关于夏日的心情
夏日，永远有挥发不尽的能量与热情，于是，我爱夏，爱附属于它的一切。它令我的思绪燃烧起来，迸发出一串又一串美丽的火花。夏日在记忆里是一个模糊的形象。春与夏之间似乎没有一条清楚的疆界，常常还以为活在春天里却恍然知道已经是入夏了，甚至是踩到入夏的尾巴。于是，记忆里总是剔除了初夏的片段，留下的只是种种，夏日不一的心情
那一年的夏天里，走得并不远，那些压抑的花草那些干涸的小池，都早已随着高考成为过去。那时的阳光像试卷一样，很厚。阳光那么烈，生生刺进眼里，也像白花花的试卷一样，没人会喜欢。左边的窗外，*场上人群越聚越多，他们在上体育课，*的热度，*的他们，*的欢声笑语，连自命不凡的歌唱家蝉，也要畏惧几分，退避三舍。那样的一个夏，那样的一个女生，我想我会不经意的去怀念，跟任何无关。
开满花的灿烂季节，我习惯了那样静静地凝望一园的美*。天空澄净的如同费玉清的歌声，空气中处处浮动着不知名的花香，醉得蝴蝶、蜜蜂流连其中，快要忘了回去的路。校园里的那些花，开得很放肆，绽放了一片片的繁华，在阳光下，溢光流转了整个夏日。
我不清楚，当我静静的站在楼顶，我似乎什么都听不到了，没有了喋喋不休的嘈杂，没有了夏日知了的聒噪不安。偶尔的，只是从哪个宿舍窗户缝隙处溜出的音乐，高潮的时候才发觉原来是<怒放的生命>。尖锐，激烈，又有点疼痛的感觉，是不甘吗?我一点都不清楚，真的。
眺望远处，高高的白杨林，一排排的，叶子长得正绿。树下的小村庄，比任何时候都要显得惬意，更富有生命力。为什么我平日没有留意到它们呢，是我没有登高，还是我本身就不喜欢去抬头，去仰望。
傍晚的阳光烧红了边天，我可以去直视它了，可我不敢，害怕喜欢上，害怕明天会不知所措。我只有转过身，背对着夕阳，才能躲过下一个夏日灼灼明媚的阳光。
第2篇：夏日心情
夏日心情
毕竟进入了六月，天气真的是热起来了，尤其是走在室外，那阳光真的是开始灼人。空气里的燥热似乎在流动，粘着人的心情，让人打不起精神来。悠闲的午后，想寻一本书翻上几页，眼睛总在那几行打转，脑袋里却什么痕迹也没有留下；打开电脑想看上几篇贴子，看了好久却还滞留在一篇上面。索*什么也不去做，睡一阵吧，还能养精蓄锐，但躺在床上闭了眼，脑子却不能静下来，乱七八糟的事纠缠在一起，搅得自己心神不宁，在床上躺着简直就是受罪！这夏日的心情，无端地就是那样懒洋洋的，什么也不想做，什么也做不下去，看来只能去放风了。
走出家门时，也就是四点钟吧，阳光还是那么强烈，晃着眼，阳光中的热量毫不含糊地落在身上。有风，但风中挟裹着的是热气，扑在身上感觉心里有火升起，皮肤上的汗开始渗出来。望一眼天空，虽然太阳很亮，但天依然是灰朦朦的，仿佛不变的雾气昭昭，这弥漫的雾气让人越发感觉热的沉闷压抑。常走的马路也有些陌生，泛着耀目的光，好像在纵容着铺天盖地的干燥。机械地向前走着，什么都懒得去想，只是感受着身边的一切，很被动地。
没什么地方好去，这样的夏日，只能去小河边，或许那水边总会有一丝清凉，可以让懒散的心情生动起来。
河里的水比前些日子多了好些，淹没了曾经的那些丑陋的水草。很久没有落雨了，湖岸边的花花草草在阳光下显得无精打采的，本来的鲜绿似乎蒙上了一层灰，没有了这个季节的油润，甚至有些草的叶片微微地打了卷儿，在风中摇晃着，泛着苍白*，好像渴睡人的眼，止不住地合上又睁开。那些尚开着的花也有些勉强，不胜骄阳的样子，花瓣如同被抽去了水份，稍稍向下坠着。夏日看来真的是一个懒散的季节，阳光下这花这草都很无力，虽然在那里支撑着，但好像也在打着瞌睡。
