我已不记得她的名字了，亦忘了相识的那年究竟是三岁还是四岁，只有一起玩耍的记忆还是鲜活的。算起来，她也算我人生中最早结识的朋友了。
那是一个落着大雨的下午，我趴在窗前，看着楼下幼儿园里的孩子陆陆续续被家长们接走，撑着小花伞回家，最后只剩下她了。她一个人在教室外的屋檐下，呆呆地等着。院子里的积水汩汩地流向下水道，雨水落下，激起水花，这对我已是有足够吸引力的世界。偷偷跑下楼，再拐到院子里，就看见了她。也许两个年龄相仿的小女孩就能产生足够的共鸣，忘了怎么开始，只记得她已经不那么着急地等待她的爸爸妈妈。我们一起用手去接落下的雨滴，看雨滴在手心形成一个小水洼，然后呵呵地笑。我想了一个点子：透明的水不好看，我们来给院子里的水染*吧。这个提议得到了赞成。我们偷偷从教室里拿来好多水彩笔，把中间的棉芯取出来，红的，蓝的，黄的，绿的，紫的，好多颜*啊，把棉芯放在靠边的水里，棉芯发胀，水很快变成了五颜六*的，我们好有成就感啊。我得意地对她说：“你看，好好看啊。”她也开心地笑着，当然，这样的玩法很快就被大人发现，接着是一顿训斥，被训的时候，我俩都不敢说话，我还看了她几眼，她大概因为是幼儿园里的孩子，显得更紧张。几天后，雨停了，我发现院子的地上还是留下了五颜六*的痕迹，觉得真有趣，还是很有成就感，不晓得她会不会和我一样？
其实据说我小时候常常到楼下的幼儿园玩，应该也有过一些小玩伴。
可是，只有她，我记得最清楚，也只有那个下午雨中的恶作剧留下了鲜活的记忆，让现在的我还能够会心地笑起来，而那条五颜六*的水流也永远流淌在了记忆的河中。
点点幻觉高三作文2
先说些套话：白驹过隙，乌飞兔走，随时光缓缓流逝后，你在此中获得成长，5月14日，在20xx年时你迎来了十七岁。现在抛开那些陈词滥调后，再说起初刻对你的感受。那是我似乎已经开始欣赏《士兵突击》，我曾一度以为你如许三多一样只会露两排大白牙笑，想事并十分多，不过时至于此时，我便尤其感觉到你心中隐藏许久的xx心。关于“xx心”并非是我懒于写出，只是不愿写明。你若知晓也无需再故作傻气大笑，却在心中记我一笔伤你之处；你若不知晓，那就只能洗洗睡了。我倒希望我与你永远在高二下学期至高三上学期中，现在的你我，总是隐藏着志不同道不合的火星，只是不愿燃气大火的心思如一盆*冷的水浇灭火星，但烧过的痕迹依然存在。我现写于纸上的种种是企图叫醒我认为你置身幻觉中的事，当然你的想法绝非我预料之简单，每个人内心所蕴育的xx心大抵都会在一个又一个自我编织的安慰幻觉中越发膨胀，那只气球也许最终到大极限而炸毁。
我在初中当然与多数人一样仍开着两个人间有关暧昧的玩笑，我当时尤其厌恶那些假作正经的女生在草草否决什么感情时流露出的甚至是有骄傲的意思。然而我现在要所起你，你是不愿隐藏的直白而出，带出的得以与骄傲也无过多遮掩，莫非你一直想从做戏派到实力派？无论是班里你看好的谁，你都想得到与其暧昧的关系，这样的主动往往只能让你这样自我感情安慰过重的人能自我调节而绕过尴尬的处境。其实很多人都知道你某些“不正常”，这是无论如何不能回避、遮掩、搪塞、略过的问题。读到此你应该只有少许不开心，或者仍对你心中的感情生活存有犹如公主般的甜蜜泡沫的幻觉。知道你读了那么多书，也是有见识的人，不过中学时的你我或更多人都可以平淡走过没有异*的时间。若想急于反驳我现在所说的话，认为我并非真懂你，只求你原谅我也总是夹杂着个人看法而阐述，无法避免对你的歪曲，但实质就现境来所应不会错得太离谱，我只能与你说：别再因为和谁谁有个啥关系就高兴犯傻了，这不适合你这种一心要做才女的人。得知你读了很多名著之类的书，本以为你应是对于写文章比较娴熟之人，不过你小说似乎看多了，只被情节限制了思维的创作*。
