了呢？我真得非常害怕长大！
最近我每天看《小鱼儿与花无缺》，记得苏樱失忆后小鱼儿说过：现在的江湖是多么险恶，两个人表面上嘻嘻哈哈，可是背后却尔虞我诈，勾心斗角！苏樱这样也好！（大意）
我害怕长大，在别人眼中也许是没出息的，可我还是怕长大的压力！我害怕长大！！
我害怕长大四年级作文5
我害怕长大！长大也许就是一堵（ｄǔ）难以逾（ｙú）越的高墙，翻过它就能看到那明天的辉煌；长大也许就是一扇天衣无缝（ｆèｎɡ）的大门，打开它就能看到时代在飞速前进；长大也许就是一条永无止境的道路，一旦你踏上了就永远也回不来了……也许长大并不可怕，但是我真的害怕长大！
从小就自感优秀的我，曾经获得过全省最杰出的“时代小少年”称号，但现在却因那堆积如山的、写也写不完的作业和做也做不完卷子而发愁。那如山的作业、厚厚的卷子压得我实在喘不过气来。
以前，我曾经是家人宠（ｃｈǒｎɡ）爱的对象，而现在却因为我考试成绩达不到他们的理想目标，而发生了一次又一次的“战争”。
我害怕长大。几乎常年缺觉的我，上课时常因发困而饱尝“小李飞*（粉笔）”和“降龙*掌”的摧残。
幼年的时光是多么美好啊，家人都那么疼爱我，我想要什么，家人没有不满足的，而现在我长大了，再想要什么就没有那么容易了。转眼间，我想要的东西都成了奖品，不用说，这奖品都要与考试成绩挂钩。以前我惯用的“讨好法”早已彻底失效，现在我除了学习实在是无计可施了。
记得有一次考试成绩不好，当我把卷子和成绩单一并拿给妈妈看时，她大发雷霆（ｔíｎɡ），“*”两巴掌就把我打得找不到北了。
我还记得，以前家人都为我是家里的小小男子汉而感到骄傲和自豪，可现在我长大了，全家人却把精力和爱都投到了那个只比我小三岁的妹妹身上。有一次，我和妹妹玩游戏的时候，妹妹不小心把家里的玻璃打碎（ｓｕì）了，妈妈上来不由分说，训斥（ｃｈì）了我一顿还不算，还因此胖揍了我一顿，而妹妹却在一旁显示出一副若无其事的样子，还高兴地吃着从我手里抢走的香蕉。
唉，我真的害怕长大！我真的希望永远也不要长大！如果世界上真的有“还童*水”的话，我一定会不惜一切代价喝下它，让自己不再长大！
我要向全世界呐喊：“我害怕长大！我不想长大！”
我害怕长大作文550字6
是的，我害怕长大。
曾经，我像所有的孩童一样，虔诚的合住双手，在生日蛋糕前许下愿望："让我长大。"长大，多么诱人的字眼，不仅想干什么就干什么，而且不被拘束，多美妙的生活！
但我现在却害怕了长大。可雏鹰害怕悬崖，就不能学会飞翔。我天*是个懒散的人，而长大，就要承受更多：学习成绩的种种压力，人情世故的弯弯绕绕，还有分离的伤与痛。
有一次和母亲赴宴，同桌的阿姨异常亲切："十几了啊？几年级？这回考试考了多少分哟？"当我一一报来，又是喜笑颜开的模样："六年级啊？我们家的也是六年级，考了八十多，没事，下次继续努力，我们家也就考了九十多而已……"妈妈默然，只不动声*的转了话题："这裙子真配你，在哪买的？……"而我却也不能表现出不悦，也只好僵僵的扯起一笑，接着又有人说："长大了，就懂事了……"
长大是时光精心制作的雕塑，倘若长大，雕塑也会越来越清晰，往日的一点一滴刻在其中，可远观而不可近察，让你心痛而又茫然。我沉醉于自己编织的梦中，我害怕梦醒，害怕现实的黑、白、灰，害怕毕业的伤、离、苦，我不想懂得太多，那只会让我伤的太狠。
所以，我害怕长大。
看着你长大 突然很害怕优秀作文7