而湖岸边的柳因了长久的缺少雨水的滋润已变得萎靡不振，入夏时满树的油碧早找不见了，很多叶子干脆成了枯黄，长长的枝条垂得更低了，叶子变得疏了许多，并不见多少落叶，想来是因为那少了水分的柳叶都成了一顺朝下，紧紧地贴在了柳条上吧！柳，这湖边的女儿，有如胡乱染了自己的头发，又被夏日的风吹走了发上的光泽，一幅睡起没有梳妆的懒样儿。这招摇的松散怠惰使夏日心情越发无聊。
这夏日的心情，为什么竟会人物合一呢？仿佛缺少了什么，就是打不起精神来。湖边走着，心随着萎靡的花草树变得更加懒散。
虽说阳光很盛，但河边树*下仍有着三三两两的身影，那都是一些玩鱼的人。各种各样的捕捞工具，放入湖里，然后在阳光灼人的湖边静候，等待鱼来入瓮。看他们那悠闲的样子，仿佛这玩鱼让无聊的夏日有趣起来。我一边走着，一边参观着他们的收获，一些小小的鱼在他们盛鱼的瓶啦罐啦中或游动或漂着，这鱼的生生死死总在湖边上演，而这玩鱼人的快乐也在鱼的生死中闪动。鱼在这夏日快乐吗？它们的不能快乐是不是还是因为一个“贪”字？那捕捞工具中的诱惑静静地放置在那里，“眼里看得破，肚里忍不过”总是鱼的悲哀，或许不只是鱼的悲哀，那些为自己掘墓的人，有多少不是因为一个“贪”字呢？世上最伤人的一个字可能就是“贪”，至于不同人可能贪的东西不一样，但有几人能跳出“贪”字？为什么自己会如此懒散，是不是也是一个贪字在作怪？如果真的心无所求，人会有烦恼吗？
又想起一句古诗：“凉生由心静”，其实心如果能静下来，还有什么境界不能达到？自己总是被情绪左右，总是想从身外找到平和，总是想让身外的宁静来平息内心的焦燥，这不是本末倒置吗？
这样想着，再看河水，那绿绿的波在柔柔的风中展出了片片鱼鳞，在阳光中跳动着，如燃放正盛的*花，金灿灿的。心里的百无聊赖似乎被这*花点燃了，突然心如水一样清澈起来。
夏日心情，原本可以不是懒懒的！
第3篇：关于那年夏天、今年夏天、的心情日志
那年夏天，我14岁，站在金厢中学的门口仰望天空，憧憬我的未来。
今年夏天，我17岁，我依旧站在金厢中学门口仰望天空，只是此时此景，已不是那时那景。
那年夏天，我相信，一份耕耘，一份收获。
今年夏天，我承认，努力不一定成功，但成功必须要努力。
那年夏天，爱睡觉的我，每天睡觉的时间六小时；每天上课都打瞌睡。
今年夏天，我有很多时间睡觉，却感觉已经颓废。
那年夏天，我还是不长大的孩子，我为一道五分的填空心慌，为一篇背诵担心，拼了命去背；甚至为一时的分心懊悔。
今年夏天，我却不会去担心功课，却为起早郁闷，为自习抱怨。
那年夏天，我不会寂寞，静静的待在一个角落；静静地听着轻音乐；有时会找我的死党们几个人去疯去狂，从来不会觉得累。
今年夏天，我会寂寞，因为我看乏了课本，厌倦了努力，厌倦了所有、渴望的就是还有一个真心为我好的劝告。
那年夏天，我渴望阳光明媚。
今年夏天，我看着热辣辣的太阳，就感到烦躁，我知道，我开始浮躁，开始世俗。
那年夏天，即使忙碌也会快乐，即使失落也会微笑，即使无助也会有目标。
今年夏天，就算悠闲自在，也没有丝毫的快乐。
那年夏天，我保持着一颗单纯的心，一个简单的微笑；愿意去相信任何人、任何事。
今年夏天，我找不到理由去相信，我不再相信真的却也开始怀疑假的。
我期待下一个夏天，期待下一个成长，期待站在更高的起点眺望世界、眺望幸福；今年夏天，明年夏天，以后的每一个夏天，我只想怀念那个夏天，重回那年夏天，寻找那份感动，寻找那份单纯。
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