之所以说此，只因少看到你文章，对于我这种对文字颇有好感是有些不过瘾的，我喜欢从非应试作文的字里行间中察觉一个人身上是否留有与我一样的痕迹。当然我们不会一样，你是我结识的人中最不像我但关系却较密的人，不过我本也就是个读书甚少的粗人。但无论你是否接纳，我都愿你莫被过多的书反而压制到写不出半句话的现状中去，你高雅美好的种种才女幻想并非一定是读那么多些书而出的，知*之重要，重在你给你自己的心多些时间自省。到这你心里也该满不服气的说出我的种种劣迹以挽回丢失的面子。不得否认，你与我及很多人心中都有种强烈的自卑不断转化为自卫，因为我随你心态如何，反正我本是缺点用箩筐也难装完的小人物，地位越卑微越无畏于说他人行为，只愿你放下自我保护及反击的心态，平心去面对这些话，无论它是否属实。
你心中存了多少幻觉？从你买那本《宇宙学》起，你就在想自己成为文科生种的文理全才；从你频频问这人到那人题目时，你就想自己能既学到知识又增强魅力；从你竟梳起那两小辫并不听劝阻游逛时，你也许就幻想自己的魅力是不可抵挡的。也许你真的喜欢宇宙学，也许你真的想问问题解疑惑，也许你已经在家里扎过那俩小辫并觉得不错且凉快，你却在连自己都没有深刻认识到中让你的幻觉滋长了xx心。但从反面想，或许你原本就知道，是让xx心导致了幻觉的无限增大。不愿写下我主观的总定论，何以如此只把*留给你自己，而我只愿承认我在此刻充当了在别人生日那天搅黄好心情的大小人，这样愿你我皆可心安。心底那点点幻觉，不能盲目与人学。心中宁把滥情缺，好过痴痴如自虐。
【后记】：出于种种客观原因，文章没拿给熊大颖看，这样也该庆幸也许这些高考之前的日子她能继续随*的生活，未必不好。
高三那点事高三作文3
我们的高三仅仅只剩下一个月了，才发现自己又像个老人不断的感慨。时间的飞快，人生的碌碌，生命的匆忙。
常常分不清现实和梦境。莫名的从半夜醒来，一身的虚汗，回忆便在这个时候像打开了潘朵拉的魔盒般争先恐後的跑出来。不记得谁说：当一个人喜欢回忆时，就说明这个人的心灵也在一点一点地变老。呵，或许吧。
回想这一年来，时间过得可真够快的，我还没来得及记住每一张脸孔、每一个名字，我们就要分离了。说实在的，这一年，我真的学到了很多东西。无关情爱，无关学习，我只是懂得了很多。我体会到了现实的残酷和自己做人的失败。这些都是你们教会我的。呵呵，我想你们一定不喜欢我吧。爱说话，贪玩，没形象，大大咧咧，谁会去喜欢这样一个女生呢？不过，无所谓啊，至少我坚强了许多。亲爱的，你说是吧？记得初三那会，眼泪就像是坏了的水龙头，一发不可收拾。可现在，你看，我早已学会如何在你们面前控制它们而不至於让眼泪决堤。或许你会觉得这样很假，这不算坚强，这很累。但又怎样呢？很多事只要习惯了就好。你知道的，总会有人扯着惨白的笑问我：你咋的就可以每天都笑得那麽灿烂呢？
亲爱的，尽管心在滴血，我也希望在你们面前我是坚强的。而不是初三时的那个爱哭鬼……
有时不得不感慨自己的失败：咋的人缘就会这麽差呢？唉，没办法。只好无奈地接受这个残酷的事实咯！还有就是我发现，我真的像穷人渴望金子般地渴望被抱。呵呵，很奇怪吧。不过我总是找不到一个合适的肩膀。无论男女，如果可以的话，我都想抱抱，在我寂寞的时候。只是更多的时候，我只有像个委屈的孩子*地抱着自己。说实在的，班里跟我铁的大多是男孩子，在我想抱抱他们的时候，却总会顾及别人的眼光。虽然我是无所谓了，只是我还是要考虑一下“受害者”的清白呀。女生朋友却都不同班，想抱还要跑到别的班，你说多麻烦啊！所以乾脆就自己抱紧自己，*地，不放手。哈哈。
我真的只是想不寂寞而已……
回看走来的路，那些留在上面的足迹早已被别的赶路者覆盖了。但请不要忘记，我们都曾走过。青春，我们肆意挥洒；高三，我们拼命奋斗；未来，我们不会彷徨……
点赞高三作文4