看着你长大，突然很害怕
今天给妈妈打了电话，觉得说了好多，话题也很温馨，突然觉得这好像是我们通话最长的一次。
也跟妈妈谈到了弟弟，一个11岁的孩子，身高大概一米三差不多，还好瘦，看着就让人有种心疼的感觉。
之前上学都是住在家里，什么事都要爸妈催着做。早上叫他起床，给他做好饭，催他吃饭，放学回家的路上，邻居家的都回家差不多半个小时了还不见他的踪影，总是最后一个到家，每次都好早去学校，也不知道他都干些什么。衣服脏了还是妈妈叫着让他换下来，也从来不自己收衣服折衣服。
突然之间转了学校，自己一个人在外面什么都要自己做，不知道他是怎么度过的。妈妈在电话里说，他第一个星期去的时候哭了，爸妈都不知道，还是听别人说的。记得上次给他打电话问他在学校怎么过的时候，他什么也没说。听到妈妈说他哭了，感觉自己的眼泪也要掉下来了。
从小到大，都觉得他不怎么听话。虽然在外人看来我这个姐姐做的还不错，说我很文静，不会跟弟弟打架，但是我们有时候还是老一起打打闹闹，他还老是欺负我，感觉每次向妈妈告状的那个人都是我，对妈妈说他老打我，而妈妈会对我说让我打他，有时候爸爸也会说他，让他老实一点，我突然觉得自己好残忍，居然告自己弟弟的壮，不过每次告状之后也还是不会对他怎样，只是让他稍微老实一点罢了。或许是因为我太疼爱他了吧，都不舍得打他。
记得从我上初中就住校了，从此以后每次我过星期回家住，他都要跟我睡，这个习惯也一直延续到现在。有时候赶都赶不走，除非有时候真的把他惹生气了，就叫不回来了，每当想要赶他的时候也觉得自己好残忍，他想跟自己睡更能反应他喜欢我，而我却这样对他，不过每次他跟我睡的时候都挺听话的，因为怕被我赶。
有时候睡觉前会跟我说好多话，甚至觉得他怎么那么多话，觉得他有些话不会对爸妈说，却愿意跟我说，我感到好欣慰。
渐渐的长大了，觉得弟弟成长了好多，他变得坚强了。他摔跤了不会哭了，痛的时候会强忍着，在外面受了委屈也不跟爸妈说，每当看到他身上哪里有伤疤，爸妈都不知道，我都觉得自己的心好痛。有时候身上哪里不舒服，也不跟爸妈说，偶尔还会跟我说，不知道是不是因为我这个姐姐做的很好。或许他跟我一样，有什么事从来都不会跟爸妈说，或许是怕他们不能理解自己，很庆幸自己的弟弟有一个姐姐，也很庆幸我这个弟弟愿意跟他的姐姐分享他的一些心事。
现在上了大学，一年就回两次家，不知道他以后会不会对我产生隔阂。再加上他现在一个人在外面上学。
虽说在家里会经常跟我打闹，但是在外面他却是同学欺负的对象，他却从来都不说出来。现在，他要跟其他同龄人住在一起，每天早上起来做早*，跑步，上早自习，晚上还有晚自习，由于之前什么都不会，老师又对他严加训练。每天要自己一个人去排队打饭吃，想象着他那瘦弱的身子，好担心他会不会挤不到，能不能自己打到饭吃。
或许这也正是锻炼他的好机会，让他学会*，但是想到这些他都没有过，突然一下子转变那么大，真的好心疼。
但是他也越来越坚强。为他的成长感到高兴，却又因为他什么事都自己一个人承受感到心痛，心痛他那么小却要承受那么多。
不想谈论太多你的学习，因为我小时候成绩也不好，甚至还不如你，小时候成绩不好不能代表长大也不好，但是希望你会努力
……
想到弟弟，就有太多要说的话，曾经就是想着为弟弟努力，为了不让弟弟有自己曾经的那种感受。但是原谅姐姐现在什么都不能为你做，原谅姐姐不能听你的心事。其实每次打电话跟你说话就是想听你的一些心事，你却总是不说话。
还记得去年过生日的时候，你用自己挣来的钱给我买了生日蛋糕，真的好感动。每次一起去超市买东西吃的时候，你也总是让我挑自己喜欢的东西，会买给我，虽然每次我都舍不得买些好贵的，是因为你付钱。每次买东西都不忘有我的一份。有时候家里有什么好吃的，你也会给我留点，一直等到我过星期回家。
……
姐姐真的好感动，也记得好深刻，或许这些对你来说都不算什么。从小看着你长大，看着你一点一点的成长……
或许随着你的成长，你以后就不愿再跟我说那么多了吧。但是我真的希望我们之间的情谊永在，不只是姐弟之间的情谊，更有一种朋友的情谊。
希望多年以后，你还会向姐姐说些你的心里话，姐姐永远愿意倾听，姐姐喜欢你调皮的样子，不希望你什么事都埋在自己心里，就算不想跟爸妈说，姐姐会一直都在……
那夏，是我再触及不到的暖
那年的夏天时纷扬的般若，你衔着三根记忆上的梗，一步一步走进我的生活
一天一天，一年一年，纷扬的花已经萎靡的凋落，似乎像是衬托出人们的离开、一步一步的走进，之后大步大步的走出。
或许许多在我精心写下的，刻苦铭心的事情，会在某些人眼里显得微不足道，我渐渐的适应了那种，她们的生活，我一直的坚信，一直的感觉总会有一天，会有一个人，真正的有一个人，了解我、懂我、会在我长长的通讯录中，在他名字的前面做上特殊的符号，然后再一个特殊的晚上跟我聊一些同样凄凄迷迷的曾经，和我一样，曾经看着一个人的背影，就那样，消失在你最模糊的视野之中，我很庆幸，这样的朋友我有，不是三五成群，而是星星点点。
在我们的生命之河短暂相遇然后别离之后那些孑然*的岁月，因为知道人情淡薄，由奉守着那句老生常谈的话——安慰捉襟见肘，唯有冷暖自知——所以我们都并不关心彼此，亦疲惫到不常愿做没有回报之事。可是为何，我仍时时怀念，过去我们曾经是被彼此那般毫无保留地盛情关怀过，以至于让我在日后看多了人情淡薄的关心，在某这凄迷的时间里看起来那么可笑。我知道了，原来分开的人，即使曾经再过亲密也不可能做朋友，因为彼此伤害过，会有一个更爱你的人，在某个安静的夜晚，给你发过去一条你曾经跟她说过的话，因为她还记得你，只是她永远不会回到你的身边，因为她疼了。我看过好多好多的童话，我发现它们的开头普遍是，很久很久以前，而当下的生活呢，或许不一样吧，就像原本善良平凡的灰姑娘并不善良，她只是平凡。有也许骄傲恶毒的公主并不恶毒，她只是骄傲，并不是为了别的。
一直以来，很想弄清楚我们一直追求的是什么，而当我们真正看清的时候，不过是徒留失望罢了。那么渺小而伟大的爱情似乎只是一朵灿烂的花火，比烟花寂寞且转瞬即逝，绚烂之后留下的是绵延无尽的漆黑，与幸福无关。
我明白，在生命的旅程里，每个人的成长都伴随着疼痛的来袭，每一段情感都隐藏着一段悲伤。我常常这样安慰着身边的人，却无法真正了解此刻内心衍生的巨大伤痕。天亮了，我们不说晚安。天亮了，我们只说再见。
假想里，有一个人，能够为我筑起一座没有悲伤的城堡。无泪之城，心中依旧埋藏着巨大的悲伤。某一刻，轰然倒塌。而我的城里，永远没有悲伤，只有一刻刻的欢喜。在想，陌路之后，你是否依旧记得曾经说过的那些话。在想，离散之后，有没有一首歌可以唱出内心汹涌的那片海洋。
给予我最好的安宁，承诺永远都不会成空，那么便是无端的幸福。有人说，我总是悲伤着一张脸。有人时，欢欣微笑的；无人时，暗自垂泪。而你们，可否将我的眼泪藏起，将我的哀伤拂去，尽得欢颜。