目前人们都流行于刷微博和空间，为别人点击一个“赞”成了家常便饭。空闲的时间浏览动态成为我的爱好之一。
不知何时qq空间出现了一个叫为“亲密度”的功能，它能够将自己与好友的“亲密度”通过数值反映出来，要说“亲密度”如何提升，那就是多点击几个“赞”。
现实生活中有一位朋友与我交情深厚，此人也疯狂热衷于此。他喜欢看动漫而我喜欢看美剧，因为有这样的隔膜，我就不怎么访问他的空间、浏览他的“说说”，他同样也不怎么关注我。因此我俩的亲密度极低。他无法忍受最好的朋友在分数栏中垫底，就急着给我发信息：“我们互相点赞吧，提升彼此的亲密度！”
我平时不怎么喜欢给别人点赞，除非偶尔有几条特别喜欢的“说说”，我才不会吝惜那小小的“大拇指”，我甚至鄙视那些不明辨信息内容，只会疯狂点赞的“点赞狂魔”！但好友之托不可不从，只好访问他的空间并给我并不了解的“说说”一一点击“赞”。重复这样的*作，乐趣何在？
原本还是挺开心的，毕竟谁都爱被别人关注的感觉。我的亲密度也直线上升。不过没过多久，麻烦来了。由于我给那些说说点击了“赞”，导致一大批网友请求添加我为好友，大约也是认为我是动漫爱好者，兴致勃勃地想要和我探讨一番刚出的动漫，啥都不了解的我只能含糊其词地接受提问。好友是个*格开朗的人，朋友非常多，而我相对较少，估计他没有遇到和我一样的问题，但仍然催促着我去为他多点击几个赞。
“今天有没有给我点赞呢？”
“我又转发了一条‘说说’，快去帮我点赞吧！”
“我们的亲密度马上就要挤进前三了，快点去多点击几个赞啊！”
点赞，点赞，我用手指漠然向下划动，拉着一条条被视而不见的“说说”，一句句过眼云烟的话语，手指飞速点击那小小的“大拇指”。亲密度在不断点击中飞快提升。然而用数值衡量的亲密度和我们各自心中的亲密度完全不一样，哪一个更深厚呢？
我突然不想点赞了！这毫无意义的点击*不了什么友谊，只有那空虚的友谊才会用数值来衡量！
高三作文：在勤奋一点5
当我醒来的时候，我就在想自己要不要起床。然后又问自己，起床后又能做什么呢?况且天还这么冷。然后，每次都以这样的理由把自己说服——还是再睡一会吧。
当我坐在图书馆的时候，看见那么多在书海里奋斗的师兄师姐以及和自己一样的新生。我好像明白了什么似的，然后就回想了一小会。
当我起床的时候，已经是中午十二点了。习惯的把热水打开，在阳台边向窗外看看。这是太阳是一天中最舒服的时候，迎着早晨还未消散的冷气，在这样的阳光下无论是散步还是锻炼都是一种享受啊。每天这个时候起来的时候，都能再阳台看见在球场打球的许多同学，还有在球场旁边的草坪上亲密的情侣。回头看看还在床上纠结的室友，有时候真是好生佩服他们，居然能这么早起来。
经过一番纠结的洗漱，已经是该吃饭的时间啦。看天气这么好就去图书馆看书吧，于是带着书包就向食堂奔去了。没办法，起床晚了饭菜也剩下不多了。就草草的将就一下，下午再好好安慰一下吧。来到图书馆的时候，看见图书馆外面已经有了很多的人了。进入图书馆一种极度安静的气氛，向我缓缓扑来。小心翼翼的转了几个图书区，硬是没有发现空座。真是一件不那么幸运的事，好不容易想奋发一下居然不给我机会。就只有在图书馆大厅里转悠一下，期待一下有同学能看完离去，留下一个空座。也不知道是多久，终于发现了几处空座，就随便挑了一个座，取出书本，笔，准备好好学习。一切就绪之后，我抬头环顾了周围，看见了许多埋头在书海里安静奋斗的同学。就这样，我开始了向内的自我思考。
当我们以平等身分进入这个校园，不管以前我们是怎样的，但现在的我们还是在同一条起跑线。有的人会在一段时间变为领跑者，而有的人还是在起跑线边徘徊。那些在前面离我们很远的人，不是比我们聪明，也不是和我们有什么先天不同。要知道一开始我们都在一个起跑线，而之所以我们之间会有差距，仅仅是因为他们比我们勤奋一点点而已。而这一点点我们曾瞧不起的勤奋，会变成多年之后我们难以触及的彼岸。