我知道，每个人的心里都潜藏着一条悲伤的河流。你有你的疼痛，我有我的艰辛，并非不懂，只是无暇顾及。如人饮水，冷暖自知。想要温存永生，只需嘴角上扬，那就是最美好的故事。
阳光很好，天气很暖，心情安宁。欢喜的，像和煦的片片暖流，拉起一道道思念，躲在天空的云朵里。一地金黄的油菜花，一畦青绿的麦苗儿，岁月正好，一切都很安静。
午夜的灯火，点亮昔日旧颜，隔世的尘音，染白宿命离愁。在时光的裂锦里，你我都知道，有些人与事，错过了便不再来。旧时光里，有我纯白的想念。以及年少轻狂的欢声笑语。
本文由《》负责整理首发
梦里花落知多少？
“守着窗儿独自，怎生的黑！梧桐更兼细雨，到黄昏，点点滴滴，这次第，怎一个‘愁字’了得”。合上诗集。一股莫名的伤感涌上心头。是由于，不是；是悲伤，也不是；是痛苦，是哀愁，都不是。或许是一种无以言表的惆怅；抑或是心灵那一丝丝空虚、寂寥情感不经意的流露。
我不要轰轰烈烈的爱情，因为它短暂而不永恒；
也不要声声爱你的蜜语甜言，因为它浪漫而不真实；
更不要夜夜缠绵的情爱，因为它虽真实却无比空虚。
我只想要一份简单、安静的爱情。它悄然而至的来，不给你一丝打扰，只带来欢笑与无言的幸福。
安静的爱，不给你任何包袱的爱。如一股清泉怡人心脾，涤荡那片被世俗所污染的心灵圣地。
一次次穿梭在人潮涌动的街道上，看见幸福欢笑的双双情侣。有谁能体会心中那莫名的失落；
一次次深夜伫于窗前，望着远处阑珊的灯火。又有谁能理解心中的无限哀愁；
一次次怀着原本火热的心与你交谈，却被你那简短、*冷的话语，冲的支离破碎。又有谁能倾诉心中的无比悲痛。
“纵有千种风情。更与何人说”
于是一次次带着丝丝惆怅，半梦半醒的睡去^
多少个寂静如水的夜晚，披着皎洁的月光，踏着尘世的泥土，携着静谧的空气，揣着心事，我独自徜徉在漆黑的校园里。。。。。。静静的想你。。
孤身坐在湖边，痴痴的望着空中明月。朦胧中，我恍惚在月亮里看见了你的身影。看见你嫣笑时的样子，带给我无限的遐想。你如同仙女，纯洁无暇；又像是盛开的鲜花，艳丽而典雅。在这短暂的一瞬凝成了永恒，久久萦绕在我心头。
我深爱着你，可这爱却悄然无声。因为它被轻纱笼罩。
我幻想变成一架竖琴，好让你那纤细的手指将我拨动。抑或，变成一根长笛，好让你的气息注入我的身体。
可这一切似乎只有再梦境中才能实现。梦醒了，空留下无限的哀愁与无声的哭泣。
我曾尝试着忘记你，忘记你嫣笑时的样子，忘记关于你的一切。可是一次次的梦回萦绕，使我久久不能将你忘却。于是忍着揪心裂肺般的痛楚，扣心自问：我何以能平静的离去，不负哀伤？不，我不可能离开你，而全然不负精神创伤。因为我对你爱的深沉；爱的执着；爱的发狂。
“自古多情伤离别，此恨绵绵绝无期”。人世间，有多少人为这一‘情’字，落得悴然泪下，黯然伤神。“君应有语，渺万里层云，千山暮雪，只影向谁去”。又有多少壮志男儿，为情消的人憔悴。正所谓“欢乐趣，离别苦，就中更有痴儿女”。
爱情就像是开在盛夏的昙花，明知道在那一瞬间的绚丽之后，便会是慢慢的凋零与枯萎。而我们却偏偏执着的走向花开的一瞬。。。
“问世间情为何物，直教人生死相许”
天边，太阳收起了它最后的微笑，只留下一抹嫣红。夜用它那浓黑的翅膀，温柔地覆盖了大地。一切都是静悄悄的，只有树枝在风的作用下，发出沙沙的声响。月，静静的挂在澄明的天空；夜，如死一般静谧。在这万籁俱寂的时刻，我闭灯关窗，任由夜风袭袭吹来。慢慢吮吸着那咖啡*的尼古丁，试图借此来麻痹自己，但内心总会蓦然涌出一种无以言表的伤感。在这寂静如水般的深夜，我。潸然泪下。。。。。。
“爱有泪痕多少？情有无奈几许？”
有没有一个人，能和我白头偕老？
所谓真正的爱，就是从花开一直爱到花落，从红颜一直爱到白发。谁能坚守到天长地久呢，陪你度过整个的青春，安然的度过更年期，最后牵手走向坟墓。你遇见这样的人了么？有没有一个人就这样陪伴在你身边。
那时的她是叛逆的，因为从小失去父亲的缘故，青春期的时候她爱上了一个大十二岁的男人，并发誓要嫁给他。朋友们都骂她疯了，可是她一丝都不妥协。那个大她十二岁的男人是个律师，32了还没结婚。男人小时候家里很穷，是个从山村里出来的孩子。他从小就很努力，后来考大学，研究生，博士。拿到了律师证，在这个城市终于了有了自己的律师事务所，也在这里家落户买了自己的房子。等到一切都有的时候，男人渐渐步入中年。遇见这个男人的时候她二十岁。她告诉朋友说自己从来都没这么坚定过。那么想成为他的妻。
她爱这个男人的才华，爱他的意志力，爱他的忠诚。相信以后男人会给她想要的幸福。是她主动追的这个男人，她不是那种物质的女孩，她的眼神纯净而澄澈，男人后来告诉她，见她第一眼的时候就知道他们的以后，只是没有想到会这么疯狂。那时娶她的时候，男人还住着宿舍的小房子，兜里只有几百块钱，两个人领完证高高兴兴的去吃了一顿大肉的饺子。那时她哭的像个孩子，终于有了自己的家，有了会疼她爱她的男人。男人抱着这个傻傻的哭的女人发誓说这辈子都不会亏待了这个女人，一定会拿她当宝贝一样宠着。
男人真的很努力，他告诉自己给自己十年时间，要给自己的女人买大房子，买漂亮的车子，给她富裕却不奢侈的生活。他做到了，女人从刚刚认识他的时候的80斤一下胖到120斤，男人却还总是很宠溺的时候说老婆最美。女人很爱吃牛肉，每次她生日的时候，男人都会买5斤牛肉回家。女人嫌他不浪漫，吃着牛肉的时候，却还是会像孩子一样哭起来，说老公已经给她买了9年的牛肉了。希望这一辈子都会在生日的时候吃到男人买的牛肉。
她30岁生日的这天，男人提前打电话说不让她出门，在家等她给的惊喜。女人像个孩子般欢呼雀跃，在房子里试各式各样的衣服。晚上回到家的时候男人照例又提了5斤牛肉回家，女人失望了。没有说话，然后拿着牛肉吃的时候，才发现咯牙，等从嘴巴里拿出来的时候，(文章出自)女人才发现那是一枚钻戒，女人哭了。男人抱着她说，老婆，以前你跟我过了那么多的苦日子，这个是替那时的我补上的戒指，那时的我是个穷小子，你却还义无反顾的陪了我那么多年。如果还有下辈子，我还是希望你做我的女人。女人哽咽了，抱着男人久久不说话。
等到女人晕倒在地上的时候，男人才被医院电话通知。男人开车闯了十几个红灯，才慌慌张张的赶到医院。医生告诉他，女人得了子宫癌，是良*的。做完手术就没有大碍了。男人第一次哭，他觉得老天这么眷顾他，不让他失去这个他挚爱的女人。他拉着病床上的女人的手说，听到你在医院的时候，我第一次知道原来世界真的会崩塌。我那时突然慌乱的像个孩子。在来医院的路上我还偷偷的哭了，我怕这一次我们就是永别，我怕以后再也不能听你唠叨，我怕以后再也不能给你买你最爱的牛肉吃。我怕很多，最怕的事，是你不能陪我一起到老，怕以后再也见不到你的笑。
女人哭的稀里哗啦，这么多年，男人从没跟她讲过什么动听的情话。甚至我爱你这三个字只有结婚的时候他才讲过。陪伴他十年，安然的度过七年之痒，男人从没舍得骂过她一句，什么都顺着。她终于明白自己当初那么疯狂的原因了。