从一开始的时候，我们都没有让别人羡慕的突出点，也没有让自己用之不竭的资源。那么我们还有什么理由懒惰?不管成功的人他的背后是天才还是拼搏，但至少我们没有看见成功的人以懒惰的方式去追寻梦想。
如果每天早上起床的时候，你也有这样的感觉。那么请记住，做梦每个人都可以，但为梦想去坚持奋斗却不是每个人都可以做到。我们不需要多么隆重的仪式去启航自己的梦想，只需要做到今天的自己比昨天的自己又早了那么一点，勤奋了那么一点，即可。
留一点空间高三作文6
故宫闹出“‘撼’卫”丑闻，有关领导还在强词夺理，从中，我们嗅出了“真理为权贵霸占”的味道；高校校庆，将有权多金者的名字排在前面，从中，我们看出了“文化屈从于权钱”的味道。于是，有人高声疾呼：留一点空间给真正的学术。
有人说：“直理为权贵霸占”由来久矣！
的确，比起出世的学问，*自古以来是被入世的思想统领的。大凡古代文人，都是一考再考，在宦海中浮浮沉沉一辈子。但跳出时间的桎梏，我们发现，“学而优则仕”者大多求得了现世的幸福，而出世者却得到精神的长存。在这个真理为权贵霸占的历史长河中，是那一位位令人景仰的贤者守护了我们心中的一汩清泉，一片蓝天，一轮明月——庄子、陶潜、杜甫、蒲松龄……他们困窘一辈子，潦倒一辈子，思考一辈子，求索一辈子，留给后人不被侵染的本真，留给学术界自由的空间。
有人说：“文化屈于权从贵”是现代文明的产物。
不错，就像从夏洛蒂·勃朗特对简的情妇身份的无法苟同，转变成世人对简·奥斯丁笔下“爱情构筑于金钱”的认同一样，社会的发展会使“拜金”、“拜权”成为主流思想。但这也只是一个阶段的现象——一如《傲慢与偏见》中也并非一切向钱看，修养与情感自是更重要的因素。
因而，对于社会发展的这种自然趋向，我们大可淡定视之，同时有意识地导之引之。
“青年人要保持*的人格！”这是吴冠中在学生画展上的一句话——本是学术*活动，却要先介绍到场权贵——更是对青年人的教诲：青年人都接受了文化屈从于权贵的现状，学术自由的空间到底还在不在了呢？
易卜生成名后，对奖牌和勋章的热衷达到了近乎荒谬的程度。从瓦萨勋章，到丹尼保格勋章，再到埃及勋章、梅德齐底勋章、奥地利奖章、圣奥拉夫勋章……甚至为得到勋章会脱帽向经过身边的车身上带有皇家或贵族徽章的马车致敬，哪怕车上空无一人。歌德有云：文化的衰落意味着一个民族的衰落，这两者走下坡路是齐头并进的。
人们总以为学术界是一方净土，现在，这里有限的一点空间都被拜权拜金占据，那我们洁净的梦想将依托于何处？
最后不妨再赘言几句：我见近来批文人浮夸拜金之文甚多，未免不快。喷人者写得这般详实，想来也读过不少这样的“伪文学”。殊不知，某些青年写手并未以文人自居，“文化”是修饰语，“商人”才是中心语，写手以“商人”自居，你们还苛求什么呢？到底是发时代之疾呼，还是眼红于他们名利双收的“*葡萄心理”呢？
不是文人、学术中人的，自不在我们讨论范围，我只求留一点空间给真正的学术！
简单一点好高三作文7
居室里有两把竹椅，旧得醒目，头一回走进我房间的人几乎都会注意到它们，并且要问：这样的竹椅你还在用呀？
那潜台词我当然是听得出来，意思是：还不扔了这两把竹椅？是的，在我其他同事的房间里，这样的竹椅是早已见不到了。
这两把竹椅是二十多年前我刚来这单位时，从单位的保管室里拿来的，单位保管室里的保管员已经更换不知几代人了，可这两把竹椅仍归我用着。