天底下最质朴的爱情或许就是这样吧，她年轻的时候陪他过着很多人摈弃的苦日子，等她青春不再的时候，男人也不会抛弃为他耗尽青春，已不再风华的女人。世界上最令人敬佩的两种人大概就是他们这样吧：年轻的时候陪男人过苦日子的女人，和年老的时候陪原配过好日子的男人。
暗夜
躺在黑暗中*着身上的伤口，不想让任何人接近我了解我，也不用任何人来可怜我。上天给了我思考和选择的能力。但却没有让我拥有的权力，心想事成要付出努力和信心要有承受痛苦的能力。我不怕失败，我只是恐惧那孤单的感觉。我不怕痛苦，我只是不愿无法自拔。我相信命运我更相信我自己。为什么非要让我喜欢上别人，深深的爱着让我不愿放弃！
像水一样融入整个海洋！喜欢被包裹着的感觉，软软的！静静地躺着，任由灵魂的飘荡。脱离身躯的束缚去我想到的世界，幸福的不愿归来！所以我只好形如槁干的重复着无意义的浪费！
*的年岁已离我渐渐远去，骨子里的叛逆已经沉寂！我只想静静的等待着下个黑夜的到来。用冷水浇灭我躯体里的烈焰；用黑夜掩饰我眸中的绿芒；用痛苦挫平我锋利的獠牙。在*封的世界里我已无法燃烧、、、我已燃烧殆尽！
活着的每一秒钟都是珍贵的礼物
虽然生老病死是自然规律，可是我们有时候真的无法坦然地面对死亡。我想，很少有人会想到离开这个世界吧。活着是多么值得庆幸的事情，生命是如此短暂脆弱。一位我认识多年的博友，他已经永远地离开了我们。有时候我无意中又会翻阅起他的博客。他的最新的一篇博文日期是2011年1月2日16:09:45。虽然我们不曾谋面，但是以前会经常通过文字交流。现在我只要看到他曾经给我的评论、留言和纸条，我就会情不自禁地流下眼泪。斯人远逝，徒留思念。风已过，梦未远。
你说，你不曾为离去而哀伤也未为回归而兴奋，流浪与回归本是人生必将经历的一段，就如生与死，只经历过生的人生是不曾圆满的，死亦是人必须经历的，而我们过于苛求生惧怕死。我们都向往在光明中前行而惧怕黑暗中的路途，若无黑暗又如何凸显光明的魅力，我们情愿在欲中沉沦却唾弃它的罪恶，可笑的人生啊。
我说，流浪的是灵魂，而肉身却仍然无法自由来去。生与死是一个永恒的课题。有生必有死，生死本相依。只是这样的痛苦与无措，只适于那些没有信仰的人。真正视死如归者必是那些经历过极大挫败或者已经看透红尘者吧。而有生之年，我只想简单地享受生命所给予的恩典。那些未曾亲历过的亲切的面孔，总有一天我要带着你们一起奔赴自由的天堂。
你说，时间总是将真假区分的分明，而洞穿时间的眼又是如何犀利，当看淡了人生无常，人事冷暖，那住进心底的是返璞归真后那种情感升华为亲情的淡然。你说你是一个幸运的人，得到的总比失去的多，无需感慨命运不公，这是一个怎么样的世界早已心知肚明，而我们还是要活着，还要活得开心，人就这么一生啊。
我说，这世上最残忍的东西莫过于时间。时间如*，总是在不经意间摧残或者摧毁所有不可预知的一切。我们活着本就是一场修行。在这场修行里，有的人洒脱，有人的纠结，有的人走得匆忙，有的人走得缓慢。一样的时间里，我们各自在经历着不同的风景。尽管我们奔赴的是同一个死亡的黑洞，但是奔赴的路线却各不相同。
你说，你不是一个适合过早结婚的人，你太爱自由，太放纵自己，而对于另一方却是一种不负责任，让一个人再等几年，无从开口，而又不想屈从于世俗，开始做最坏的打算。你觉得你是爱自己多于爱别人的，你说如果这是自私，那么自私就自私吧。
我说，婚姻始终会是人生必须经历的一个阶段。在未踏进婚姻门槛之前，可以对婚姻抱有各种幻想。但是，真相从来都不会太过美好。无论如何，诚如你所说的那样，我们都要珍惜身边的人，珍惜爱着你的人，因为你不知道他们会在哪一天离开你，他们会以何种方式离开你。最后请享受你生命中的爱，同时也珍惜被爱着的快乐。
今夜，我们放下所有的思绪，突然开始直面死亡。莫名的伤感。情绪一下子跌入谷底。看着熟悉的文字和陈旧的心情，慢慢地，思念蔓延。在最最欢愉的时光里，总是会迎面遭遇突如其来的悲伤。这些负面的情绪如同*影，挥之不去。但是，有*影并不可怕，这说明我们的背后充满了阳光。过多的伤感就是一种矫情，或者是滥殇。既已深知活着不易，那就要好好珍惜活着的每一寸光*。
你也不必牵强再说爱我，反正我的灵魂已片片凋落。慢慢地拼凑，拼凑成一个完全不属于真正的我。那么真正的我到底在哪里。我不愿再放纵，我不愿每天每夜再漂流。可是我的灵魂已经无处归依。如果某天我真的消逝不见，我的梦是否依然暗无天日。
传说鱼是没有眼泪的，但子非鱼焉知鱼之乐与悲。我们都是有血有肉的生物，来这世上借宿一段时日。我们随时在等候上帝将我们的灵魂与肉体召唤回去，至于要回到哪里，依然是一片白茫茫的迷雾。灵魂是否与肉体同在，又或者，当肉体消逝时灵魂是否也随之消逝。也许，灵魂只是我们臆想出来的一个名词罢了。
这世上真的有灵魂吗。灵魂与思想的区别在哪里。当我们反复沉沦在自己编织的各种情网里不可自拔时，灵魂是否也在经历着九死一生的磨折。我以为我可以找到那片灵魂的栖息地，但是我承认我一直都在寻觅的路上。这条路上，注定孤独与落寞会如影随形。
人生说长不长说短不短，我们每个人的人生都是由主观世界与客观存在的因素共同酝酿造就的。支撑着我们度过这漫长又短暂一生的动力莫过于情字。简单的一个情字，却包含了这世间种种苦*与甜蜜、期盼与失落。亲情、友情、爱情，情情相惜，情情相连。
人之所以为人，大抵也是因了这一情字。因为有情，所以才有义。有情有义者，方能堂堂正正地立足人世，笑谈风云。曾极其羡慕武侠世界里那些英雄好汉们的各种儿女情长、侠义江湖。但我也深深地明白，现实与武侠总是会存在一定的差距。武侠是*世界的童话而已。既然是童话，就注定了某些东西是只能存在于幻想里的。
史铁生告诉我们，死亡是一件不必急于求成的事儿。是啊，我们都想着怎么活，却从未想过如何死。毕竟，死亡的确是件谁都不愿意触及的话题。但是，死却与生同在。我想还是顺其自然吧。正是由于死亡的对应，活着才显得如此庄重。如果有一天我死了，我希望我可以走得安详，不要受病痛折磨，更不要孤老一生。我希望死后能有灵魂的存在，我能在某个地方和比我先走的亲人们重逢。
我们有时候会对死亡充满莫名的恐惧，有时候仿佛对死亡看得很淡然。之所以恐惧，是因为死亡充满未知，是因为活着太美好，是因为生命里有太多让我们牵肠挂肚的人和事；之所以淡然，是因为我们知道无论多么不舍，死亡终究会到来，这是早晚的事儿，这是自然规律。把生死看透看淡了，就会觉得活着的每一秒钟都是珍贵的礼物，没有理由不好好活着。且行且珍惜。我们也仿佛更加深刻地明白，为什么要保持愉悦的微笑，尽量开心快乐地活着。那是因为苦难已经太多，唯有笑容才能照亮生命的华彩。
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害怕长大作文900字8