我之所以迄今为止还用着这两把简易、发黄，古董一般的竹椅，并非我买不起几把新椅子，受“阳光普照”了那么多年，我的生活还不至于拮据到那地步。也并非自己在生活上有多么的简朴，自己基本上可以算得上是一个良民，但自己的品行似乎也没那么高尚。当然，也不存在什么思古之悠情的怀旧情结，两把旧竹椅，似乎还不存在这样的深意藏蔫。我之所以还用着它们，原因有二：一是因自己的居室简陋，两把旧竹椅在居室里，有时还派得上用场；二要归咎于自己的疏懒，疏懒得连“扔掉”椅子的念头也几乎不曾动过。
其实在我的房间里还有更古旧的东西，那就是竹椅旁边的四把方木凳子，那是我在来这单位之前添置的，说具体了，是我刚出来到客家一带教书时，一个山里的学生家长帮我打制的。它们看起来并不古旧，是因了山里的家长对一个教书先生怀着朴素的尊重，因此打制和油漆的工夫特别到位而已。还有，即便我房间里那张既可坐又可躺也可当床铺的沙发，也已二十几年的历史了。若要破旧立新，那么房间里大多的东西都可列入可“破”之范畴。
然而，我没有这样做。
看见这两把旧竹椅，有时我会想到居里夫人。1895年，居里夫人和皮埃尔·居里结婚时，家里只有两把椅子。皮埃尔·居里觉得椅子太少，建议多添几把，以免客人来了没地方坐。居里夫人却说：“有椅子是好的，可是，客人坐下来就不走啦。为了多一点时间搞研究，还是算了吧！”结果，就是在这两把简陋的椅子上，居里夫人和丈夫夜以继日地在上万吨的矿渣中提炼出“镭”。
看见这两把旧竹椅，有时我会想起梭罗。在梭罗的屋子里有三把椅子。梭罗曾说：一把用作孤独，两把用来交友，三把用来社交。可见，他的生活是如此之简单，如此之孤独而馥郁芬芳。
居里夫人是位伟大的女*，她生命的每一分钟都属于科学，因此一般的人是学不来的；梭罗是个高蹈、超凡的特立独行者，与自己远不搭界，凡俗之人的自己也无法效仿。然而无论是居里夫人还是梭罗，从他们生活的态度里，我看到了“简单”的闪光。
有时我在想：人从赤条条地来到这世界到眼睛一闭、不睁，是以简单开始到简单结束的，然而从简单开始到简单结束的这一过程，又有几人不是在不停地追求复杂追求纷繁的过程呢？
有时，我会坐一把旧竹椅里，面对窗外，面对窗外的山，窗外的河，窗外的树，窗外的花以及从窗外飞过的鸟。山，就那么肃穆地耸立着；河，就那么潺潺地流淌着；树，就那么悄无声息地添着一圈又一圈的年轮；花，就那么静静地绽放和凋谢；鸟儿，就那么自由自在地飞翔和鸣唱……
还有，日起日落，月盈月亏，星隐星现，云聚云散，都是那么自然、简洁，又都是那么“落落欲往，矫矫不群”。
自然的景物和现象有时就用它们浅显和明了的语言在给我们暗示与启示，可聪明的人类却往往又执迷不悟。
事实上，真正的生活是无需那么复杂和纷繁的。俗话说：良田千倾不过一日三餐，广厦万间只睡卧三尺。谁都知道，仓颉老先生当年造字时，把“人”字造成一撇一捺仅两划，是除“一”字外最简单、最平常的字了。这是巧合，还是暗喻？
人生有如一场旅行，删繁就简，轻装简行是最明智的做法。当然，我这里所说的简单，绝不是要人减少生活的内容，要人降低生活的质量和取消人们应有的欲望，过着清心寡欲的苦行僧般的清苦生活；也并非要人人都像梭罗一样带上一把斧子走进森林。我这里所说的简单，就是要不为物役，不要背弃了“人”字的内涵。这样，我们就可以多一份舒畅，少一份烦恼；多一份真实，少一份虚假；多一份快乐，少一份忧苦，才能保持心灵的纯净与安宁，伸展自如。生命的富有，不在于一个人的拥有，而在于是否能给自己多少广阔的心灵空间。这就是简单生活所追求的目标。印度诗人泰戈尔有一诗句：天空不留下飞鸟的痕迹，但我已经飞过。细细咂磨，意味深长了。
生活的简单不一定给你带来人生的成功和辉煌，但一定会给你带来不少的轻松和快乐。
可不，三年前因单位危房改造，我们从旧房子里搬出来，如今新房子已建好，我们又得搬回去，邻居们因了家具多财产丰富，一趟又一趟地转轴地搬着，而我因了简单，三下五除二便大功告成。简单带给人的轻松和快乐，再一次让我真正品尝到了。
[简单一点好高三作文]相关文章：