我和我的朋友站在校园栏杆旁，各怀心事地望着不远处的风就景，各自沉默着。
朋友突然说：“珍惜你现在拥有的机会，既然喜欢，便要勇敢无畏地去追求。”
我懂得她说的话，她是希望我趁年轻去做我梦想的事情。我和她在很小的时候就认识，彼此都了解对方。我小的时候，看电视里有很多人在一起抢球，然后准确无误地投入一个圆框内，我的心也不经意地随他们的动作起伏着，进入框我欢呼，进不入我垂头丧气，就这样，我开始希望也和他们一样抢球投框，希望和他们为自己喜欢的事情而奋斗。随着长大，我慢慢在靠近我的梦想却突然止步，不敢上前走进已为我打开的梦想之门。我犹豫了，我怕流言蜚语了，怕别人耻笑我“一个女孩子怎么可以打球呢？”我仿佛成了小偷，不敢看见那光的亮起。我开始问自己，我什么时候丧失了以前那种勇敢直前追求自己的梦想的*格？我想这是长大所付出的代价把！长大了知道的事情越来越多，在意别人的说法了，却也慢慢流失童真的心，纯真的童年了，那种放肆，任*，毫无畏惧的*格，长大了越来越会想很多事情，做一件事情都会三思而后行，都会顾前瞻后，小时候哪会想怎么多？我想这是因为事物的两面*把！
放学后，去看奶奶，叫奶奶起来吃饭，岁月使她越来越憔悴。身体一天不如一天，岁月摧残着她的身体，我却无能为力，我从没想到我的长大却是奶奶生命的消逝，我长大了，不再像小虫一样跟在奶奶屁股后面了。我赶紧叫奶奶起来吃饭，但奶奶却像小孩子一样赖在床上不肯起床，我不厌其烦地叫奶奶起来吃饭。
奶奶突然说：“吵死了，我饿了就会去吃。”
这句话，敲响我记忆的钟，我记得小时候有听过，是谁讲的呢？我开始思索着：奶奶在我和我的同伴玩时，老是不断地叫我洗手，吃饭，我就是用这句话回她的。哦！原来是听自己说的，我不禁无力地笑了，同样的一句话，却物是人非，我和奶奶都变了，小时候老是我吵着奶奶，不然就是奶奶吵着我，拉着我的手到处走，但现在奶奶却不能再像以前一样吵着我，托着奶奶那无力的手，我心*了，喉咙哽咽着。我不敢相信眼前这个人是我那能干的奶奶，她的手再也不能像以前一样紧紧有力地抓着我的手。
“长大”是一件我童年渴望的事。我渴望长大后我来照顾奶奶，我带着奶奶到处走。现在，我却很害怕长大，我突然觉得“长大”是个魔鬼它老是抢走属于我的东西，我讨厌它但更害怕它。虽然讨厌害怕，但时间老人并不会因为我个人情感而停止。
害怕长大但又期望长大作文350字9
长大意味着什么？意味着我们将要为自己的行为负责，为家庭、老师、社会负责，为父母负责……
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而不长大不用为自己的行为负责，不长大不用为老师、社会负责，不长大不用为家父母责，不长大会意味着我们是一朵未开盛的的花骨朵，可以在绿叶（父母）的臂弯下无忧无虑的成长……
但人一生当中就像一片漆黑的夜空，在人一生中凡是经历的事情就会成为那一片漆黑的夜空中那明亮的星，而长大却是那片夜空中最亮的一颗星。
虽不想长大，但长大，是我唯一在我未长大以前回报父母、老师、社会的第一份礼物，但也是最后一份礼物。
我要长大，我想长大，我要让长大成为我夜空中，那最大，最耀眼，最明亮的那一颗星。
大城新世纪学校初一：ok。
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